笑话大全 爆笑（第2680期）。就为了这点小事、Pol.ice处罚违章司机的幽默语录、教室的面积、老师没话了、sandwiches、一群绿色草泥马奔腾而过等笑话50则。

1、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让小明读，小明读到：“晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说‘滚一边玩去。’我说‘老师让我做的！’我妈说‘你们老师逼儿事真多。’”老师：“……”

2、【就为了这点小事】早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

3、【Pol.ice处罚违章司机的幽默语录】你没看到红灯？没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。《笑话大全》www.baiven.com

4、【教室的面积】罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊并官僚主义及其危害。他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。“他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大。直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。“后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格？根本没人看！”

5、【老师没话了】今天语文课堂上由于纪律混乱，老师讲不下去了。就生气的说道：“再闹，待会我一个个办了你们！叫你们都吃不了兜着走。”于是，大家都默不作声，关键时刻，我洋洋大班40人中的唯一一男生，不屑地回了句：“老师请您放心，我一大早可是洗了澡的哦！”全班女生哄堂大笑……这下让语文老师丢大发了。……

6、【sandwiches】Thereisthisguyandthisgirlandtheywanttohavesex.Sotheygotothegirlshouseandbeforeenteringthegirlstopstheguyandsays."MylittlesistersleepsonthebottombunkofourbunkbedandIdonotwanthertoknowwhatwearedoing，sowhenIsay`baloney`itmeanspushharder，andwhenIsay`pastrami`itmeanspushslower."Withthisthetwogetontothetopbunkandhavesex.First，thegirlmoans，"baloney，baloney，baloney"thenshouts"pastrami，pastrami，pastrami"andthenbackto"baloney，baloney，baloney"Finally，thegirlssistersays"Willyouguysquitmakingsandwichesupthere，you`regettingmayonaisealloverme!""

7、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

8、【一群绿色草泥马奔腾而过】一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）　很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了……

9、【都瞎了】妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到。

10、【女校闹鬼】某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹……你看……我没有脚……我没有脚……小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

11、【不能在这里换】晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换！不能换！”

12、【别耽误学习】我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习……

13、一只猴子，肚子被树枝划伤，流了很多血。它每见到一个猴子就扒开伤口说：你看我的伤口好痛。每个看见它伤口的猴子都安慰它，告诉它不同的治疗方法。它就继续给朋友们看伤口听取意见，后来终于感染死掉了。一个老猴子说，它是自己把自己弄死的。痛，说一次就痛一次，不如自己默默愈合。你若不坚强，懦弱给谁看！别人再好的安慰也比不上你自己内心的坚强！

14、【再也不装逼了】下午带了5块去买东西，遇到个妹子长得不错，她买了东西准备走，我拿了盒对她说了句“你的益达”本以为她会说“不，是你的益达”丫的没想到她拿了益达说“哦，对我的益达”以后再也不装逼了

15、【男生宿舍里聊天】昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？

16、【夸耀】一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。一位听众同情地说：是啊，我也有过那么一辆破车。

17、【明明是个富二代】明明是个富二代，我却自己挣钱养活自己。明明可以开豪车，我却天天挤公交。明明可以一掷千金，我却精打细算…… 这就是我和明明的区别

18、【你可不要卖掉我啊】去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”

19、【新手上路】刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷！

20、今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事，他说：“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？”

21、【真人真事】在天津的滨江道，是一条繁华的商业街，有许多服装店。其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜，大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪，一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白，托辞欲去。我知道其中必有缘故，再三追问，才知道大衣的故事。那天，学姐一人在街上逛，在那家店里看到了大衣，价格真是便宜，由不得你不买，学姐左右找不出毛病，就掏钱了。这时，有个女的在她耳边说：“这回可便宜你了。”学姐听了没在意，心里倒挺高兴，出来时就兴冲冲把大衣穿上了，走在街上没多远，似乎又是那个女的在她身旁说了句：“这回可便宜你了。”学姐觉得有点烦，回头看了看，大白天的，人来人往，也不知道是谁。可是又走了没多远，又有人说了：“这回可便宜你了。”就这样，一路上总有人在她身后说：“这回可便宜你了。”她心里害怕，急匆匆地回了家。到了家才静下心，脱掉大衣，挂到衣橱里，这时，大衣上传来了一句：“这回可便宜你了。”转天，学姐早早就拿着大衣回到那家店退货，售货员在把大衣重新挂好时轻声议论到：“这件大衣每次卖出去，都在第二天退回来。降价好多回了，还是被退回来。真是奇怪……”

22、【汉字博大精深】一位大学教授对学生说：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’怎么解释，三个人在一起接吻么？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，那么‘器’字呢，四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

23、【不约儿童笑话 '不约而同'造句】开学第一节语文课，老师在课堂上说：小明，请你用'不约而同'这个词造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我问她'约吗'？姐姐说：不约儿童。老师说：你滚出去！

24、情人节快到了，还在感叹自己是单身狗的朋友，请用心体会、留意一下，身边是否一直都有一个人，一直陪伴在你身边，对你的作息时间和生活习惯了如指掌，对你的坏习惯骂骂咧咧却从来没有离开你身边？没错，Ta，就是你的舍友。

25、【祝妈妈母亲节快乐】走过万水千山，看过风云变幻；不再弱冠少年，尝尽苦辣酸甜；不管我走多远，你永远是我的眷恋；祝妈妈母亲节快乐。"《笑话大全》www.baiven.com

