笑话大全 爆笑（第3133期）。狐狸与狼崽子、马年春晚、要电话拉黑名单笑话、换个姿势继续笑、玩网游的孩子伤不起呀、你们考砸了也别气馁等笑话50则。

1、【狐狸与狼崽子】阿凡提一进家门，气冲冲地对爸爸说：爸爸，刚才百户长的儿子骂您是一只非常狡猾的老狐狸。没关系孩子，让他说去吧，他是一个非常可爱的狼崽子。阿凡提的父亲不紧不慢地说道。我怎么没想起来呢？爸爸，等饭做熟之前我跑去告诉他，‘你是一个非常可爱的狼崽子’。阿凡提说完，一溜烟地跑了出去。

2、【马年春晚】马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人，让女人难忘的是一个韩国男人。让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。

3、【要电话拉黑名单笑话】我哥昨天兴致勃勃去相亲，今天在家愁眉苦脸，问他咋了。他说姑娘不喜欢他，让他别再打电话骚扰了，我说：“什么情况？昨晚不是还主动要你电话么？”我哥说：“人家姑娘说了要电话是为了方便设置黑名单。”哎，都一个小时了，我哥还在伤心！

4、【换个姿势继续笑】1、说给树洞：长这么大见过两次我妈啪啪啪，一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来，一次是高中的时候下午翘课回家，重点是，对方都不是我爸！Samuel_Ledger：未必不是你爸啊！2、在埃及旅游，参观一座神庙时发现一孩子拿着石块在文物上刻“XX到此一游”，已经刻一半了。我大喝一声：“住手！”孩子吓得停了下来。我走上前去气愤地说：“熊孩子你老师是怎么教育你的？难道你不知道这是3500年前的古埃及文物？”说着我一把抢过石块，“你应该刻象形文字嘛。来，叔叔教你。3、先互相恭喜一句：又该要连上七天班了！一想到这，小编整个人都不好了。今天“负星期一”，明天归零，后天才“正星期一”。虽能换来下周“做二休五”，但7天连班还是让人一口血吐在键盘上……话说“7-3-2-2”的节奏，你准备好了么？4、和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝 盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒 的事。本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不”5、1元办了张情侣卡，随便打，于是我女朋友被我打死了！6、最小的表妹过几天要高考了，整天玩。她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。7、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。8、6月真罪恶……第一周高考……第二周中考……第三周期末考……第四周会考……现在我终于知道了，儿童节在6月1号原来只是用来安慰一下的...求安慰-》_-》 ~9、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。（鬼座）10、朋友和他媳妇去楼下超市一小时，回家看到刚买两天的一岁大的吉娃娃可劲儿地在客厅撒欢，屎尿满地，顿时两人浑身颤抖，朋友气沉丹田地怒喝道：“我擦！！！！”他媳妇飞快地说：“老公你真好。”11、同事拌嘴，我劝。得饶人畜且饶畜啊~12、床是靠墙的，LZ睡觉不老实，半夜一翻身头撞墙上去了，灯一打开，居然有血，LZ一把捂住头然后往厕所冲，心想，睡个觉你妹的还毁容了，结果照镜子一看没事啊，遂回床上仔细研究，终于发现，居然是撞死了一蚊子……

5、【玩网游的孩子伤不起呀】其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

6、【你们考砸了也别气馁】前几天看新闻，国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛，当时不解，现在终于明白国家队的良苦用心了。他们意在鼓励学生们：我们踢这个样都好意思踢，你们考砸了也别气馁啊！这种鼓励真是叫人敬佩啊，流传千古。

7、一夏日，酷热。～一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”～“不了谢谢”，男子回答。～放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。～男子问：“一夜多少钱？”～女子说：“一百。”～男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”～女子脱光坐在沙发上。～男子回到床上躺下，不一会传来酣声……～～～～～～～

