笑话大全 爆笑（第2670期）。一句话的冷笑话、爱情小屋、给哥们群发短信、理论的成败与国籍、这招够狠、等另一位顾客等笑话50则。

1、【一句话的冷笑话】为什么初恋第一次害羞的牵着女朋友的手的男的会憋红着脸微微弯腰翘着屁股走路呢……我的真实经历。你有过吗

2、【爱情小屋】一个男人正在热烈追求他的女同事，而女同事却无动于衷。这天，男人激动地对那位女同事说：“亲爱的，我昨晚梦见你了！”见女同事不为所动，他又补充说道，“而且我还在你心里盖了一间属于我俩的爱情小屋。”女同事撇撇嘴回答说：“哦，那间小屋一定是违章建筑！”

3、【给哥们群发短信】快过节了，给很多哥们群发短信。我本来想发：“爷们，什么时候回家过节？”结果手一哆嗦，发成了：“爷爷们，什么时候回家过节？”

4、【理论的成败与国籍】20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。

5、【这招够狠】老王：因为某些原因需要20天减20斤，怎么做？小明：截肢！

6、【等另一位顾客】霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：我要的菜怎么还没有来！噢！先生，侍者回答，您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！

7、【一哥们儿霸气的签名】自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大 !。

8、【很有信息量的逗人雷料】“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼”

9、【两面讨好】隋河水涨，郑国有个富人渡河时给淹死了。有个人捞到尸体，富人家要用钱赎回，那人要价很高。富人家便向邓析请教办法，邓析说：由他去，你们安心好了，那人肯定不会把尸体卖出去。那人过了几天不见富家动静，对尸体不能出手很是担心，也去向邓析请教。邓祈说：你安心好了，这尸体别人不要，而他的亲属总要来买的。

10、【没问题】一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：有什么可以帮你吗？那个人解释说：我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。没问题，发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。

11、【勇敢偷情】偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨！！

12、【若干年后座飞机的感觉】售票处：自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”登机：空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧……”起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”飞行：一个小朋友要求小解，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“**，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”飞行途中，空姐：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“告诉乘客准备提前空降。”降落：空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好…………那个……系好裤腰带。“落地：空姐：“机长，晚上哪儿吃去？

13、【青蛙装酷,呕吐,呕吐】昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树，昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树"

14、【情侣衫】女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

15、当你心情不好的时后，你可以照镜子对自几己说"我很漂亮，我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做，因为常说谎是不好的.

16、【把它唱出来】水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，大声地说：“把它唱出来，唱出来！”水手作了个深呼吸，终于唱道：“往昔的朋友将忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长已掉进了水里，在我们后面一海里半的海底。”

17、【那中锋呢?】楼主：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。回复：那中锋呢?。

18、【移形换影】抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧?)。在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏，然后使用PrintScreen键捕捉其桌面。打开“画图”程序，按下Ctrl+v粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，然后你就会见到啥叫抓狂了……

19、【最伟大的男朋友】我一个女同事，她男朋友借钱给她买个爱疯，自己却还在用诺基亚的N72。每天女同事微博各种刷，微信各种聊。而她男朋友只能玩玩贪吃蛇什么的。感觉这男的真伟大！

20、【断句断的太霸气了】昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，对他来说是捡了个大便宜”很遗憾“宜”这个字位于下一页；所以满脑子挥之不去都是另一个意思……

21、今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有了，那就必须要个媳妇来做。有个媳妇就肯定有丈母娘吧，你要想娶她姑娘吧，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，尼玛，太吓人了～～

22、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”好吧！

23、【疼就喊出来吧】华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。”马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋……”

24、【没事，他们可以搞基】最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。

25、【20条很“成人”的签名】1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索3、痒，要！4、给我一张毛片，我能撬起整个地球5、我指着太阳说：日6、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼9、生命在于床上运动！10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…………11、花前月下，不如花钱日下12、给我一个PLMM，我能创造一个超级球队打入世界杯！13、好好学习，天天想上14、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了15、夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：“做否？”夫摇头言：不做，湿湿手，好翻书.16、据说站在火星上看地球，唯一能看得见的就是楼主的小ＪＪ……17、你说你日了不该日的人，你的JJ满是伤痕18、当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟19、当年迎风尿三尺，如今顺风尿湿鞋，哎，老了~~~~20、这世界变化太快了！以前脱了内裤才能看见屁股，现在得掰开屁股才能找见内裤"

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26、【再哭永远也别进家门】一个80多岁的老头坐在墙根哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？我替您出气去！”只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门！”~。

27、【金鸡在竹林里失踪了】一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

28、【青蛙相亲】青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”

29、【左右为难】在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”

30、【蚂蚁和大象结离婚理由】蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。“你们才结婚两天。怎么又离婚啊！”"工作人员不解地问道。“能不离吗？接个吻要爬二十多分钟。”蚂蚁委屈地说道。“离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气！”大象气地呼呼说。

