笑话大全 爆笑（第2895期）。搞笑请假条、损人冷语，损的让人受不了、对症下药、无法控制、搞笑段子、听白痴的话等笑话50则。
1、【搞笑请假条】老师我今天要向你请假一个月，原因是我家的仙人掌，你肯定会问仙人掌关你请假什么事？起因要从我弟弟讲起，他还是婴儿，我看见他拼命爬去仙人掌那里，我就冲过去拦他，原来他是要拿仙人掌前面的汽车，他倒没事，可我惨了，我不小心踩到了纸尿片打滑了，脸蛋都往仙人掌那撞了，彻底毁容，于是我要出去整容，换回我英俊的脸孔，你也不想进教室吓晕同学们把。
2、【损人冷语，损的让人受不了】凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！
3、【对症下药】“对皮厚心黑的人，怎么办？”“用立白。”“对油腔滑调的人，怎么办？”“洗洁精。”“对不屑一顾的人，怎么办？”“去屑灵。”“对阴险的人，怎么办？”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人，怎么办？”“安尔乐。”
4、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！
5、【无法控制】和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候，不在心里把它唱出来吗？”。
6、【搞笑段子】一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！
7、【听白痴的话】甲对老师说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
8、【谁吃亏】在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个孩子都不是他的。”
9、【比西班牙还悲情的是赌球的球迷】1、赢了，辞职！输了，辞世……2、很多买巴西的人都哭晕了，具有先见之明的我就没有买巴西，因为，麻痹的我买西班牙全输光了。3、经广大中国球迷研究决定：以后世界杯预选赛欧洲区名额必须减少，神马西班牙、英格兰之类的以后就不要参加世界杯了，看着很强大，还他玛不赢球，MD坑老子好几场了，还不如中国队上呢，最起码咱知道谁和中国队踢能赢啊，心里有底，睡觉也踏实！4、你买了西班牙，他买了巴西，我买了英格兰。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶上……5、一个买了西班牙胜利的人来到楼顶准备跳楼，他往楼下一看，突然叹了一口气，摇了摇头，然后无奈地顺着人堆滑了下去。6、赌品如人品。那些买了几千块钱西班牙就愁眉不展、唉声叹气、甚至脾气暴躁的人，一般人品都很差；而那些输了几万块情绪仍然很平静的，一般都很有钱。7、刚才有人跟我说，世界杯之后，跳楼都摇不上号了。来来来大家稍安勿躁一个一个来，后面的不要挤每个人都有机会，买了乌拉圭的已经全跳了，前面还有一些买了巴西的没想好姿势还没跳，后面买了西班牙的不要着急，我们保证人人有得跳，一跳就能死，三场都买了的人请走这边VIP通道。8、昨天看完西班牙比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动，其中一个人一边记录一边收钱，我问：“你在干什么？”他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。”9、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。”10、经商失败的我一心寻死，爬上天台正准备跳楼，被旁边人一把抓祝 你也是球迷？哦，不，不是，我只是来跳楼的。那滚一边去，这里是世界杯指定跳楼区。我……
10、【只见金子】齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齐齐，直奔卖金子的店里，见了黄澄澄的金子，伸手夺了就走。差役逮捕了他，问道：许多人在场，你为什么公开抢夺别人的金子？这人回答说：我拿的时候，只看见金子，没看见人。
11、【神奇的笔】有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？学生急中生智道：云，云啊！教授先生。
12、军训的时候教官问我们“你们觉得我帅吗？觉得我帅的站出来。”然后有二三十个人站了出来，教官就说“我哪里帅了？我怎么没看出来？所以只能说你们在拍马屁，是虚伪的人，给我绕操场跑五圈”，剩下的人一阵窃喜，教官又说了“剩下的人给我绕操场跑二十圈”
13、【抱怨说他女友胸太平】一哥们跟我抱怨说他女友胸太平，我说有多平他说夏天她一弯腰我就能真接看到她穿什么颜色的内裤！
14、【赤白不分】有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。可是有一天，他听别人谈论各种颜色，便说：“我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。”人们都发出嘲笑声。瞎子争辩道：“如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？”人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：“所以赤带白带（妇科病，患者从下身流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病埃”。
15、【老师你要闹哪样？】中学我们班有个同学个比较大，然后还不听老师的，有一天把老师惹火了，老师说你想干嘛？同学说老子轧死你。完了老师拿着铁锹说你来啊，我自慰！顿时全班鸦雀无声！
16、【别惹技术宅】禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。禅师说：「其实，钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子：“现在满了吗？”青年略一沉吟，说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液，再高温熔融。最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。
