笑话大全 爆笑（第3080期）。内涵段子、学生搞笑造句之歌唱、这是个什么意思、有一种爱，亘古绵长，无私无求、蜗牛、正确答案等笑话50则。

1、【内涵段子】昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士”。

2、【学生搞笑造句之歌唱】学生：妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。老师批语：你妈妈说的话完全属实。

3、【这是个什么意思？】今天家里人带我去相亲，见面儿那女孩也挺不错，挺内敛的，看似一切都挺顺利，就留了个QQ号各自回家，回到家欣喜若狂的加了女孩QQ，赫然看见签名“从今天起这些媒婆就是我最大的仇人！”……尼玛，这是个什么意思？

4、【有一种爱，亘古绵长，无私无求】上课了。老教授面带微笑，走进教室，对同学们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论：问卷？比上课有趣多了。问卷表发下来，同学们一看，只有两道题。 （1）他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？A、他一定会 B、他一定不会 C、他可能会 （2）她很爱他。他是商界的精英，儒雅沉稳，敢打敢拼。忽然有一天，他破产了。你觉得，她还会像以前一样爱他吗？A、她一定会 B、她一定不会 C、她可能会 一会儿，同学们就做好了。问卷收上来，教授一统计，发现：第一题有10%的同学选A，10%的同学选B，80%的同学选C。第二题呢，30%的同学选了A，30%的同学选B，40%的同学选C。“看来，美女毁容比男人破产，更让人不能容忍啊。”教授笑了，“做这两题时，潜意识里，你们是不是把他和她当成了恋人关系？”“是啊。”同学们答得很整齐。“可是，题目本身并没有说他和她是恋人关系啊？”教授似有深意地看着大家，“现在，我们来假设一下，如果，第一题中的‘他’是‘她’的父亲，第二题中的‘她’是‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍，你还会坚持原来的选择吗？”问卷再次发到同学们的手中，教室里忽然变得非常宁静，一张张年轻的面庞变得凝重而深沉。几分钟后，问卷收了上来，教授再一统计，两道题，同学们都100%地选了A。教授的语调深沉而动情：“这个世界上，有一种爱，亘古绵长，无私无求；不因季节更替。不因名利浮沉，这就是父母的爱啊！”看了，想了，懂了，别忘了世上最爱我们的人就是家里的父母。想家了给家里打个电话，过节了给父母发条短信，父母其实很容易满足的，我们一个小小的举动就能给父母带来无限的感动。

5、【蜗牛】一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”

6、【正确答案！】“我和你妈同时落水，你先救哪个？”“我和你爸都喝高了，你扶谁？”

7、【味道一样】阿凡提在驴背上驮着一筐葡萄准备拿到巴扎上卖。路上遇见了一群孩子，孩子们拦住他的去路，说道：阿凡提大叔，请您给我们每人一串葡萄吧！阿凡提一看，孩子们太多了，如果按照孩子们的要求每个人给一串的话，恐怕筐子会底朝天的。阿凡提想了想，从筐里取出一串葡萄，给了每个孩子一粒葡萄。阿凡提大叔，您为什么不给我们每人一串葡萄呢？阿凡提笑着回答他们说：一串葡萄和一粒葡萄的味道都一样呵！

8、【我现在才发现】我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。现在才发现它就是愤怒的小鸟。

9、【冷笑话 香蕉 脊椎侧弯】有一天,香蕉去看病。医生们都不知道它得了什么病。只有小明知道。小明说：“一看就知道,脊椎侧弯嘛。香蕉：“~~~~===。

10、【果然真的是我上辈子的情人么】出差到家，两岁的女儿已经睡着了，以此为背景~早上小家伙醒来之后见我回来了，默默地将小脸凑过来贴在我的脸上，悠悠的说：“宝贝，你终于回来了么？”那个瞬间，我是心跳加速，老脸通红……果然真的是我上辈子的情人么

11、【我可是女人】一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。到了城里，下了车。就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：“那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。”可把人家小姑娘乐坏了……

12、【搞笑段子】周末早上睡会儿懒觉，迷迷糊糊听见老婆跟熊孩子说：“去叫爸爸起床！”刚想自己坐起来，就感觉一个影子蹦过来，然后就对着我的头上一顿踹，我的头啊！真是亲生的。

13、【做飞机】小明第一次做飞机，非常恐惧，不敢睁眼，20分钟后睁眼，往窗外看，大叫：”哎呀，非得真高，人都像蚂蚁一样“，邻座说：”飞机还没起飞，那就是蚂蚁“。

14、【逗B动物笑侃世界杯】1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。4、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。5、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。6、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的7、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。8、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。9、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。10、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。

15、【“你也表示沉默”】1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯·莫里斯爵士。“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡·王尔德（1854—1900年）叫屈说：“奥斯卡，你说我该怎么办呢？”他问。“也表示沉默。”王尔德给他出主意说。

16、【暗红色的胎记】相亲时看见她脖子侧面有一个暗红色的胎记，可是交往不到一个星期不见了，她说和我交往居然还能治胎记。我只想说：“我去年买了个大金表”

17、【请用四字概括自己的长相】一道题：请用四字概括自己的长相。学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

18、【重要邮件】“昨天我收到我爸爸的邮件。”“好啊！”“他说：‘厕所没纸了，给你妈送去！’”