31、【包夜多少钱】一个男人问街边小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

32、楼主：有一个一年级的小孩子来我家玩，我的东西被他弄的乱七八糟，我想打他，可我妈不让！回复：临走时，把自己上一年级时没写的7本卷子全部给他妈妈。楼主：有什么方法能让我更快地起床吗？回复：去买一个碎纸机闹钟，然后把100大钞放进去。时间一到，如果你不快点起床的话，就只能看着你的钱变成纸屑。楼主：两个Ji渴的青年在小树林里搞基，脱完了裤子正啪啪啪呢，小攻突然看见面前的草丛里有一具腐烂的女尸，艾玛卧槽，吓得一下子就软了。回复：别怕，我是腐女。楼主：我所理解的女汉子:饭量大，胸脯小，玩刀塔，修电脑，满嘴去年买个表，毫不在乎没人搞。回复：我所理解的娘炮男：尖头皮鞋，小碎步。修生西装，绷蛋裤，当gay蜜，爱吃醋，研究星座和护肤。戴头盔，或发箍，见到直男说滚粗，夜夜悲催对屏撸。你到底服不服！

33、【我要轻松的工作】有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”

34、【听话】我有4个孩子，都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！

35、【之后我就醒了】昨天爸妈回老家了，而且打电话说晚上不回来，于是带男友回来（爸妈不知道我交男友），正恩爱缠绵，听到脚步声，然后就是开门声，把lz吓得，赶紧让男票拿着衣服躲衣柜，可他却搂着我径直走到了我父母面前，说他爱我，非我不娶，一定会让我幸福，我感动得泪流满面。之后我就醒了~

36、【儿子眼中的父亲】7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”14岁：“好像有时候觉得也不对……”20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”

37、【真假爱国】美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是爱国主义与美国。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：今天你们为什么这样兴奋？只见一个小学生站起来说：因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。

38、【师父的绝招】一个打铁为生的老人无儿无女，只是收了三个徒弟。老人家一天天老去，身体也出现了各种病疼，但是三个徒弟谁都不愿去照顾他。有一天，老人家把三个徒弟叫到床前对他们说:“在我百年之前，你们谁孝敬我多一点我就把我最后一个绝招教给谁。”三个徒弟听完后纷纷对老人家问冷问热杀鸡宰羊，没过多久，老人家感觉自己就要离开人世了，于是把三个徒弟都叫到自己床前对他们说“我快走了，我那最后一个绝招我要给你们说。”徒弟们都激动地看着老人家那无力的眼神，只听见那老人家说：“铁烧的通红了，你千万别用手拿……”

39、【办公室趣事，让你无力吐槽的二逼同事】1、和公司同事去超市买泡面，结果这哥们挑了20来分钟都没有买，我就不耐烦的问：哎，你到底买什么样的？谁料这二逼来句：我想要那种又能吃面还能抽奖的。……真心给跪了！2、到月底了，大多数都弹尽粮绝，于是几个要好的同事决定比谁的钱包里钱多，最多的要请吃饭，lz正窃喜自己兜比脸还干净的时候，一二逼同事对我说：给，这是上个月借你的500块钱。3、今天公司体检完回到单位，老王愁眉苦脸回到公司，大家都好奇便问他怎么回事，同事咬牙切齿的说：儿子考试成绩不好，三科成绩都没我血压高。4、今天和同事一起下楼吃饭，这二逼突然问我：为什么冬天了，松树的叶子还是绿色的？我特别机智的回道：因为它一直在装孙子…… 5、领导见大家都很辛苦，买了两份全家桶犒劳大家，一二逼同事小王来句：你们说：你们说kfc的全家桶，是不是那只鸡的全家都是在桶里。

40、【非常男女】一对相识已久的非常男女对白女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。男：单身是领悟，知道吗？女：结婚呢?男：结婚是错误。女：那你离婚是……？男：离婚是醒悟。女：那么你没有想过再结婚？男：再婚是执迷不悟。女：那你为什么还与我谈恋爱？男：恋爱是失悟。女：这样我们分手吧！男：分手是觉悟。女：哦……原来你没有把我看成是你的情人。男：没有情人是废物。女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。女：……(哭泣声)。

41、【感不感动】一同学踢球骨折了，我们全班去看他，到了病床上问，我们这么多人看你感不感动？他撇着嘴嘟囔着，不敢动，疼………

42、【姑娘，你这罐子还要吗】公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:""姑娘，你这罐子还要吗？""。

43、【脱光了就不认识啦】两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！。

44、【树上有两个人】一对恋爱中的男女，双双吊死在镇子外的一棵树上。这天傍晚，阿婆带着五岁的孙子赶集回来，从这棵树旁边经过，阿婆看到不知什么人在树上挂了一块牌子，上面写着：爱护树木，人人有责。她的心里疙疙瘩瘩的，拽着孙子想快点离开。孙子突然停下了，指着那棵树说：“奶奶奶奶，那棵树上有两个人。”

45、【少了一个口】一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

46、【倒霉催的】小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

47、【这鸡有点死不瞑目啊】今天杀鸡的，割了脖子正拔毛的时候，鸡睁开眼睛瞪了我一眼又死过去了。尼玛，吓死劳资了……

48、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

49、【明天就是参加他的追悼会】刚来到新公司，第一个任务就是通知所有人员，明天参加一个追悼会。全部人员通知完毕。经理指着通讯录上最后一个人名，冷汗直流：他你也通知到了？刚才忘了告诉你，明天就是参加他的追悼会……

50、【用第100天证明尊严】一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。士兵用99天证明爱，用第100天证明尊严。