笑话大全 爆笑（第2675期）。母不爱父、如果流行用食物给孩子起小名、情感妙侃，话糙理不糙、女人一晚上没回家和男人一晚上没回家的区别、和一盘狗屎的区别、死亡证明等笑话50则。

1、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

2、【母不爱父】江儿问母亲道：为什么时时要打我？母亲道：打你，就是爱你，希望你上进啊！江儿想了半响道；那么你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？

3、【如果流行用食物给孩子起小名】杨幂不是生了个女娃叫‘小糯米’不禁想到什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。这要流行起来的话会是这样的场景，满大街听见亲娘唤孩子：“猪脚粉快回家吃饭啦”“萝卜本不要和牛肉丸一块玩了，越学越坏了”“酸萝卜学习成绩比五指毛桃鸡好多了”“九层糕放学被人打了”。

4、【情感妙侃，话糙理不糙】1、连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。2、男人再帅，扛不住责任就是废物一个，女人再漂亮，守不住贞洁就是婊砸一个，好男人并不会像公交车一样十分钟就有一班，而好女人也不像公交车一样，投一块钱就会让你上的！！！3、你以为男人都爱你？你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试……你以为女生真的爱你？你不给她买衣服试试，你不陪她逛街试试，你看她手机联系人试试，你不听她的试试？4、女人一辈子都在想谁爱我，而男人却在想我更爱谁，现如今我爱你这三个字，已经不是来自于口腔，而是来自于裤裆！5、“男人没一个好东西”叫“政治正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”！6、当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特MAN，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你。

5、【女人一晚上没回家和男人一晚上没回家的区别】一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿！”昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语…… 确实如此，男人，兄弟，理解……

6、【和一盘狗屎的区别】一天室友问我：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？我好奇的问：什么区别。然后这二逼特别淡定的来句：你没有盘子。

7、【死亡证明】今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…。

8、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊～～后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

9、【此乃天机】有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”

10、【简直无力吐槽】1.午休跟公司一个女同事玩那个打手背的游戏，不小心把她的手抓破了皮，然后女同事拿出手机，我以为她是要微信朋友圈来着，走过去瞄了一眼，竟然是在百度被单身狗抓破皮需要不要去医院打预防针！放狂犬病的！！！2.刚刚打电话问男朋友在干嘛，他说在看电视。我就说：“哎呦你应该说你在想我啊。”没想到他竟然回了句：“我没事干嘛要骗你。”气的我直接把电话挂了。3.闺蜜家是开电器店的，刚刚一个帅哥来她家买微波炉。付钱的时候帅哥说：一定要拿质量好的，省的我天天来。闺蜜机智的拿了被人退货的给他。

11、【谁最笨】世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。“阿弥驼佛！”佛教教徒先道。“哦，上帝！”基督教徒道。“真主--保佑！”伊斯兰教徒接着道。“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

12、【我的化学老师】一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好在也是化学问题，算了！”当时我就蒙了……

13、【穷有骨气】前些年，老万家里很穷，可他很有骨气，从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承，于是找到老万说：“你没钱我有钱，你不想巴结我吗？”老万说：“你有钱又不给我，我凭啥巴结你？”暴发户说：“我把家产分给你三成，你巴结我吗？”老万说：“我三成，你七成，这不公平，我不能巴结你。”暴发户说：“那我分给你一半呢？”老万说：“你一半我一半，咱俩一样多，我凭啥巴结你？”暴发户生气地说：“我把家产全给了你，这你说该巴结我了吧？”老万说：“这样我比你有钱了，照你的意思，应该是你巴结我了吧。”

14、老婆一直吵着要看《超完美谋杀案》，于是今天便带她去电影院看。越看我越害怕，手心和背不停的在冒冷汗。老婆说：“我都不怕，你一个大男人害怕什么？”我有点颤抖的说：“怕倒不是很怕，你别记笔记了好吗？”

15、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。一阵憨畅淋漓之后，就听有人说：“混蛋你尿我脸上了！”我：“啊？！你TM不早说？”他：“我早说你不就尿我嘴里了！”

16、【不去泡妞去泡澡】昨情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种），昨关着门，整个浴室就我一人，老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡……

17、【结婚之前】女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

18、【学校笑话大全 爆笑 再不睡觉处分你们】熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电； 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”这里楼下面传来了女人的声音：“XXX宿舍，再不睡觉处分你们。”

19、今天在街上看见一哥们跟我穿一样的T恤，于是我们相互边走边看着对方，然后当我们都露出阴险的笑脸时，我撞到了电线杆，他掉进了下水道……

20、【医生问大师】医生问大师：“大师，我夜班多，压力大，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，职称晋升遥遥无期，您说我该怎么办？”禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈，本来无一物，何处染尘埃，最终要问心无愧对吗？”禅师摇了摇头说：“我的意思是：老纳出家以前也是医生！”

21、【脚 痒】一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：“你要买什么药？”因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”顾客就比着脚说：“这里！这里！”

22、【诺基亚手机质量好】都知道诺基亚手机质量好，我就经历了一次！在五楼阳台上打电话！一不小心手机掉楼下了！心想这下完了！急忙跑下去！一看手机都摔碎了，捡起来一看里面还有声音：“你怎么了？说话啊！没事吧你。”爆汗……

23、【断背三】刚看完《少年派》从电影院会来，室友问我电影怎么样？我告诉她李安导演的电影都不错的，她好奇的问我李安还有什么别的电影，我说《卧虎藏龙》看过吗？她说没看过，我说《断背山》看过吗？这二B仰天思考许久悠悠地回我：也没看过！我特么连“断背一”都没看过，更别说三了……-_-#

