笑话大全 爆笑（第2682期）。这绝逼不是亲老公、选择哲学的原因、我可以试试、怎样当教授、我是不是需要重读一下幼儿园、好男人准老公的标准，100条呵呵~~等笑话50则。

1、【这绝逼不是亲老公】怀孕八个月了！终于在今天休了产假！准备回家待产！二货老公悠悠的说了一句！回去也别闲着！没事了去街上捡点饮料瓶子卖！这绝逼不是亲老公！～

2、【选择哲学的原因】某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

3、哥们：你是写小说的，能不能一句话激起我的性趣？我淡然一笑：一个高挑靓丽的妹子从背后搂住你，双手贴着你的胸往下滑……..哥们兴奋道：果然让我很有性趣，那么，能不能再加一句话让我立刻萎掉！我又笑了：当你回头想跟她接吻时，妹子忽然操着男声粗声粗气地喊了一句“萨瓦迪卡！”哥们：…….

4、【我可以试试】一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给那男人。不久那男人又站起来提出另一个提议：“我出一千元给任何胆敢试试看的人！”群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

5、【怎样当教授】大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？教授：少睡点觉。

6、【我是不是需要重读一下幼儿园】今天出门去上学，在电梯里面，碰上一对夫妻带着三岁的女儿去学校上学，然后她爸爸说：去学校要听老师的话！好好学习。然后开始了奇妙的教学之旅，她对她女儿说，一加二等于三，二加三等于四！！！在一旁的妈妈笑得眼镜都掉了！瞬间觉得我是不是该回去重读一个幼儿园，又长知识了，五加六应该等于七才对吧！