8、【刘谦经典话语】最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了……歌唱得再烂也还在唱歌声，舞跳得再烂也是在跳舞，但魔术变咂了就不再是变魔术了，是小丑。真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话、态度、眼神，还有时机的掌握就能完成。刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到（或被雷电到）突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波.刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”给别人洗牌爱说“不要洗太久，也样会冷场！"介绍自己时，爱说”我是世界魔术冠军~出过2本书....."他经常说"有我的地方就有奇迹"“我有预测未来的能力，能预测到下期乐透彩的号码还能预测3分中后发生的事情。还有一个就是，经常给别人变魔术的时候会说:方法其实很简单......，好了，接下来神奇的事情就要发生了！""这是幻觉，全世界观众看到的都是幻觉!""这个在魔术的术语里面叫做....."“我是刘谦”“谢谢大家”在近景里经常说:没有问题吧?这个魔术其实是这个样子!!魔术就是这么神奇"大家给他(她)一点掌声鼓励一下！魔术师通常有一股真气在保护自己！世界上有两种人魔术最厉害男人和女人问观众年龄，观众答：“我16岁”谦：“哇！足足大我3岁”刘谦就爱说……仔细看仔细看……又到了见证奇迹的时刻了顶最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了……为了表演问了主持人借了东西都要他们郑重发誓……于是听到主持人这样说：“我发誓我没有和刘谦老师串通好，我跟他不熟，我们基本上在做完节目之后就谁也不理谁.....”刘小谦一个人在那里狂汗……他经常说首先呢请将这副牌洗乱哇这样洗已经是相当专业了（不管人家洗得是好还是不好）嘻嘻“很多人会说魔术师就是手很快，其实不是。给大家机会教育一下”记忆中貌似是这样子说的，我没有去看原版的话~呵呵~“谢谢大家陪我度过这个19岁的生日”这是某谦在今年生日的时候在周日我最大节目里说的……“魔术的世界就是这么奥妙”“魔术处处有，无处不魔术”“把这张牌放到你身上最隐秘的地方”"

9、【你最多算个饺子】在喜欢吃醋的女人眼里你最多算个饺子

10、【霸气的二货女友，我喜欢】跟二货女友压马路，来到一家折扣店，女友看中了一件，问老板多少钱？老板:“打完折2098！”我去年买了个表！GC是二货女友嗲声问老板，“你这附近有银行吗？”老板:“有！”二货女友:“你怎么不去抢！”甩头便走，留下老板一个人在风中凌乱！

11、【老婆非常关心我】今早老婆打电话过来说：让我在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。我说：老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。心里却是十分酸苦：工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。

12、【勇猛的狮子】老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！

13、【证 明】老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。大家知道这证明了什么？她问学生。小卡尔来了灵感：这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。

14、【小朋友的智商我看是无法超越了】一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生a：你qq上为什么要把我删掉？小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

15、【同归于尽】一个女生让你见过她掀开刘海的样子，让你知道她的体重，看到爆过粗口痛哭流涕的样子，让你见识过她暴力的一面，让你知道她什么时候来亲戚让你帮她买常用的卫生巾，那些不给外人看见的一面通通都让你见过，无非是想告诉你，“我都让你知道这么多了！贱人还不快和我结婚！不娶我就同归于尽吧！！”

16、【由固体变成固体是捏橡皮泥】由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。

17、【确实欠扁】有一次愚人节和老公吵架，用他的ＱＱ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便，好香啊！果断被扁……| 。

18、【青年男女的恋爱尴尬】1、最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…… 2、最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268586.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>局本蹙椭牢颐侵湟欢ㄓ心持稚衩氐脑捣帧Ｊ锹穑悄愀钰嗣挥心兀康比挥校易返煤苡眯穆袅Γ詈蠊赝坊故钩隽松笔诛担嫠咚依习质前偻蚋晃獭；悄忝且欢ㄊ谴哟诵腋５厣钤谝黄鹆恕Ｊ巧钤谝黄鹆耍衷谑俏液舐琛?/p>

19、【电脑硬件色色谈话】显示器说：偶好惨啊，每天给人看。键盘说：偶更惨呢，每天给人打。鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。光驱说：偶好惨，每天给人插。软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受埃声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，看看哪个谁惨啊！

