笑话大全 爆笑（第3255期）。感谢上帝、我们家乡有个人比他高多了、大难临头时、有只鸭子叫小黄、勇敢的消防队、不看这节目了等笑话50则。

1、【感谢上帝】有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求：″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧ｅ没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门ｅ

2、【我们家乡有个人比他高多了】一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川男妹子又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”。

3、【大难临头时】一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”

4、【有只鸭子叫小黄】有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：呱！从此他就变成小黄瓜了!!

5、【勇敢的消防队】油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

6、【不看这节目了】“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起……”“戒烟了？”“不看这节目了。”

7、【马屁大臣】皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。皇上听了，脸一沉正色道：难道这等事还轮得上你有功吗？！

8、【我佛慈悲】现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

9、【撞脸了】昨天下午上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头……

10、最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。
lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。
从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……

11、【远程治疗】一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”

12、【宅男和美女约会】小明是一个非常宅的宅男，都23岁了还没有成功的谈过一场恋爱，最近和一美女在网上聊了十多天，最终两人约好在公园里见个面。可是两人谈了没一会儿，美女便起身告辞。小伙子很喜欢那个美女，见她要走，心里特别着急，连忙追问原因。美女说：“我觉得你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙说：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了两包方便面。”

13、【父子对话】儿子：爸爸，地球是围着太阳转吗？爸爸：是的。儿子：那下雨天没有太阳，地球该怎么办？爸爸：这个……

14、【比较好找老公】女：我高三毕业报考三本，农村的，没样貌，没家境，没钱，没权。建议读什么专业。网友：建议报考土木工程系。那里男多女少，以后比较好找老公。

15、【还给主人就没事了】有一年古尔邦节，阿凡提没钱买羊杀牲。那天，他做完聚礼从清真寺回来途中，看见路边有一只山羊在吃草，于是他偷偷地把它牵回家宰掉准备过节。邻居知道了此事对阿凡提说：阿凡提，到世界末日审判你的时候，你对小山羊的事怎么交待？我矢口否认。阿凡提说。你怎么能否认得了呢？到了那天小山羊会复活的，它会站出来作证的！邻居说。那么太好了，阿凡提高兴地答道：如果那只小山羊真的复活了，我立即抓住它再还给他的主人不就没事了吗？

16、【这才是真相】昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走……

17、【留个活口】第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”

18、【他们还真挺有钱】同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱……?。

19、【手抖的人伤不起呀】我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切可尼玛手抖不小心点了个赞瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

20、【气象部门提醒】今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！

21、【a neuropathy】Have a neuropathy, I do not know where to get a handful of pistols, he is gone in a little black alley. When suddenly a young man, neuropathy apart from anything else its guns on the ground by pointing to his head. Asked one plus a few zero. Terrified young people, thought for a long time. Answer, equals two. Neuropathy of the killing he did not hesitate. And then get pulled in his arms, said a cold, you know too much …… 有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…。

22、【搞笑儿童小笑话】真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

23、【为什么你有我木有】女孩问哥哥：“为什么你有我木有？”“木有什么啊？”“那个凸出来的东西！”“……”“为什么啊？？？为什么我木有！！！”“只有男人才有喉结好不……”

24、【这是我老婆～】以前读书打饭回寝室吃都说“打包”，最近却流行“带走”……刚打球回来，去食堂窗口:“带走！阿姨！”阿姨刚要给我打饭，这时后边一个工友师傅不乐意了:“你可不能带走阿姨，这是我老婆～”

25、【最有出息的儿子】在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。主妇Ａ说：“我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。”主妇Ｂ说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourGrace(阁下)。”主妇Ｃ说：“我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。”主妇Ｄ慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸饥翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！MyGod！””

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26、过年了，家里有小孩的注意了，记得抽烟的时候捏一下烟里面看是不是硬的，免得点烟抽的正得劲的时候，有一道火光冲出来～～。然后，你就可以和我躺到一起了

27、 丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！

28、【不是我们的孩子】周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

29、【都是一家人，何必伤和气呢】大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴”“你是一头蠢驴”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”。

30、夏天来临，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。

31、【为了球干杯】在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”。

32、【有三个字没说[爆笑]】话说男女朋友深夜十八相送，离情依依……时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字一切喧杂都忽化为沉静只见那男的大声说：……“早……点……睡！”

33、【喝醉了的证据】律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”?

34、【三九感冒灵】老王让儿子背诵乘法口诀，当背到三九得几时，小家伙一时想不起来。老王说：“笨蛋，这都想不起来，好好想想和三九有关的都有啥。”儿子突然大声说道：“想起来了，三九感冒灵。”

35、【感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐】年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了，狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”

36、【皇帝的妙语】罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。

37、【你为什么要对我这么好】他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”

38、小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句：蚂蚁怎么说？小明愣了一会，说：蚂蚁什么也没说。

39、那天我走到KTV门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头……”

40、【你和我有什么分别？】一富人对一穷人说：“我有家财十万。”穷人说：“我也有十万。”富人惊问：“你哪里来的钱？”穷人说：“你一向有钱不肯用，我想用钱又用不了，你和我有什么分别？”“

41、【小时候是个逗比】学男孩子尿尿，结果尿了一腿！被我妈骂的半死！我是女生。

42、【愚儿的话】一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。

43、【绕晕了】“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”“嗯？……”

44、【没有偷听】国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说："女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系"，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说："你们有没有偷听？""

45、【女秘书与男经理】某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”“这不是很好吗？”朋友说。“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

46、【我能说我愣了好几秒么】刚刚舍友电脑开机蓝屏了问我怎么办。我说：长按关机键，重启一下。那二货说：我电脑没关机键只有开机键啊。我居然愣了两秒！！！

47、老总家里养了两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。某天，老总骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道： 我才没那么SB呢，为了五毛钱，把pi眼撑那么大！

48、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗？

49、【我国最早的天气预报】浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。

50、【预报天气的印第安人】The Indian Who Could Foretell the Weather Two men were travelling in a very wild and lonely part of America． For days they had not even seen a house，only a few huts made of wood，or tents made of skins． Then one day they met an old Indian who earned his living by trapping animals for heir fur． They found that he knew their language and they had a little conversation with him． One of them asked him if he could tell them what the weather would be like within the next few days． “Oh yes，”he said．“Rain is coming，and wind．Then there will be snow for two days，but after that there will be bright sunshine．”“Is n't that wonderful？”said one man to his friend．“These old Indians know more of the secrets of Nature than we do with all our science． They have not been spoiled by civilization．”Then he turned to the old Indian． “Tell me，”he said，“how you knew all that．”The Indian replied，“I heard it on the radio．”有两个人在美洲一个非常荒凉偏僻的地区旅行。好多天来，他们连所房子也没看到，只看见几个木棚子和皮帐篷。一天，他们遇到一个靠猎取兽皮谋生的印第安老人。他们发现他懂得他们的语言，就和他聊了一会儿。其中一个人问他，能否告知近几天的天气如何。“哦，行啊”，他说。“就要下雨了，还要刮风。接着还得下两天雪。这以后，就是大晴天了。”“这不是太神奇了吗？”一个旅行者对他的朋友说。“这些印第安老人深知大自然的秘密，比我们有科学知识的人知道的还多。他们并没有被现代文明所迷惑。”接着他转向印第安老人：“请问，”他说，“你是怎么知道这一切的呢？”印第安老人答道：“我是从无线电里听来的。”