7、【好男人准老公的标准，100条呵呵~~】1.她是你最后一个女人2.从背后抱着她睡觉，把她像孩子一样揽在怀里3.即使自己盖不到被子也不要在她熟睡的时候惊醒她4.吃她喂给你吃的东西并且也觉得好吃5.不打听她不想你知道的任何事情6.相信她的每一句话如果实在离谱找个机会平静下来好好沟通7.努力适合她的生活方式营造你们的生活圈子8.友好的对待她的朋友并且也把他们当成是你的朋友9.在她的朋友前给足她面子让她觉得跟你在一起她是幸福的10.继续做自己喜欢的她也不反对的工作11.按照她给你设计的style穿着打扮或者两人一起打造自己的形象12.注意锻炼身体让自己有男人味从而让她有安全感13.为她注意自己的形象尤其是一起出去的时候14.陪她做一切她愿意做的也许很幼稚的事情换个角度其实那叫可爱或者说像她一样有童心15.收起自己的坏情绪在她的面前乐观和微笑的时候多16.时不时地给她惊喜不要让生活使你们的爱情失去光泽17.珍惜每一个与她在一起的机会让在一起的时光尽量充满欢乐18.不要哂谒的惆怅也不要觉得厌烦无论在何种场合19.如果她要抽烟你给她然后在旁边陪着她喝酒也是20.背着她在你们的房子里打转即便只是租来的临时房子陪她在家里捉迷藏玩游戏21.让她躺在你的大腿上一起看电视或者看电影22.陪她做一切她想和你一起做的事情比如看a片23.当她思考的时候不要打扰她24.解答她的任何疑问如果她是一个好奇宝宝25.一起干家务一起沐浴洗澡能两个人一起的都要陪她前提是她希望你陪她问问她不要怕被拒绝26.帮她记下第二天要做的事情并到时候提醒她27.把她第二天要带的东西要穿的衣服和早上要用到的东西放在你知道的地方并且告诉她28.和她去菜市场买菜如果她不会居家记得教会她29.给她做你拿手的饭菜并且一直享用如果没有拿手的，那么学习，总有一天你会做到她满意的口味30.记得时时夸奖她31.她做得有不对的地方要委婉的提出并说明你的看法一起探讨32.不要一个人闷葫芦让她担心记住你们是一起的33.向她汇报你的行踪让她知道你在做什么保持手机的畅通让她随时能找到你34.告诉你父母你们的事情你有义务让父母知道她的存在35.记下你觉得她特别优秀的地方并且在她沮丧的时候提醒她支持她36.用笔记下你们一起做得你觉得幸福的事情那是你们以后最大的财富37.她要出门主动接送38.觉得她开心是比你自己开心更让你开心的事情她难过是比你自己难过更让你难受的事情39.把她介绍给你的亲戚朋友们并且在他们面前夸奖她40.收藏好她给你的一切礼物即使只是一张小贺卡41.不再见有暧昧意味的网友如果去见了告诉对方你的她并且让她知道你们见面的情况42.申请一个你们的文集写很多情书给她让她去看43.她生病的时候要好好照顾她尽你所有的柔情并告诉她你很爱她，她会很快好起来的44.在大家面前不方便用话说的能心领神会彼此的意思45.尽量详细的告诉她你们可能要经受的困苦46.在她受不了困苦的时候离开你你不怨恨她而是给她祝福47.保护她不要让她受一点点伤48.为她努力奋斗赚足足够求婚的资本49.勇敢地向她求婚不要害怕被拒绝50.在她不爱你的时候安静的走开永远不要纠缠然后做她的好朋友51.担起保护她照顾她的责任并且努力去做52.跟她的父母沟通给他们留下好印象让他们觉得把女儿交给你是安全的可以放心的53.告诉她应该怎么样和你的家人沟通54.带她回家并且告诉她在你家里应该注意的事情55.每年陪她回家去看望爸爸妈妈并和爸爸妈妈一起生活尽可能长的时间56.记得给她的爸爸妈妈还有其他家人买礼物57.不要当着别人的面和她吵架尤其是在她的亲戚朋友面前58.让她能在你身上看得到未来的希望59.在你的问题上永远不要欺骗她对她坦诚60.如果她说爱你她就是爱你的不要猜疑61.让她有空间和时间陪她的朋友们一起爱她关心她但是要让她自由62.支持她的突发奇想并且帮助她去实行63.和她一起计划你们的未来而不是打断她相信这是一件让你们觉得幸福的事情64.和她一起装扮你们的家65.让她把房间弄乱而不打断她然后把房间收拾好66.把她抱在怀里替她赶走一切她害怕的小动物67.在你把她惹哭了的时候记得抱着她吻她的眼睛吻她的脸颊还有咸咸的小舌头让它们把你的愤怒融化68.相信你们的未来无论你有多少顾虑那都是可以克服的69.不要在她面前自卑70.要知道这一点：不自信的男人是不值得被人家爱的71.改善她觉得你还不够优秀的地方而不是厌烦的跟她说你不喜欢你走那是不负责任的解决方法72.记得她要你少抽烟少喝酒的告诫她是为你好抽烟喝酒伤身73.时刻记得你们是一起的包括你的快乐和烦恼尽可能的和她分享74.关心她的一切平时也别忘了嘘寒问暖75.和她分担她的烦恼即便你无能为力让她知道你站在她身后让她觉得你可以依靠76.一切困难都是暂时的你们可以度过一切难关77.如果你是爱她的让她知道78.相信她是你的唯一match79.如果你要离开她尽可能地说清楚并且给她时间去接受80.在她不冷静的时候抚慰她让她平静下来再做其他决定81.尽可能避免吵架82.不要轻易说分手83.吵架之后主动道歉不管是不是你错84.记住：女人是用来宝贝的85.原谅她的无理取闹86.讲笑话给她听然后和她笑成一片87.在她跟你讲话的时候认真听88.陪她逛街但是少东张西望看其他的女人89.逛街的时候如果被发现你在偷看其他女人要跟她挑她们的刺比如身材不好穿着没品位化妆太浓等90.在她的人生大事上让她自己做主91.劝她在做决定的时候多听听别人的意见尤其是父母即使这样不利于你92.一起去旅游之前把一切准备工作做好并且第二天叫她起床93.在旅途中不要跟她怄气94.旅行中放松下来陪她尽情的玩95.做一切她希望你做的事情只要不违背你的原则96.当你不愿意去做一件事情的时候要跟她说明白97.为了她生活需要你低头的时候不妨低下你高贵的头颅你要相信你在做一件对你来说更为重要的事情98.把你要为她做的事情写下来然后一点点去实行随时检验99.记住：不要轻易承诺；承诺了就要尽你所能做到100.跟她结婚举行她最喜欢的结婚仪式"