17、【你买衣服的时候是不是这样呢】每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
18、【两颗石头】有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，男孩：“爸……有……（唉呀！父亲惨叫声！）……石头……！”父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！”父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：“爸！有石头！”至少这样一说还能快点反应。某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：“爸！有石头！”父亲：“嗯！不错！这样很好。”这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有……（唉呀！）两……颗…….！”
19、【老公到底正不正经呢】1.兄弟诉苦：“我的女友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”2.老婆：“你说，我长得漂亮吗？”老公：“那还用说，当然比谁都漂亮！”老婆：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”老公：“说明物美价廉呀！”3.老婆：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”老公：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
20、【急救专家】京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。甲大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？”专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。乙大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？”专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。丙大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？”专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。丁大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？”专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。”
21、【在房檐下避雨】三位素不相识的人在一个房檐下避雨。甲：“真烦死人，有支烟就好了。”乙：“我有烟。”丙：“我有火。”甲：“我……有瘾。”
22、【你更恶心】公交车上，老张拿手帕擦滴下的鼻涕时，坐老张对面的一小姐斜一眼老张还说：“真恶心！”后打个大喷嚏鼻水溅一点老张额头上，老张边擦额头边骂：“哇，真脏，你更恶心！
23、【你怎么不多憋几天】一大学舍友，其父总是抱怨他的生日不吉利，问他为什么不在他妈肚子里多憋几天，为什么不多憋几天？舍友回答：凭什么让我多憋几天，爸你怎么不多憋几天……从此他爸再也没抱怨过了。
24、【打炮】美国男人很优秀，打炮不分前和后；德国男人过得好，夫妻可以换着搞；日本男人很气派，结果都是性变态；中华男儿真命苦，搞过以后被查处。
25、【二货朋友的短信】手机里多了一条短信，一个陌生号码。写着：“记一下，这是我新号”当时就郁闷了，我他妈知道你是谁啊。
笑话大全系列26、【长度的单位】在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。“老师，还有菜！”
27、【和男人出去，我需要带钱么？】女友：亲爱的，给点钱给我，朋友约我逛街 男友：你不会拿着钱和其他男人鬼混吧…… 女友：你太小瞧我了吧，和男人出去，我需要带钱么？
28、【微段子】“十一月，请对我好一点。”“好的，祝你光棍节快乐！
29、【素毒】人问：羊肉与鹅肉，如何这般毒得紧？或答曰：生平吃素的。
30、【母子的对话】一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
31、【你这话真矛盾】QQ聊天中女神：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
32、【大可不必特意地去过光棍节】其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
33、【高考成绩公布之后的搞笑段子】1、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。2、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。3、爸其实我是个同性恋我跟隔壁王秃子好了快一年了虽然他有艾滋但我不会嫌弃他最近我们开始吸毒了过几天他50岁生日我们准备去荷兰登记结婚虽然路费还不太够但我昨天抢劫了一个老太太怕她报警就把她杀了不过你别担心警察不会发现因为我把她的尸体剁碎藏在咱家大酱缸了哦对了顺便说一句，我没上一本线。5、有些年轻人，我早就想说说他们了。他们一毕业，就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？6、各地高考分数线都该下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！7、朋友落榜了，我安慰他说：“别难过，高考并不是唯一的出路，而是死路。”8、每年高考出分时，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批，那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂。只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力,再NB的大学也充斥着堕落。