19、【说好笑的话，做好笑的人】都别瞧不起我，在蚊子圈我可是很受欢迎的哟……

20、为了向公众证明此次发现的真的是曹操墓，当地一位有名人士联系了各大报社记者，一行人浩浩荡荡来到了（来自：百问中文库-笑话大全）墓室洞口，向墓室里面喊话：“里面的人是谁呀！”此时，碰巧有几个盗墓的在里面作业，这一喊把他们吓了一跳，这次要被抓住了，其中一个盗墓贼脱口而出：“我操！”洞口的人们喜出望外！对记者们说：“你们听到了没有！都说了是曹操墓吧，里面的人亲口承认了！”

21、【上帝】上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃

22、【瞎子和哑巴】在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

23、【打麻将内涵笑话 不肯放一炮】某日，黄教授陪三位女宾打麻将：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授：（瞠目结舌地）……

24、【苹果等身】高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。

25、【散步趣话】一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。你这是干什么？胖太太回过身问，你是有什么事情要问我吗？不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。

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26、【喝了容易脑残】刚刚在楼下吃混沌，要了瓶汽水喝，旁边桌一小孩看见了对她妈妈说“妈妈，我也想喝汽水”他妈妈对他说“喝那玩意干啥那都是垃圾东西带气的，喝了容易脑残”唉，我草，你说谁脑残呢，！于是我把小朋友叫过来，来小朋友这瓶给你喝，哈哈

27、【无忧的总统】杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你；你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？”卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”

28、【耳背的老太太】一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

29、【游荡太久】一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

30、【咱替你看戏你替咱看门】镇上逢会唱戏，卖豆腐的张三买了一张明天的票。可他一回到家，就后悔了：看一场戏，要耽误做豆腐呀，不去吧，买票钱花得太吃亏。想来想去，最后想出个好办法。他把戏票送给对门李四：李四兄弟，请你明天替咱看一场戏。李四说：行！咱替你看戏，你可德替咱看门。行！张三说：你好好替我看戏，我就好好替你看门。李四来到剧场，只见观众都在认真地看戏，他便想：张三呀张三，你可真奸！你怕耽误做豆腐挣钱，让咱替你好好看戏，我可是痴货？老子偏不给你好好看！他走到后边，靠在墙角，捂住耳朵，闭上眼睛，呼噜呼噜假装着睡觉。戏散了，他回到家里一看，东西被贼偷空了。他气哼哼地质问张三：你是咋给我看的门？张三生气地说：实说吧，早猜着你不给咱好好看戏，咱也没有给你真真看门。李四咧嘴一笑：哼，我早就划算你没给咱真真看门，咱当然也没给你好好看戏！

31、【男女通常使用的两句谎话】男：我就抱抱什么都不干！女：我就逛逛什么都不买！

32、搞笑的诗：停车坐爱啪啪啪，一行白鹭啪啪啪。

33、【奇葩人啊】我们公司那个奇葩，黑色打底裤外穿就不说了，居然穿着白色丝袜，还穿凉鞋，真不知道这是个什么装扮

34、【我一定答应你】我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：妈妈，我想大声嚷嚷。

35、【来看看~！】从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊~

36、【人的潜力果然是无穷的啊】初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心ｃｏｐｙ，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

37、【刑满释放】不知道为什么？每次从公交车上挤下来后，我都有种刑满释放的喜悦！

38、【老师查寝】美女老师在课堂上讲道：“晚上查寝，谁再看小说的当着我的面把书吃掉！”到了晚上老师去查寝室，发现男生302室少了一个人，于是问道：“李志明去哪了？”室友回答道：“在厕所拉大便，老师是否要进去检查下？”老师：“不用了，我还有事先走了！”室友：“老师你不是说晚上看小说要吃书，那晚上拉大便的是不是也要吃大便啊？”老师回过头：“说的也是，那你晚上老盯着老师看，是不是也要把老师也吃了啊？”

39、【不能不信，但又不能全信】讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

40、【刻戒怒板】都御史陈智性子异常暴躁，动不动就打人。他洗脸时要用7个仆人，但仍不称心，洗脸时，很少有不被他打的。他坐着时，如谁走过有脚步声，也要遭其打骂。有个朋友劝他改改脾气，于是他便专门做了一块木板，在上面刻了戒暴怒三字，表示一定要改正。可木板刚做好，一人对他不够顺从，他便举起这块木板，打了他无数下。

41、【弹琴】妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

42、【拒绝再婚】一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

43、【女友就不会怀疑你的忠诚】一哥们总会把ＱＱ密码告诉女友，他说这样女友就不会怀疑你的忠诚，我深深的相信这句话，因为我有他８个ＱＱ号码

44、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。

45、【极品同桌】上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道：“别说话！！！”然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我！”当时全班爆笑哈哈哈哈

46、【侯宝林未来得及说的相声】一个口音很重的县长到村里作报告：""兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：""咸菜请香肠酱瓜！"" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：""兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） ""不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……"" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）桃源话很奇特，尾音很高，比如""局""，便发音成了""猪""。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部：""喂，你人是猪吗？（人事局）"" 对方：""不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人：""哪些单位到了？"" 于是参会者一个个地自报家门：""我是公阉猪（公安局）。"" ""我叫肉猪（教育局）。"" ""我有点猪（邮电局）。""。

47、【哪个不给面子】某市长因贪污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难。爸爸说：放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就能上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子？

48、【男人和女人的区别】男人如房，转手加价还抢手；女人如车，转手折价也难卖。

49、【上班要迟到】卖包子的老板真搞笑，早上去买包子，看要迟到了于是对老板说能不能快点上班要迟到了，老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说快跑……这时老板娘也附和一句加油……我想说老板我还没给钱……

50、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！