8、【我要不是蠢怎么会娶你】男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！

9、【笑傲射雕】1.黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶？？？！你喜欢他的哪点？黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……2.杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了3.铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的？郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：靠，这次又没射准！重来--郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈....

10、【大爷钓鱼经典段子】记者：“大爷钓鱼幸福吗？”老人：“啥？”记者提高声音：“您幸福吗？”老人：“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭：“您-幸-福-吗？”老人继续：“再大点声！”记者无奈离去。老人自语：“早他妈听见了，累死你个憋孙！电鱼和炸鱼的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福吗？我73了，一天钓不到几个，能他妈幸福吗？”。

11、【值得一博】妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

12、【请大家不要在黑他了】请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了……

13、【赴宴】有个人，非常贪吃，又非常粗心。一天，有人送来一张请帖，见“初”字下面有一横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天，就光喝些汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出来一看，看到初字下面有两个横道：“啊！原来是初二。”到了初二，还是不见人来请，他心里更急了。又把请帖抽出来看了看，咳，竟是初三！这时候，他已经饿得直打晃了！

14、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”我总觉得哪里不对劲？

15、【你好霸气呀...】有一天，爸爸叫儿子去买火柴。在儿子走之前爸爸说：千万要买能划燃的火柴！！！！！过了好久......... 儿子回来了。爸爸说：火柴能划燃吗？？？儿子说：能！！爸爸说：你这么肯定？？儿子说：我每根都试过了！！！

16、【五香瓜子壳】小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子。上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的……结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳……

17、【爆冷神回复（8条）】1、“小米和iPhone比，优势在哪里？”“丢了没那么心疼”2、“你对一个人最高级别的信任是什么？”“跟他出门不带脑子。”3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。4、“你知道闪电侠吗？”“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”5、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！我竟无言以对……7、“独自吃饭的时候略感孤独。”“那你什么时候不孤独？”“独自吃零食的时候。”8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”

18、【英语对话】一日英语课，老师让让两二货英语对话，要求时间一分钟以上，字数不限，两人相视一笑，A君：hi。B君：hi。一分钟之后，A君：bye。B君：bye。全班沸腾了啊！你能想象出老师那凌乱的眼神吗？

19、【损段和讽刺，都是冷幽默】1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。2、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。3、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”“不，不是，我给你送点吃的来。”有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有玻4、如何在人群中一眼就找到程序猿？别傻了！都TM加班去了！怎么可能找得到。5、宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。我说，吴总你女儿好漂亮。他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。6、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。

20、【你儿子的饭碗】办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

21、【心仪的手表】昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！今天生日过完了，现在老婆正在退货！

22、【这坑爹的题目】姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？A.能B.不能正确答案是B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高……

23、【美女遇歹徒】一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？”要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”( ctrl+a 看看mm说啥了…… )

24、【一劳永逸，还受法律保护】刚刚看了一条新闻：深圳男凌晨４点将妻子捉奸在床，敲诈情夫４万，被判处有期徒刑７个月这个故事告诉我们：以后上了别人的老婆万一被捉，先私了然后再报警告他敲诈，一劳永逸，还受法律保护……

25、【老师啊，我错了】说个小学时候的，lz上学那会老睡觉，课间时候告诉同桌上课叫我，我睡会。等迷迷糊糊感觉有人动我时候我大喊，别尼玛动我，我在睡会！怎么感觉不对劲？睁眼一看尼玛我们班主任抱着我都要走到教室在了！老师啊，我错了！别让我站一上午可好？

