笑话大全 爆笑（第2929期）。热与冷、极品儿子和二货老婆、这才有趣、极品睡衣、请吃饭和乌兔赛跑等动物寓言冷笑话、微段子等笑话50则。

1、【热与冷】蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。

2、【极品儿子和二货老婆】有一极品儿子五岁了，经常气我这个很二的老婆。有天刚回家坐下，老婆就指着儿子说:他欺负我。我就说抽他，儿子不爽跑过来:你不疼我，我说:我就这么一个老婆，你欺负了，不抽你抽谁。儿子说:“你也就我一个儿子”GC来了，二货老婆拉我起来来了句:走，我再给你生个儿子，气死他

3、【这才有趣】一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！

4、【极品睡衣】 金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！老板显出深思熟虑的样子：我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！

5、【请吃饭和乌兔赛跑等动物寓言冷笑话】小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨……

6、【微段子】朋友到我家来玩，看到女票正在数落我，不禁笑话我怕老婆，lz一听，那暴脾气马上爆发了，放下正在洗的衣服，冲过去对朋友说：老子上顶天，下顶地，堂堂七尺男儿会怕女人，笑话！我们家是我当家做主知道吗？知道吗？道吗？吗？其实说这么多，就是想请教下各位大神，跪在键盘上如何打出我错了三个字。

7、【这谁家熊孩子】姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子…”天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！

8、【好像知道什么了】我有一二货女同事，早晨在单位我问了她一句:昨晚让谁给睡了，谁知这货生气的大喊。老娘让狗给操了。结果有好几个男同事对二货说:你丫骂谁呢？这还不是重点。gc是我们领导说别这样骂人，骂人不对。我都看到他脸都红了。这是什么情况？

9、【卖银麦啤酒】山东有款啤酒叫“银麦啤酒！一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”美女回答说：“卖银麦啤酒。”哥们回了句：“吆，还兼职呢！”

10、【经典段子】每一颗心，都有一份无法替代的情愫和某一道风景永远关联着。人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。

11、【找个男朋友的好处】找个男朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱……

12、【垄断经营】西经路上，悟空和师弟们叛变了，他们改行做生意，请问他们如何面对市场竞争？嘿嘿，垄断经营不需要面对市场竞争！“亲，要唐僧肉吗？”。

13、【要做一个贤妻】老婆立志要做一个贤妻，我觉得应该默默的支持她。我刚在她的洗澡水里偷偷加了袋盐。

14、回到家练车后很黑，问朋友跟古天乐比谁更帅？朋友淡定的看了我一眼：“古天乐帅并不是因为他黑”

15、【极品女同学】今天我同桌男同学说嗓子好难受，医生说是呼吸道感染。我还没说话，边上一个女同学说：电视上不是说妇炎洁可以治感染吗？洗洗更健康！我特么能笑吗？

16、【搞笑段子】在家往墙上贴壁纸，让小侄女给我递个双面胶，小侄女没找到，不情愿地就把嘴里的口香糖吐出来让我粘，可怜兮兮对着我说：少用点，剩下的我还要吃……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【接生】有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”

18、【别告诉我就我一人这样】有没有人在别人要还钱的时候，总特矜持的问一句，干嘛？装出一副忘了的样子，然后表现出恍然大悟的样子，还补一句我都忘了的……

19、【这小孩子都怎么了】今天没事拿手机看新闻！3岁的女儿走过来要玩手机，我不给！她竟然跑去给她妈妈说我在给一个女人发短信！！现在我还在跟孩子她妈解释呢……

20、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”

21、【惩罚】5岁的马克辛向妈妈告状：我们的小狗把我的皮鞋咬破了。要狠狠地惩罚它一下。母亲回答说。妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。

22、【做大了啊】周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告诉了我一个手机号和两个办公电话。我一听“呀，做大了啊？两个办公电话！”这时候旁边的婶婶说话了：“别理他，他就知道吹。是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个ＩＣ卡电话。”

23、【老公宁死不从】昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味……

24、【降低标准】女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”

25、【老师和学生的选择】老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

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26、【自打小明上了学，老师简直心塞的要死】1、老师：小明，你想想二十年后，你还好意思不学习吗！小明：老师，二十年后你也就不在了，哪儿还管得了我啊！老师：……小明，卒。2、老师：谁知道月球表面凹凸不平的原因？小明：老师！我知道！因为嫦娥在学习挖掘机！老师：滚！3、老师：小明，你觉得那个英语单词最好记？小明：WiFi！老师：滚出去！4、老师：安静！安静！上课了！大家谁能模仿一种动物的叫声呢？小明：安静！安静！上课了！老师：小明！你给我滚出去！5、小明：老师，我请假，身体不舒服！老师：你哪儿不舒服？小明：我心里不舒服！老师：你给我滚回教室去！

27、【内涵段子】男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向在战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候，你们辛苦了！

28、【这是什么】一朋友请客吃饭！点了盘牛鞭！服务员（女的！长得还不错）上菜时朋友一时心血来潮问服务员这是什么！只见服务员脸红红的半天没说出来！朋友大笑夹起来正要吃！服务员突然抬头说...我不知道这是什么！但我只知道这东西一般只往牛逼里塞...说完潇洒转身离去！留朋友夹着牛鞭在风中凌乱！

29、【偷偷地吃冰淇淋】老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【微博段子】去男朋友家，男票妈妈问想吃葡萄吗？她下楼去给我买，我害羞的回答不要麻烦了，我不吃。男票立刻跟他妈说，这个妹妹说话特别假，她说不要就是要的意思。瞬间，我跟他妈都尴尬了。