20、【2012十大网络流行语盘点】一、你幸福吗？国庆节期间，因为央视的街边采访而迅速走红，千奇百怪的答案点亮了这个看似普通的问题，其中最经典的回答是“我姓曾”。二、屌丝从年初开始，“屌丝”在李毅贴吧中得到“发扬光大”，逐渐成了众人皆知的“屌丝文化”，大批网友义无反顾的加入“屌丝”大军。三、××Style一曲《江南style》红遍全球，让“××style”成为网络上最常提起的话语之一，武汉style、理工科男style……style遍地开花。四、我能说脏话吗？这句话来自记者采访市民对油价上涨的看法时，一位市民的回答，当得到否定答案后，该市民回复说：“不能吗？那我就没话好说的。”五、我再也不相信爱情了它的出处已经没有人能确定说出来了，不过在明星分手、离婚这些新闻的评论下面，博友们会看到成批的男女回复“我再也不相信爱情了”来表达自己的悲伤。六、累了，感觉不会再爱了一名13岁小孩子在豆瓣上发的帖子，文中的一段话“感觉不会再爱了”，成为了大哥哥大姐姐们集中吐槽的段落，并引起热议。七、随时受不了这句话来自微博，这些口头禅也成为了微博上常见的语言之一，并形成了一道微博语言生态里独特的风景。八、正能量多出现在新闻报道、文章报刊和各种宣传中。而博友们也开始用正能量一词来激励自己，鼓励他人。九、中国好××凡是很出色的事物或人物，都被大家冠以“中国好××”的头衔。比如“好男人”一词前面一定得加上“中国”二字才显得是真的好男人。十、元芳，你怎么看？虽说元芳早就火了，可是被大家知晓却还是今年的事，这句话刚火的时候，两日内被人问了200多万次。

21、今天去买手机，到一手机店，老板认识，手机买完，老板客套说，都认识手机不要钱了，我说，好，扭头就走，他在后面愣神的时候，我扭过头对他说：开个玩笑，刺激不刺激？

22、一同事生了个女儿，当她把照片发给大家看的时候，无一例外的都说女儿一点都不像她，像她老公。她急了，楞是把她小时候的婴儿照找出来做对比，然后我们发现，她小时候长得就像她老公。

23、【感冒+冷笑话 幸好你是今天来看】最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备後…………………………………………天再来了。”

24、【如今的和尚，僧不僧，贫不贫】和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”秃驴，敢跟贫道抢师太？《笑话大全》www.baiven.com

25、【老外租房】有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来…………”

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26、【问题】女老师我想问你个问题好久了，“你很叼”是什么意思？女老师答：你很利害的意思。男学生点点头：哦，理解理解，还有，“我想叼你”那又是什么意思呢？女老师答：哦，我想挑战你的意思。男学生说：哦，终于明白，那一天我要找全班同学来挑战一下我的能力，我早就想叼你们了。

27、【谁叫你说女友2B的】女友提出分手，我至今也没想明白…… 她问我共交过几个女友。我说加上她共三个，第一个蛮普通，第二个很文艺…… 她居然扇我一巴掌，就要和我分手！

28、【小明问老师问题】小明跑出问了老师一个问题：问为什么社会上打架的人都要脱了衣服才上？老师很认真的说：一是显得很霸气，二就是，如果脱了裤子上去打架就会授人以柄了哦，懂吗？老师就笑了

29、【中秋节你们单位发啥了】甲：你们单位发过节费了么？乙：没！甲：那购物卡呢？乙：没！甲：发月饼了？乙：没！甲：不是吧？什么也没有？！乙：不是！发了个表。甲：哦？咋发表了？啥牌子的？乙： 中秋值班表。

30、【咱们敞开胸怀的说吧】今天和好久不见的女同学视频聊天。我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

31、【二货老婆】和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！”我问“哪有？我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢”

32、【请从爱惜自然的一花一草开始】雨水说空气不好，天空也会落泪；玫瑰说，没有绿叶，生活只会寂寞无味；大地说，没有树木，心也会流逝……人类说没有“自然”，我们的生活就会枯萎！为了人类生活的自然，请从爱惜自然的一花一草开始！。

33、“待我长发及腰，少年娶我可好。”“好”好几年后……“你怎么还没娶我？”“你没有腰”

