笑话大全 爆笑（第2755期）。啊，我饿、课堂问答、什么破厨子、女汉子醒醒吧、聪明的作家、僵蚕等笑话50则。

1、【啊，我饿】中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“ａ　ｏ　ｅ”，翻译过来就是“啊，我饿”。

2、【课堂问答】孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？学生答：有，是小骆驼。

3、【什么破厨子】饭店里，隔壁桌的客人点了一道菜，你凑过去夹了一口：“呸呸，没放盐，还勾芡，不好吃！什么破厨子。”哎呀，不是你点的菜，也不是为你做的菜，好吃不好吃，都是隔壁桌的事嘛。电影这道菜，好看就是你赚了，不好看，就当是隔壁桌的吧。如果你非要说，我买票了就算我点的！那是你脑残啊。

4、【女汉子醒醒吧】不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。“大姐，有没有起瓶起？”……大……姐……

5、【聪明的作家】一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

6、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问：那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！

7、孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。
不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。
而是他不幸组到了猪一样的队友。

8、【僵蚕】一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”

9、【姐姐的胸脯树】有一个傻人，他姐姐给他开了一个果园。姐姐对弟弟说：“过几天，市长要来检查。”便教他说：“这是水蜜桃树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝。这是苹果树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝……”每一个都教了九九八十一遍。市长来的时候，傻人说了一遍，市长很满意。走的时候，指着门口的一棵槐树，问他这是什么树，他便回头看姐姐，姐姐做出怀抱的样子，他说：“噢，我知道了，这是姐姐的胸脯树。味道好，汁水多，欢迎市长品尝。”

10、【玉米与香蕉】玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？香蕉回答：“人老了，没办法。”玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢？”香蕉看了看又说道：“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”

11、【碰到这样的二货有木有办法】一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的，你这种人也太狠了，居然连自己都骗。

12、【社会生活冷笑话多】1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊！”2、Pol.ice：“这里不许钓鱼。”女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice：“这里不许裸泳。”3、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……4、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！5、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车？”黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油？”黛玉便说了。宝玉又道：“可赶上发 改 委调价？”黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”

13、【可怕的传染】儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种玻你如果染上了，那么你老婆就会染上，你老婆染上了，那么我就会染上，我染上了，那么你妈就会染上，你妈染上了，那么村长就会染上，村长染上了，那么全村的人都会染上那种病了！

14、【到底先干哪个】老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

15、【2010国庆节幽默笑话短信】1、国庆节，有钱的旅游消费，没钱的闷头大睡;孝顺的看望父母，不孝的忙着约会;孤独的花钱买醉，朋友多的——给最知心的发条祝福才对!祝你十一快乐!2、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福，年年国庆都开心!3、天庭举办蟠桃大会，庆祝祖国六十周岁，唐僧师徒自成一队，数来数去八戒缺会，接到短信速来站队，如果迟到嫦娥崩溃！祝国庆节快乐！4、国庆就要到了，别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，没啥礼物送给你，我只有一盆仙人掌，只能深情地对你说:劳累这么久了，坐上歇歇吧!5、国庆作文——《纠结》我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳……不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢……但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。6、30年代，到延安去，到太行去，到敌人后方去;40年代，到辽沈去，到平津去，到长江对岸去;50年代，到农村去，到边疆去，到祖国最需要的地方去;60年代，到山上去，到乡下去，到贫下中农当中去;70年代，到城市去，到部队去，到能生活得好一些的地方去;80年代，到大学去，到夜校去，到可以拿到文凭的地方去;90年代，到美国去，到法加去，到一切不说中国话的地方去;2000年代，到国企去，到外企去，到年薪百万的地方去;2010年代，到党政机关去，到公务员队伍中去，到一辈子不失业的地方去。国庆节到了，到没有信号的地方去，到领导看不到的地方去!到最清静的地方去!

16、【新鲜爆笑小段子】联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

17、【正我又不买】我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

18、【检查】厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！”下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什么？”厂长答：“皮包。”

19、【想进天堂还是想去地狱】某位传媒广告大亨不幸病死，他来到天堂的入口，这是圣彼德出来迎接。“先生，鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献，我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手，大亨面前出现了两个画面：这是一个很大的空间，一片恼人的白色，不光老人，连年轻人也都死气沉沉，没有活力，一派萧条。另一边则是一片斑斓的色彩，人人的脸上都洋溢着满足的笑容。一派繁华兴旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地狱。您选择吧！”彼德悠然说道。大亨当然是个精明的人，他不加思索的回答：“地狱！当然是去地狱！”“您肯定？”“当然！还用问吗？”“噢，就这样决定吧！”彼德一挥手离开了大亨。这时突然冲出6个小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滚烫的油锅。大亨大叫：“为什么和我看到的完全不同！！骗子！”“因为你看到的是广告！”彼德头也不回的走了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【不能对怀孕妻子说的话】1、没别的意思，可我认为我们的孩子并没有十五斤。2、我真是难以想象麦当娜竟然生过孩子。3、生了孩子以后，你的大腿不会还这样松弛吧？4、也不知道医生能不能推迟生产？上帝保佑，千万不要是后天，我不想错过“足球之夜”。5、噢！刚才我醒来的时候，我还以为我是和帕瓦罗帝睡在一起呐！6、你信不信？我们办公室的德里克今天早上大便时居然拉出来一颗花生大小的石子儿，把那个家伙痛得要死。7、啊，咸酥夹心饼干，真爽！8、我很嫉妒你，因为我们男人不能够体验给世界带来新生命的欢乐。9、老天，你现在看起来象个吹得鼓鼓的袋子！10、亲爱的，今天的早餐我只想喝点儿奶。11、如果我们的孩子是女孩，就取名叫南茜吧，我的秘书就有这么一个可爱的名字。12、你臀部上的玫瑰纹身居然有向日葵那么大！