31、【孩子，你还是不要擦了吧】儿子两岁，上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，我提醒到：“孩子，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。”儿子连忙点头。过了一会儿，儿子上完厕所出来了说道：“爸，我听你擦了屁股了。”我表扬到：“真乖。”但儿子又问道：“那我又用什么擦我的手指呢？”

32、【鳄鱼皮鞋】有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：什么皮鞋最好？答曰：鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？

33、【打个架有什么好看的】出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中

34、【多此一举】 请问，百货公司在哪儿？一位过路人问亨利。过了前面那座桥后，再向右拐。桥很长吗？过路人又问。20米。过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去。

35、【我是电大的！】一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

36、【微博段子】不管天气怎样，给自己的世界一片晴朗；不管季节变换，让自己的内心鸟语花香。

37、【最爱银儿】一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

38、【爸爸醉了】母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：我不在时，家里发生了什么事？儿子说：爸爸醉了。母亲说：瞎说，你爸爸从来不喝酒。儿子说：真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！

39、【可以做朋友吗】官渡之战，曹操驻紧营地，坚守不出。袁绍谋士审配献出一计，让袁绍派人挖地道深入曹营。曹操得知后，听取谋士刘晔建议，围着寨子狠掘土地，深挖壕沟。袁绍士兵进攻，只好知难而退。袁绍怒斥道：“为何退回？”众将士答：“曹军挖出一圈土壕挡住去路。”袁绍惊道：“有一圈土豪？可以做朋友吗？”

40、【不用问了】一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

41、【比尔·盖茨的名言20句，值得你看！】1、关于年轻人的自负“这个世界不会关心你是否自负，只期望你在自我感觉良好之前能成就一些事情。”2、关于失败“庆祝成功没问题，更重要的是记住失败带来的教训。”3、关于在校成绩“我曾经挂了几科，但是我的朋友全都过了。现在他是微软的一个工程师，而我是微软的老板。”4、关于向员工坦诚“如果我认为某件事是浪费时间或不合时宜，我会等不及提出来，马上就说。所以你有可能在会议上听我说过‘这是我听过的最愚蠢的主意’之类的话，许多次。”5、关于从商“我把十分之一自我思考的过程用在商业方面。都是那些不那么复杂的生意。我不会把它们写在名片上那种。”6、关于父母“在你出生前，你的父母并没有像现在这么无聊。正是因为要为你付账单、洗衣服，花时间听你说自己有多么酷，他们的生活才变成这样子。在你去完成拯救父母这代人的宏伟大业之前，还是先把自己照顾好吧。”7、关于不满意的顾客“最不满意的顾客。恰恰给了一家公司最好的学习机会。”8、关于用恐惧作为前进动力“在IT领域，当你意识到自己有麻烦的时候一切已经太晚了，想救自己已经来不及了。除非你整日在恐慌中忙碌，否则就会被淘汰。”9、关于平等“人生就是不平等的，自己去搞定！”10、关于和其他人对比“不要和这世界上的任何人去比，这么做就是在庸人自扰。”11、关于资本主义“资本主义是一件美妙的事情，能够激励人们，带来发明创造。但是在世界的这一个角落，资本主义让我们失望了。”“创新的（creative）资本主义将其他人的利益和我们的财富联系在一起，彼此促进发展。和只关注自我的经济模式不同，这种既关心个人利益又兼顾他人的模式能够让更广泛的人受益。”12、关于知识产权“知识产权的有效期和香蕉一样长。”13、关于成功“成功是一个蹩脚的老师，会让聪明的觉得他们无往不胜。”14、关于如何定义“聪明”“这是一个不太容易描述的概念。有某种敏锐的成份在内，汲取新信息的能力。进入到一个场景中，了解情况接着迅速回应，“好，不如我们这样？”去问一个有洞察力的问题。实时过滤分析，记忆。把主要的问题联系起来，虽然它们开始无关紧要。一种创新的能力，让人们可以更高效。“15、关于科技让事情更高效“任何在商业世界应用的技术，首要准则即是，自动化只有应用在一项有效率的业务上面时才会把效率放大。第二点准则，自动化应用在一项低效的业务上时只会让效率更低。16、关于信仰“仅就分配时间资源这方面来说，信仰不是很有效率。周日早上有许多其他事情我可以去做。”17、关于教育和贫困“在我们能够以绝佳的方式培养每一个孩子之前，在每一个城市中心城区得到整治之前，我们还有许多事情要做。”18、关于书呆子“对书呆子（nerds）好一点。有可能他们会是你的老板。”19、关于史蒂夫·乔布斯“这个世界很少有人能够像史蒂夫一样造成如此深远的影响，所带来的效果在今后许多代人的生活中都会遇到。对于那些像我们一样足够幸运能够和他一起工作的人来说，实在是一种至高无上的荣誉。我十分想念史蒂夫。”20、关于短期和中期变革“我们总是高估未来两年的变化，却低估未来十年的变化。不要让自己无所作为。”

42、【闺女，爸没白疼你！】刚洗完澡准备吃饭，看到女儿拿个碗夹菜，突然有块肉掉出来了。女儿赶紧抓起放回碗里。正在欣慰女儿长大懂得节约了，结果女儿随后说了句：“给爸爸吃。”我……

43、【太过放纵，怎么办？】3. 朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”5. 老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。我……

44、【那面包叫路虎】大街上出了车祸，一女子坐在自己的车里打电话：“老公，我撞车了！撞坏个面包。”过了会儿又道：“老公，那面包叫路虎……”

45、【健忘丈夫】丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

46、【唐憎的信】亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了

47、【搞笑段子】一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

48、【伪造】同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！！！

49、【等一分钟】丈夫不耐烦的问:你到底还要装扮多久啊?妻子不甘示弱的说:我不是告诉你好几次再等一分钟吗?

50、【伤不起的房价，同感的顶起】有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？