笑话大全系列

26、【帅哥被男朋友甩了】在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。　　美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。　　美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！　　帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？　　美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！　　帅哥叹气道：唉，我也是呀！

27、【我打球的样子很酷吧】今天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。我：我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！女神：恩，特有男人味！旁边女生补了句：恩，味特重！然后就没有了。

28、【反季节反人类】反季节反人类的室友，夏天的时候，比如就现在这种气温，晚上空调非得开到十六七度，不管天晴下雨都是，冬天的时候空调非得开到三十度，我真的是醉了！受够了！我就想正常的过个夏天和冬天，我不想尼玛夏天盖棉被，冬天盖夏被！

29、【妈妈劝嫁】妈妈想让女儿去相亲，于是语重心长地对女儿说：“现在社会上司机要男的，会计要男的，连秘书也指定要男的。妈实在为你操碎了心啊！”女儿不解：“妈，你到底想说什么？”妈妈很认真地说：“妈想说的是：趁现在‘老婆’还能是女人，赶紧找人嫁了，要不过几年，还不知道怎么样呢！”。

30、【钱在银行】[最让人头疼的糗事] 这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。《笑话大全》www.baiven.com

31、【最炫民族风】孔子东游，遇到一男一女两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？孔子无言以对，郁郁而终。(PS：最炫民族风)

32、【什么是最惨的男人】A:话说哪种男人最惨？B:做男人最惨莫过于当备胎。A:比备胎更惨的是千斤顶，就是连备胎都没当成，就是换胎的时候用了一下。B：最惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。

33、结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！

34、【遇到这样的麻麻要对她好一辈子】刚从单位辞职，赋闲在家今天正和老妈在家玩电脑单位文员来电话说，有些事需要我再去一趟急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了……

35、【你又不是我夫君】她回府，他将安胎药喂在她唇边。她侧开，“皇上要我边关迎战，这个孩子，留不得。”碗应声掉地，他说“朝中不是只有你一个将军。”她在心里回答可是我只有你一个夫君。“君之令，臣受之。保家卫国是我的职责。”“生儿育女也是人妻之职。”“你又不是我夫君。”“奴才知道了。谢将军提醒。是奴才逾矩了。”他退下，她伏桌痛哭。没有你，我留着孩子做什么？次日，她整装出发，回头望了一眼府邸，未见他的身影。战场上，尸横遍野血沾衣，敌军逃，她乘胜追击。她一心求胜，却没有看到丛林中那对着她的银色箭羽。一阵风过，箭头直指她，旁边一直护着她的士兵替她挡下那一箭。刀戟落，头盔掉，他回头望向她，嘴角含笑“娘子。”

36、【高冷神思维，句句冷死人】1、靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。2、一只熊剪掉脚趾甲后，变成了一只能。3、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。4、我国地大物博，江河众多，有一条江叫做布江，但是从来没有人见过，因为被雅鲁藏起来了。5、嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“瞧给你厉害的，你咋不上天呢！”……后来的事情大家都知道了。6、舞蹈老师是怎么打孩子的？一打打……二打打……三打打……7、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？显然是因为后者赚得多。8、圣诞节快来了！希望圣诞节全城停电，气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后Pol.ice集体搜查，憋死那些想开房的！！！好开森……

37、【旧相识】夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

38、我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班……还是讨厌加班！

39、【晚上的运动】昨天，我到某医院作肝脏的工前体检，结果出来，万幸没有什么大三阳小三阳的。但是，诊所医生建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣答：“医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？”哪知那医生白了我一眼笑道：“我说的是‘晚上的运动’！”

40、【我家狗狗脾气倔】我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。遛狗的时候我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩。我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！

41、【精神院（8）－马桶】两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”“快,快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”。