笑话大全系列

26、【不要说我变了】不要说我变了，直接说你厌倦了。

27、【一个胖子还卖萌】大学放假回家，有天在路上偶遇一个同学就聊了一会就分开了，走了没几步听到她叫我:xx、你什么时候去学校呢?因为有段距离我不想说话太大声就转头比划了一个2的手势，意思是2号结果迎面走来俩个女生，在经过我时其中一个说了一句:一个胖子还卖萌……我当时……

28、【内心是自豪的】今天忽然想起了上学时，那时因为成绩差，上课也迷糊，每天最清醒的事莫过于抢饭，由其上初三时因为在三楼，每天要吃饭那节课我都注意着，铃声一响，绝对能以冲剌的速度下楼，对于我这种个子小的女生，必须冲，否则那是靠力气吃饭的年纪，晚了，就不知道排在哪里了，当我已经到了食堂门口回头望望三楼还有陆陆续续出教室的人时，我的内心是自豪的。

29、【节操全无的爆糗男女】和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”

30、【让水流走】“爸，你干吗愁眉苦脸的？”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”。

31、【你们男人怎么都这样啊】“敏儿，我想…”～“不行，我来那个了”～“我好难受啊，要不然你帮我用手吧”～“上个月表哥也是这样子说，你们男人怎么都这样啊…”～“………”

32、【就你那憋样还扎领带】一只乌龟每天都要到河对面晒太阳，一天一条蛇对乌龟说：“把我也带过去吧”乌龟答应了，“盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的”。对面的喜鹊看见了嘲笑道“就你那憋样还扎领带哩”，乌龟……

33、【原来狗狗还有这作用呢】寒冬看到一女人抱着一狗上街，问之：“上街带狗干嘛？抱的不累啊？”该女回答说：“累倒是不怕，能捂手，暖和。”我“……”

34、我就喜欢这种刚发的帖子，如果火了就是个前排，还可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了。万一那个白富美看中咱，说不定就把咱包养了。就算没人包养咱，咱也得经验了，稳赚不赔；就算这帖子没人回复了，沉贴了。也感觉是我弄沉的，特有成就感！还不耽搁咱捞经验

35、【照相】一哥们进城上照相馆去照相。同志，给俺照个模样。要几寸的？怎么还要布票？！是问你要多大个的！来它一块钱儿的！

36、【你把厕所当你的办公室了吗】在公司 领导在厕所里 打扫卫生的阿姨敲厕所门 看有没有人 有人就先不进去打扫 而此时领导在里面喊 进…… 哈哈哈 领导你把厕所当你的办公室了吗

37、【内涵段子】最天方夜谭的故事莫过于戒烟省钱了，本人四年烟龄，前几个月实在是受不了老妈整天的唠叨决定戒烟，说好的一个月能省下500大洋的呢？500大洋你去那了呢？都快三个月了，你退我500就好了……

38、【淘宝上的爆笑差评】1、夏天时尚提包差评：卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。解释：呸2、中药 美颜纤体粥差评：完全没有效果!!!!!解释：完全没说实话！3、草本配方-安全减肥差评：实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用 2007.03.22解释：撒谎~~副作用和描述完全吻合！4、韩国时尚最新款式性感MM上衣差评:不错，我喜欢!解释:难道你老公不喜欢吗?5、水晶球差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？解释：冤枉！那是我老公的烟灰缸。6、野生榛子差评：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！7、差评：好评点了怎么没反应，中评也没反应，咦，差评可以用。解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可是该升级了哦。

39、【有关猪八戒的歇后语】“猪八戒骑驴——一对牲口”“猪八戒背媳妇——费力不讨好”“猪八戒绣花——硬装巧手”“猪八戒照镜子——里外不是人”“猪八戒下棋——准输”“猪八戒耍耙子——就会一手”“猪八戒吃食——难听”“猪八戒戴花——臭美”“猪八戒走路——左右摇摆”“猪八戒掏耳朵——里面有货”“猪八戒吃屎——贪污”“猪八戒摆酒席——硬装阔老”“猪八戒唱歌——假装艺术家”“猪八戒挨宰——肥了”“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”

40、抗战时期，一女子女扮男装去参军，有天正在打仗时女子突然来了月经，疼的站不起来，队长见了让别人用担架抬她，她说没事队长一下就急了，一把抓下裤子，说：还说没事，都炸没了。

41、【养牛场的发展经过了四个阶段】记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”牛场主：“四个阶段。”记者：“能说详细一点吗？”牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”记者：“那第四阶段呢？”牛场主：“吹牛。”记者：“怎么吹？”牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

42、【碰到色狼怎么办】黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪有那么好的运气.....

43、【都肿成这样了你还笑！】大夫：你哪里不舒服啊？男人：说了你别笑大夫：好男人脱下裤子，JJ只有小指大，医生狂笑。男人:都肿成这样了你还笑！

44、【第四种元素】老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”学生回答：“我知道。就是火、空气、土壤……”他再也答不上了——第四种应该是水。老师提示他说：“还有什么，你想想看，我们是用什么东西洗手的？”“肥皂。”学生不假思索地回答。

45、【老妈买菜】老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

46、【果然是可靠的女朋友啊】我:昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，她现在没事吧？我举起右手说:没多大事，现在正要去医院换药呢！

47、【没人喜欢女人】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛！”男人：“我是同性恋服务生，那又怎样？”男人：“我哥哥也是同性恋服务生……”男人：“更糟的是,我弟弟也是服务生……难道你家没人喜欢女人？”男人：“有!我妹！”。

48、【这孩子从小就懂事】晚上儿子说要和我一起睡，我说：那你娶媳妇了也和妈睡呀，儿子点头，我又说：那你媳妇咋办，儿子说：和爸爸睡，这时老公说：这孩子从小就懂事。

49、【踢人前先注意】詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”。

50、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！