24、【这个实在是没办法】一人考路考，由于不会，塞给那边考官一条香烟，你们懂的。然后他来盘山路，开一半直接把车开翻了。然后那个考官从车里爬出来，把香烟还给人家。说，这个实在是没办法……

25、【老公，你太吊了】老公喝酒回来跟我说，那里的酒店好有钱!那大门、大堂、桌子、什么都是金孑做的！连马桶都是金子做的! 我一点都不信！于是我打了那酒店的电话！老板承认是真的！当我问到马桶的时候。老板对警察说:在我茶杯里尿尿的人找到了！

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26、托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！ ”～

27、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

28、【懒人】一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着； 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

29、【没文化真可怕】刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！

30、【成语接龙】初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀，当时老师的脸都绿了！

31、隔壁邻居李先生居然跟我比谁更幸福，李先生：我有一千万美金！我：我姓王。 李先生：我，我老婆貌如天仙！我：我家在你隔壁。李先生：我～～.我～～.儿子在～～.我：剑桥大学是吧？呵呵～～.我姓王。

32、【搞笑冷句，都够经典的】1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘？2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里……6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子……10、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。

33、【课堂英语】我们英语老师每次上课都会说：“Hallo,boys and girls.""今天上课时，他竟然说：“Hallo,boys and gays。”我们全体暴汗啊。

34、【怎样可以加薪】小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。

35、和老公一起看电视，聊天，讨论给家里置办点啥。我说：“咱买个空调呗。”老公：“买那玩意儿干嘛？”我怒：“不买！夏天热的跟SB似的。”老公：“冬天又冷的跟SB似的？”我认真的点点头说：“是啊。”老公幽幽的来了句：“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”

36、【平胸妹子的烦恼】一天，我跟同事一起搭车回家，有一辆奥迪A6一辆奥拓，同事说：“婷婷，你做奥迪A6吧，车上有安全气囊，比较安全！”我一脸感激的说：“亲，你对我真好！”同事：“虽然奥拓没有安全气囊，但是我有胸啊！”我：“……”

37、【骆驼】一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？”“亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”

38、小学同学聚会，多年未见的老王居然开口找我借钱，还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……还没说完这货就特么闪一边了…

39、【搞笑段子】公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

40、【英语笑话中篇 被公牛强奸】A small village was troubled by a man-eating lion. So its leaders sent a message to the great hunter, Jonesie, to come and kill the beast.For several nights the hunter lay in wait for the lion, but it never appeared. Finally, he told the village chief to kill a cow and give him its hide. Draping(披盖) the skin over his shoulders, he went to the pasture to wait for the lion.In the middle of the night, the villagers woke to the sound of blood-curdling(凝结) shrieks(尖叫) coming from the pasture. As they carefully approached, they saw the hunter on the ground, groaning in pain. There was no sign of the lion.What happened, Jonesie? Where is the lion? asked the chief.Forget the damn lion! he howled. Which one of you idiots let the bull loose?有个小村庄正为一只吃人的狮子而烦恼。于是，村长派人去请伟大的猎手Jonesie来杀死这只野兽。猎手躺着等了几个晚上，但狮子一直没有出现。最后，他要求村长杀只牛然后把头皮给他。把牛皮披在身上后，猎人到草原上去等狮子。半夜，村民被从草原传来的声嘶力竭的尖叫声惊醒。他们小心地靠近后，看到猎手正躺在草地上痛苦地呻吟。没有狮子出没的蛛丝马迹。Jonesie，怎么了?狮子在哪?村长问。哪有狮子!猎人怒吼道，哪个傻瓜把公牛放出来了?。

41、【夫妻性生活笑话 夫妻生活的频率】一个女人看病医生：您怎么了，女士？女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？女人：星期一，星期三和星期天。医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

42、【狗吠之声】侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？侯白说： 我家新有一群狗，叫起来‘哟哟哟’的。县令说，君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

43、【伸手给朋友打招呼】那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……我问：“有事吗？”司机：“上车啊！”我：“去哪里？”司机满脸黑线……

44、【最尴尬的事（儿童篇）】某女士领着5岁的小女儿去银行取工资,因为是发工资头一天,所以银行里人特别多,小女儿一看这么多人立刻兴奋起来,在人丛中钻来钻去,某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦,于是就大声呵诉小女孩：“别闹了,再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反驳妈妈：“你不敢!你要收拾我,我就告诉**我看见你亲爸爸的小鸡鸡了。”立时,喧闹的银行大厅里鸦雀无声……

45、【套话】婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

46、【用洗屁股水漱口】你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！第一个进来的，用圣水洗了洗手……老修女说嗯，还好，只是用手而已……第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好……第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……老修女问孩子，你为什么插队呢？第四个女孩子便说我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！

47、【妹子到现在还不理我】前几天体检，有一个胖妹子在我前面，抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反复的弄，说怎么回事。然后我在后面默默的说了一句：油太多，堵住血了……妹子到现在还不理我。

48、【原来我就是屌丝命啊】昨天晚上和两个哥们，还有三个美女一起去ktv,玩的挺嗨。期间有个美女说，我们挺有缘的，加个微信吧，于是就加了。结束后各自回家，一夜无话。今天醒来美女给我来微信了，特别开心。她问，起床了？我答，嗯。她说，昨晚坐你旁边的帅哥的电话给我呗？昨晚就看好他，没好意思直接要。我去，心哇凉哇凉的！！！

49、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我心里一阵感动，正要说话，她指着窗对面说：那家女婿是内蒙的，带来的东西都不知道咋吃……

50、【谈判结果】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”