42、【空城计】(幕启城门大开，城楼上孔明：披鹤氅，戴纶巾，焚香操琴，左有一童子手捧宝剑，右有一童子，手执尘尾。少顷，司马懿率众将士上)司马懿：城楼上弹琴的那位是孔明先生么？狗打猫拧（英语“您好”音译）！孔明：洗巴洗巴（俄语“谢谢”音译）！司马懿：先生城门大开是想用“空城计”来赚我么？孔明：（唱，拉洋片调）往里头瞧来往里观，一座空城在里边。没有机枪和大炮，只有歌厅带酒店。你要胆大就往里钻，看咱俩究竟谁玩完！司马懿：（唱，太平歌词）孔明呀孔明你别唬行不行，你这里确实是座空城。你身边别无一员大将可用，只有一班文官外加五千兵。已分一半先去运粮草呀，只剩二千五在城中。孔明：你昨知道这么清楚呢？司马懿：你来看！（出示一本书）孔明：原来你也有《三国演义》！司马懿：（唱，西河大鼓）《三国演义》人人都能读，只是那，英雄和懦夫读来效果不同英雄读《三国》，增长雄才大略，懦夫读《三国》，只会耍呀耍呀小聪明。两军对垒实力固然重要，勇气智谋也常常起作用。若不然，为何小国也能打败大国？曹丞相为何在赤壁撞个乌眼青？死抱着“定位”无所作为，找台阶，寻借口，自欺欺人６三国》中多的是顶天立地的大英雄，你是不是真孔明，我已猜中！孔明：不管我是真孔明，还是假孔明，反正我在台上，你奈我何？司马懿：我让你快快下来束手就擒。孔明：我就是不下去，你能怎么着？司马懿：当真不下？孔明：不下。司马懿：果然不下？孔明：就是不下。司马懿：（转身对众将士）孩儿们，给我呐喊！众将士：孔明下课！孔明下课！孔明：（唱，东北二人转）闻听“下课”声我浑身直哆嗦，马谡连累我，叫我没法躲。转念一想我下的什么课呀，何去何从由朝廷来定夺。不听你们的喝，乌合之众纯粹瞎嘞嘞！司马懿：（唱，一看歌词您就知道是什么调）叫一声，二孔明，有话你听清……孔明：不对！我怎么成二孔明啦？二孔明是小二黑他爹！就这点文化还当大都督？！再说调儿也不对呀，应当这样唱：“叫一声，二奶奶，有话你听清”，哎呀，我怎么成二奶奶了呢？都让这“下课”给搅和的！司马懿：（接唱）用人不当你罪难容，马谡本是无能辈，山上安营理不通。我军截断他汲水道，他山上即成乱马营。原这等窝囊废早该撤掉，哪成想你去用他去守街亭！你愧对蜀军、蜀地老百姓，还有什么脸在台上装明公！孔明：说那些废话没有用，下一出戏是《斩马谡》，你看我把他砍了，然后上表自贬三级，也算是负了责任！(翻书）对，书里就这么写的，咱就照猫画虎。司马懿：恐怕你画虎不成反类犬了。孔明：时候不早了，你还进城不进城？司马懿：俺也照书上说的做，不进城，看你如何发落马谡，又如何自贬三级。（对众将士）孩儿们撤兵啊！（率众将士下）孔明：众将听令，跟我一起回汉中，看我“挥泪斩马谡”去吧。"

43、【抄答案的笑话】考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！　还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!

44、【即使被占便宜也有钱了】和闺蜜一起买麻辣拌菜，她要掏钱的时候，突然风一阵，她手拿着钱一把拍在了我的胸上…好吧，即使被占便宜也有钱了……

45、【技术惊人】妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

46、【会吟诗的猪】甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了牠竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花?乙不信邪便想前去试试没想到试了几次那头猪就是不肯说话乙:哼!根本就是头笨猪!不如把牠烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道……本是同根生相煎何太急?。

47、【刚参加工作不久】刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊?我：不是，没男朋友呢。过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。尼玛………

48、【抓住LeiF】大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我LeiF好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住LeiF，就是他把我绊倒的。

49、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

50、【尼玛，我项链呢？】一NB人物来澡堂泡澡，出来后发现自己金项链没了，大吼：“我项链呢？尼玛，我金项链呢！”把我吓的够呛“大哥，你金项链不是在那儿吗，在池子里漂着那个。”