34、【夫妻间，老婆永远是最大的】1、今天和媳妇去菜市场买菜，媳妇：老公，你那有零钱没有？我这不够了！老公：有！我兜里就没有过整钱！2、我和媳妇看着闺女睡觉，看着那吹弹可破的的皮肤，我感慨道：唉……不知道20年后，谁能有这么美的福气陪我闺女睡。媳妇在旁边淡定的说道：我这么大的时候，我老爸也这么说过！3、媳妇：哎呀，你说我这胸是不是有点小啊？老公：还好吧！我想摸小的了就抹胸呗！想差不多的时候就摸屁屁，想摸大的就摸你的肚子就完了……话音刚落只见老婆把我推出门外，砰一声把门关上了！4、最近手头缺钱，就动了邪念。全部武装潜入村里最有钱的人家。把男主人敲晕之后听到卫生间有个好听的女声：帮我那条浴巾！我当时动了邪念，跑进卫生间，看到了全裸的媳妇…… 5、媳妇太花心，前段时间喜欢杨坤，后来又喜欢都敏俊，再后来喜欢吴亦凡，最近喜欢上了宋仲基，还是我专一，一直喜欢一个人：苍井空！

35、【以牙还牙】苏联诗人马雅可夫斯基在一次演讲中刚讲了一个笑话。忽然有人喊道：您讲的笑话我不懂！您莫非是长颈鹿！马雅可夫斯基感叹道，只有长颈鹿才可能星期一浸湿了脚，到星期六才能感觉到呢！我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，一个矮胖子挤到主席台上嚷道，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！不错，从伟大到可笑，只有一步之差。他边说边用手指着自己和那个胖子。马雅可夫斯基同志，你今晚演讲得了多少钱啊？这与您有何相干？您反正是分文不掏的，我还不打算与任何人分哪！您的诗太骇人听闻了，它是短命的明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。请您过一千年再来，到那时我们再谈吧！马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？我的一个中学同学经常劝我，你应只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲！这句话您在哈尔科夫已经讲过了！一个人从他座上站起来喊道。看来，诗人平静地说，这个同志是来作证的。诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：我真不知道，您到处在陪伴着我。听众递上来的一张条子上说：您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？诗人回答。马雅可夫斯基，您为什么手指上戴戒指？这对您很不合适。照您说，我不戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！

36、【河神和青年的对话】河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了”青年：“把我的钻石斧头还给我！”河神：“不给……”

37、【真是糊涂】夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

38、【胃穿孔】某医院急诊室送来一位病人，医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了。”

39、【下雪了——各类青年的态度】普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了……高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了……穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了……二逼青年：雪拌点白糖真好吃。[

40、我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！

41、【皮包】从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说: “我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。”医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。医生急道：“这么小怎么用？！”。

42、【在床上】本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”当时就看见司机脸都绿了……

43、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：“如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是：“你别胡说，你不会死的！”今天我跟女?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272868.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阉党稣饩浠昂螅丫谷缓芸焖俚牡懔说阃罚缓笪剩浩渌褂星仿穑浚?/p>

44、【老娘就是他老婆】我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？到底是谁！！老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧!

45、【无从下脚】某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚！”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”

46、【学识之美】学识之美，在于使人一头雾水;诗篇之美，在于鼓动男女的事;女性之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于扯谎说得白日见鬼。

47、【跟同事出差住一个房间】跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽。结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？”同事老婆很郁闷：“你咋知道的？”

48、【谁最孝顺】王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”

49、【我的班主任叫吴树山】突然想起一个比较好笑的段子，记得有一年换了个班主任一上来就自我介绍：我叫吴树山。不知为毛，我心血来潮接了句：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，我被罚干重活

50、有某男买了一双皮鞋，该皮鞋油光可鉴，某男十分得意。
次日到了办公室，向女同事炫耀，女同事一副鄙夷的表情，
某男说我这皮鞋有魔法的，能知道你穿什么颜色的内裤，
女同事不信，便叫他猜，他说黄色，女同事大惊“他居然答对了”。
第二天，第三天……，某男连续好几天都猜对了。女同事很纳闷，
决定不穿内裤了。次日到了办公室，问某男他穿什么颜色的，
某男大惊：“我的皮鞋破了个口子！”