谁也别哭闹,四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长。9、「爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？」 「先听坏的吧。」 「听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」10、浙江一本线617出来后西湖边停了7条救生船，还拉了横幅：高考不是唯一的出路……11、【北京高考理科状元725分 初高中均读清华附中】今天上午，北京教育考试院发布今年高招录取各批次最低控制分数线，今年高考各批次录取分数线均大幅蹿升。其中，一本文科549分，一本理科550分。12、宁愿相信世上有鬼，也不相信高考状元面对记者采访时说“其实我对分数不怎么在乎父母对我也没有这方面的要求他们都希望我能生活得快乐毕竟兴趣才是最重要的嘛当然了这次高考能拿这么高的分数也有运气成分之前模拟考我的成绩一直都不怎么理想呢对了我高中这几年没有参加过任何补习班”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
34、【油炸鬼】小明女友又因为某些事情闹别扭，小明埋怨她小气。女友就说：“我不但是小气鬼，还是任性鬼，脾气鬼，撒娇鬼，如何？”小明回答：“那就把你油炸了变成油炸鬼！”
35、【几对情侣的爆逗趣事】一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”……
36、【不举】“你有很多缺点！”“举个例子！”“不举！”
37、【臭豆腐】上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”。
38、【经典段子】人这么一辈子，年轻时所受的苦不是苦，都不过是一块跳板 。人在跳板上，最难的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前，心里的挣扎、犹豫、无助和患得患失，根本无法向别人倾诉 。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了。
39、【独家新闻】一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道，报道的开头是这样写的：上帝看到这幅惨景也落泪了。编辑立刻回电：不要管什么撞车了，马上采访上帝。
40、【考卷】期末考试考完后，试卷发了下来。学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”学生A：“……”
41、【朋友的遭遇】我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。
42、【刚才我忘带纸了】推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。问：刚才是你给我的广告单吗？推销员：是的，我的药吃完马上见效，男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。
43、【多么痛的领悟】1、人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在屋里有多舒服。2、我这个人最没自信了，要是我去参加世界最没自信大奖赛…哎，估计我也得不了第一。3、记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。一群性感的发廊妹向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”4、网络都是欺骗人：网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！5、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里，这是爱；在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱……6、彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。7、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。这样的女孩……她一定没有男朋友。8、一直以为我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后来才发现，原来是我的手小……
44、【攒了五个字】有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”
45、【卧槽】跟一妹子一起玩英雄联盟，然后她说她电脑出问题了，老是第一视角，然后我们各种帮她想办法，结果都不管用，各种着急，折腾了十分钟吧，她突然说好了，我们都很好奇怎么好的，妈蛋她来了一句胸压着空格键了卧槽
46、【我有红包】医院就诊的高峰期。一个专家门诊前排了长长的一溜长队，大家脸上都呈现焦急的神色……当然由于人多，可能秩序略有些乱，大夫不耐烦的喊道：“请大家按顺序一个一个来，不要乱，要守秩序！”正在这时，一位排在后面的、看气质打扮好象是农村来的男青年挤上前来，说道：“我先来，我有红包！”大夫示意他先进门诊，近来后，只见男青年先脱外衣，大夫一楞……又见男青年把背心掀起来，并扭过身来，说：“我背上全是红包，你给我看看！”大夫晕倒……
47、【学计算机的孩子伤不起】寝室的一个小二逼吃压缩饼干的时候总要吼一句：解压至当前饼干袋……
48、【个人觉得老板脸皮也够厚】我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
49、【最倒霉的贼】有一个笨贼成功进入一居民房内，偷走台式电脑一台，心里乐开了花，第二天到电脑城去销赃，转一圈随便找个摊位问了一下：“老板，刚买的电脑全新的不想用了，便宜卖你要不要？”老板一看：“这不是我家昨天刚丢的吗！”把笨贼逮了个正着。
50、【我要剪头发】有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！
