笑话大全 爆笑（第2656期）。装满酒我要泡你、饭店刚刚开张，力求顾客满意、同学长得很老成、物理课、主人肚皮如牯牛、分手吧等笑话50则。

1、【装满酒我要泡你】一斤香蕉皮换了五个饮料瓶.第一个装老鼠,第二个装苍蝇,第三个装蟑螂,第四个装蜘蛛,第五个装满酒.装酒做什么?装满酒我要泡你!"

2、【饭店刚刚开张，力求顾客满意】一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”

3、【同学长得很老成】我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

4、【物理课】老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

5、【主人肚皮如牯牛】主人对仆人说：你外出，不要太老实，须说几句大话，好装装体面。仆人点头同意。一次，仆人听别人议论三清殿很大，他忙插话：这有啥，只不过和我家的租房一般。又一次，有人在说龙衣船很大，仆人说：这有什么稀奇，只与我家的帐床一般。又有人说牯牛的肚子很大，仆人说：这更没什么稀罕，只与我家主人的肚皮一般。

6、【分手吧】刚才餐厅吃饭看见一对情侣，男的帅气，女孩漂亮！两人你侬我侬羡煞旁人，但不知道两人怎么吵了起来，女的带着哭腔喊道“分手吧！”男的也不甘示弱吼了句“分就分！谁先搭理谁就是王八蛋。”男的吼完又说了句“我是王八蛋”女孩听见破涕为笑,两人立马和好了。爱情中总该有一方要懂得包容和退让。"

7、【能用就行】甲：“张三谈的女朋友长相太差。”乙：“还好，能用就行。”

8、【他是怎么知道我语文考了23.5呢】儿子期末考试完了之后，回家被我揍了一顿。为啥呢？因为考得太少了。过了5分钟，儿子到爷爷那里去告状：“爷爷，你可不能再听广播了！爸爸把我揍了一顿！”爷爷很好奇：“为什么？”儿子立刻大叫道：“都是广播里的广播员多嘴！好好的什么不提，非要提什么FM23.5呢？他是怎么知道我语文考了23.5呢？”（我儿子名字付鸣，缩写FM）

9、【以后再也不跟他做朋友了】昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上８点跟他裸聊。我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨１点他都没上线。

10、【微段子】无数个心力憔悴的夜晚，我告诉自己不要这么拼，累了就蹲下来拍拍自己。然而，却发现自拍容易修图难。

11、【熟悉的话语】展昭：包大人，你额头的月牙是怎么弄的？包大人：天生的。展昭：揭得下来吗？包大人：天生的。揭不下来。展昭：如果揭下来呢？包大人：揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……

12、【现在几点了】一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！”“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

13、我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。

14、【妈妈也是很吓人】同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗?她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈?。

15、【我已经无力吐槽了】李若彤的小龙女，冷在骨子里； 刘亦菲的小龙女，冷在眼神里； 陈妍希的小龙包，冷在馅儿里。

16、妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”刘哥说：“一千块钱行不行？”妻子说：“多少？”刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”妻子说：“多少？”刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

17、【唐僧救孙悟空】山峦耸立，马达啼踏，唐僧骑车来到五指山，只听不远处传来：师傅，师傅，快点来救我！唐僧纳闷，自己什么时候又有徒弟了？不过，救人一命，如造七级浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊？孙悟空：你难道没看见吗？我被锁在这里了，快帮我解开！唐僧：怎么解啊？孙悟空：输入菩萨给你的密码配合密保就可以了！

18、【垃圾司机】有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙……越想心里越生气，于是一路上都不说话。一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？”那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”

19、【好机智的妹子啊】因为点事情和老公吵起来了，因为妹子脾气不好，老公总是逗我笑～～～背景～～～我：你有病啊！老公：你有药？我：我有，斗不给你吃！老公：你有啥药？我：你有啥病我有啥药 老公：你有啥药我有啥病！我想了想笑嘻嘻的拿出了一粒感冒药说，伟哥！～好机智的妹子啊！后果我就不说了

20、【干吗要这么些人】1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”

21、【装傻充愣等冷笑话】1、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue BlueBlue...”2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的？”……3、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢？”被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”法官：“什么话？”被告：“永远属于你！”4、小明问同学：“什么叫装傻充愣？”同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱！”“不是给你了吗。”“我不知道呢。”小明装傻充愣道。