21、【五大门派】朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

22、【偷鸡摸狗的，还算人吗？】这个城里人看到农家散养的大公鸡，想借乡下游之机随便偷只土鸡吃，但他看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边还趴着一条十分凶猛的大狗，心里有些害怕，一时不敢动手。于是，城里人就试探着问他：“你家的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会。”这个城里人抓住鸡就想走，大狗突然跳起来一口就咬住了他。城里人大惊失色地喊叫：“你不是说过你家的狗不咬人吗？”乡下人回答：“这不是我家的狗，是邻居家的。再说，你偷鸡摸狗的，还算人吗？”。

23、【你喜欢什么美】“你喜欢什么美？”“朦胧美！”“哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？”“从我近视的时候！”

24、【我本来就属牛】有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！

25、【贺信】一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

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26、【毛拉把好的分数给了他儿子】阿凡提小时候贪玩，学习成绩老不好。爸爸生气地问他：你的学习成绩为什么老是那么差？总得一分、二分的？爸爸，您不知道，毛拉把好的分数全给了他儿子，轮到我的时候，就只剩下一分、二分的了。阿凡提回答说。

27、【你的作业本怎么变成这样了】老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”。

28、【幽默小词典】绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病：你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

29、【真是个聪明的孩子】妄图教刚满俩月的儿子叫“爸爸”，经过了几百次的耐心示范，他现在终于能及时而清晰地回应说“哎”！

30、【我之前肯定有个前辈狂甩了】lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……

31、【上帝知道怎么做】老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”

32、【彪悍滴老婆大银系列之二百二十五】老婆：“亲爱滴，你想不想当皇帝？”老公：“不想！”老婆：“为嘛泥？皇帝可以拥有三宫六院，多爽？”老公：“爽嘛爽？皇帝要被那么多女银免费滴使，迟早鸟尽弓藏，没得射！”

33、【要战胜老婆】看见小明鼻青脸肿的样子，我忙对小明说道：“哥们咋了啊，被揍了啊，哥带着你找回场子去啊。”小明摇了摇头道：“那倒不用了。”我忙说道：“为啥啊。”小明叹口气道：“我老婆打的，她最近学了跆拳道好猛啊，一有矛盾，她就使劲揍我。”我忙支招道：“我们中国武术博大精深，你学学少林拳，不信制服不了韩国棒子的狗屁跆拳道。”几日后，我见到小明扎好了绷带，而手臂更是骨折。我一愣道：“中华武术没打过韩国的跆拳道？”小明哭着说道：“我老婆又学了泰拳。”

34、【老总与员工的区别】公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

35、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的～～.其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了～～.

36、【有人会把你杀掉】大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”

37、【黑段子】工科女生，送男朋友情人节礼物是自己焊的电路板迷你机型，男朋友回礼，十字绣！绝配有木有！

38、【一块钱不够罚】儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

39、【童鞋，你能借点钱给我吗？】童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！

40、【恶心的学渣们】1、一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用！2、一同学常年不洗头，一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！全班吐了……3、问：有什么给女大学生的建议？答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。4、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边……我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打……5、宿舍有独立卫生间，今天我在洗澡，室友拉肚子，问我啥时候能洗完，我说马上就好！然后他打个伞进来了，伞撑开就开始蹲下拉屎……我……

41、【爆笑笑话，老爸老妈是奇葩】1、老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我…… 2、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”3、带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思！？”4、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

42、【说是给孩子盖被子】怀孕后，每天睡前丈夫都 要提下我的内裤…… 说是给孩子盖被子……

43、【那扣子是咔咔绷掉两颗啊】今天穿的衬衫……工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～……对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子……尼玛！绷的是肚子上的！

44、【能收留我么】早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差，能收留我几天么？­她笑笑，抱起猫儿进了屋子。­而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。­这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着桃花眼道：­猫出差了，能收留我么？

45、【不上长城非好汉】话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？

46、【麻麻不在的时候】麻麻：儿子，麻麻昨天不在的时候，你粑粑有没有在家招待过女人？儿子：有啊！麻麻：谁？是咱家亲戚朋友不？儿子：不是咱家的亲戚朋友，人家还埋怨粑粑对孩子不负责任！麻麻：NND，连私生子都有了…… 儿子：哦对了，不止俺粑粑张老师也说你来着，让你也要对俺多关心。麻麻：啥？张老师？儿子：是啊 ！昨天来家访的就是她！

47、【世上什么东西最毒】秋日，天高气爽，靠山村的一个农家小院，酒兴正浓。傻子帮邻居李家扒苞米，李款待傻子吃晚饭。桌上，唠来唠去，唠到世上什么东西最毒。李老大说：“这世上，什么也没有蝎子毒，我亲眼看见，临屯的孟二，被蝎子叮一下，咋救没救过来！李二搬哥哥的脖颈，说：“那不对，要说毒，眼镜蛇最毒，那年我跟师傅上山，师傅在前，我在后，十米之外，眼镜蛇放毒，当时就把师傅给熏死了！”傻子听罢，忽地一下站起来了，说“毒蛇毒，蝎子毒，都毒不过我姐夫，我姐夫照我姐姐肚皮叮一口，肚子上就起个包，八个月，肿没消！”李家兄弟当时就笑抽了！

48、【细心的太太】某男因公事要很晚回家，细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上:“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上”。"

49、【Microsoft的标志】A友花1XX元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，绝对真货！”A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。”“什么标志？”“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”B友答道。A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。

50、楼主：好希望喜欢的人可以用钱买到啊！回复：因为这样你就真的可以彻底死心了。