22、【大话西游之经典爆笑版—拉登篇】曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有炸它，直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字:“我来炸 ”，如果非要为这个行动加个地点, 我希望是“白宫”。

23、【去赎我老婆】劳资一大一学生 某日 接到一电话 里面说 拿50万 去赎我老婆 我一想 就对绑匪说 求求你 让我看看我老婆长什么样的……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、楼主：为什么国内恐怖片一点也不恐怖？回复：拍完了给上边审片，领导发话：卧槽吓死我了，你们去调整一下再给我看。

25、【我们家的女票】话多人厌 别人家的女友看见蟑螂都会说“啊！！！亲爱的，有蟑螂，快帮我拍死它”男的顿时会发现自己的大男子主义。而我的女友则是“卧槽，一只蟑螂，看我不把你给拍死”我听见后顿时愣住了

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26、【鱼翅肉羹】有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写著阿荣肉羹，另一家写著鱼翅肉羹，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉羹怎麽只有肉羹没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

27、【我经常被老师批评也没哭啊】邻居家小孩因为被老师批评哭着 不肯上学…… 我教育女儿：她这是不对的，不能因为受批评就不上学 女儿：就是，有啥哭的啊，我经常被老师批评也没哭啊。

28、【诚实的孩子】昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我……

29、【这两口子，讲话都用暗语】一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

30、【再下两个蛋】我这人爱吃鸡蛋。前天吃晚饭的时候，我见西红柿蛋汤里的鸡蛋太少，准备不吃了。老爸走过来，满脸堆笑，说：“你嫌蛋少我再给你下两个吧！再下两个蛋，肯定好吃！”，全家人愣了几秒，爆笑，老爸也发现了，就跑去下蛋去了。

31、【第一次去未来岳父家】第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆。女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到，你抢我女友，我就睡你女儿。

32、【老乡和车（2）】深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！

33、【找声音】老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，开口道：死老头，你折腾什么？找声音呀！老头回答说，家里丢了一把声音，刚刚找着。

34、【你是大便呀！】某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……

35、【淡定飙车的司机】今天打的出去，我叫那的哥开快一点。的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。”

36、【我们原来住哪个动物园呀？】爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”

37、【追星族】一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”老婆转怒为喜：“是吗？”老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

38、【单身狗的悲哀】一同事在民政局上班，大家都听羡慕的，工作好有能天天看到美女。他却整天愁眉苦脸的，问他怎么了，他说：美女是有，可你看到美女要被猪拱了，你有什么感受？还有的美女是来离婚的，你说我一单身狗，是该高兴呢，还是高兴呢，还是高兴呢？？？我们大家竟然无言以对……

39、【斑马】小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。爸爸，他问，斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？

40、【为何如今比别人的大许多】男首次带女友见父母，女表现贤淑，父母很满意。饭后看家庭相册，见男幼时开裆裤照片。女手指照片上男朋友小鸡鸡脱口而出：小时候才这么点大，为何如今比别人的大许多 ？

41、“妹子喜欢养宠物吗？”“喜欢啊！”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的”

42、【早知道带孩子这么麻烦】带过孩子的都知道，每天晚上要起来喂奶换尿布什么的，有天晚上lz老公被宝宝吵的不耐烦了说，早知道带孩子这么麻烦，老子当初怎么不把你射墙上去，射墙上去……

43、【夫妻趣事】丈夫：刮了胡子，感觉顿时年轻了几岁 妻子：如果真这样就睡前刮啊

44、【北京的车站】看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

45、【迅雷太贱了】每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……

46、【冷人又好笑的小幽默】“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”“这才是真正的‘露一手’。”

47、【医生的疑问】“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”

48、【这个人的电话很重要】导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

49、马化腾：我有一亿小学生做后盾，谁能比我牛！刘强东：我女朋友有一亿宅男做后盾，不比你差！马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有两亿败家娘们做后盾！

50、【彪悍滴老婆大银系列之四百六十六】老婆：“亲爱滴，你啥时候加薪啊？看看现在嘛都越来越贵，只有薪水不贵。”老公：“亲爱滴，俺们老板说了，他啥时候离婚就啥时候给俺们加薪。”老婆：“你们加薪跟他离不离婚有嘛关系？”老公：“俺们公司滴最大股东是他老婆！”