笑话大全 爆笑（第2683期）。笔记本的笑话、祈祷对象、一天不化妆等于永远不化妆、经典段子、泄露秘密、愤怒的狗等笑话50则。

1、【笔记本的笑话】茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗……只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……

2、【祈祷对象】威利高声祈祷道：“上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！”姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。”威利轻声地答道姐姐：“我怕妈妈听不清楚呀！”

3、【一天不化妆等于永远不化妆】室友：我今天不想化妆了。我：朋友你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

4、【经典段子】《沁园春 蜗居》婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包。

5、【泄露秘密】经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

6、【愤怒的狗】当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。猜猜看发生什么事了，经理店员说，我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？就是那件。太棒了！经理叫道，我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？没什么大事，店员说，当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。

7、【搞笑段子】我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”。

8、【市长夫人】市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气死我了！啊？你这是干什么？年轻姑娘莫名其妙地问。你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！

9、【振振有词】一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”。

10、【冬天里能唰一下起床的人，什么事干不出来】一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”对方回：“睡觉的时候。”记者话筒一抖……这么大的尺度……艾玛逮到猛料了！这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？”记者：“……”

11、【韩山片石】南北朝时著名文学家庚信，受梁明帝派遣出使北周。很喜爱北魏文学家温子升所作《韩山碑》。有人问他：北方怎么样？庚信说：只有韩山一片石（即韩山碑）能与之相语，其它所闻就像驴鸣犬吠一般。

12、【这到底长的有多难看啊】一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”顿时间我就觉得不是亲生的……

13、【有胸才能叫半裸】有天回家，二货女友问我，亲爱的:你看到我半裸会不会很兴奋啊？我淡淡的说，有胸才能叫半裸，你那顶多叫赤膊……唉呀 别打了。

14、女儿放学一脸不高兴，非得去把头发剪短了。老公劝道：头发剪短了和你妈妈一样丑。女儿激动的吼道：谁叫你找个老婆自己头发不会扎，连我的头发也扎不好，两个歪辫子被同学笑了一天～～。卧槽这两人是当本宫不在了吗？？？

15、【只看见钱】从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。

16、【牧师的女儿】牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？

17、【我会感冒】坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

18、【这不是电梯】今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点。他进来之后地铁就发出“滴……滴……滴……”的关门警告声。接着他一下子突然就跳到站台上去了。看着地铁门关上……猛然……他嘴里喊着着： 靠，这不是电梯！！

19、【谁能当幼儿园老师】同事甲:你这长相当幼儿园老师绝对合适 同事乙:你说我长的有老师样 同事甲:你长的这么惊险，小盆友肯定不敢乱闹腾

20、【搞笑父母，逗比儿女一箩筐】1、一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他还说您误诊也不是头一回了。”2、为了参加学校演出，小明回家也在练习台词。妈妈对他说：“我不喜欢你用这种粗野的语言说话。”“妈妈，这是莎士比亚说的呀！”小明回答。“如果是这样的话，你以后就别和他一起玩了。”3、小明在幼儿园学了算术，回家他问妈妈：“妈妈，每个小孩都有一个爸爸，对吧。”“那当然了。”妈妈说。“可咱们家里有我和哥哥两个小孩，那还应该有个爸爸在哪儿呢？”4、有一位进城打工的青年给在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看后很高兴：“这小子在城里混得不错，过日子就象过年一样。”老母亲不放心问：“那为什么要我们寄1000块给他？”“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴。5、爱丽进大学后不久，打电话给妈妈：“亲爱的妈妈，请你快寄些钱来，我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了，我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了，所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是：“另外找一位男朋友，从头开始。”6、小明：“爸爸你现在还在长个儿吗？”爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。”

21、【居然避开了所有正确答案】一期末，英语卷子发下来了，一同学0分！老师很激动的对他说：“你怎么做到的，居然避开了所有正确答案！”。

22、【每个人身边都有一个胖子】今天跟我们班的胖子聊天，问到你小时候是不是也这么胖。他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上……因为他……滚不动。

23、【超级霸气的神回复，看后我竟无言以对了】1、姐们说：真羡慕屁股，一生下来就可以和自己的另一半在一起，一辈子也不分开。平时少言寡语的男闺蜜神回复道：你说的很在理，但就怕第三者插入…… 2、哥们说：最近玩英雄联盟和队友不在一个节奏上，经常被骂，该怎么办好？一室友神回复说：装一下妹纸，所有的问题都解决了！3、如果一个男生突然问我：你喜欢我哪一点时我该怎么解决？一旁的屌丝哥回道：这样真的能让自己很（zhan）高（pian）兴（yi）吗？4、你如何看到北京三里屯的优衣库事件？我神回复说：说真的，我就想知道她的头发在哪烫的…… 5、女友鄙视的说：你就不能洗洗澡，那么脏。我神回复的说：就你这样的人就应该发配到沙漠，然后让你吐死为止。

24、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！ ”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！ ”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”

25、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。

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26、【一句让我们膜拜的话】高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”

27、【馒头的怨言】馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？”小麦说：“因为面包久经‘烤’验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。”

28、【微段子】昨晚吃饭时6岁的女儿夹了一块红烧肉放到我嘴边，我激动的看着女儿想，还是养女儿好，知道疼爹了，爹没白亲啊，一口把肉吞下，女儿嗷一嗓子就哭了，“爸爸你干嘛啊，我只是让你吹吹，你咋给吃了啊”？我这心啊，暖水袋哪去了？快拿来给我熥熥。

29、【你本命年啊】早上看到一挺熟的姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？”她顿时瞪大双眼：“你……你……你看到我内裤了？”

30、【本府只能帮到这儿了】傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

31、【逗逼老婆之过街】老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”

32、【赶快回来给我交作业】晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

33、【微段子】她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员。为了看到他，她每天都往图书馆跑，埋在一堆书中其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。就这样从大一看到了大三，她终于提起勇气告白了。但她没有发现，每任图书管理员都只做一届，只有他一连做了三年。

34、【微博段子】想计较都计较不清楚，记性不好的都是好女孩。

35、【老公老婆间搞笑段子】1、老婆一直抱怨我说：老公，你咋那么埋汰呢！我幽幽的回句：老婆啊，你是不知道我小时候家里有多穷，连澡都洗不起，只能偷偷看别人洗，现在条件好了，一直提醒自己不能忘记过去，所以要继续保持这种优良习惯…… 2、一日和老婆抱怨说：我啊，一直都是数学太差，想当年要不是数学太差，我指定能考上一本。老婆冷笑的回道：哼……老娘要不是因为英语数太差，我还能上北大了！3、和老婆去买章鱼丸子，老婆迫不及待的把一整个放到嘴里，等我拿完我那份，回过头来发现老婆不见了，过来好一会她有出现了，还不停的和我解释：太特么烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了100来米才把它吞下。4、这几天出差，晚上无聊给老婆发短信说：老婆，发张私密照呗！一分钟不到收到了一张照片，发现老婆一丝不挂，左手还撩着头发，右手扶着墙，那叫一个美啊！但……我总觉得哪里不对劲…… 5、老婆见老公开车特别快，变惊讶的问：亲爱的，你为什么把车开的那么快？老公焦虑的说：我感觉刹车坏了，所以必须尽快回家，避免发生意外。

36、【奶妈】这张照片上的人是谁？哦，是我奶妈。怎么你有两个奶妈？不，一个是我奶奶，一个是我妈。啊！

37、楼主：自己一个人看鬼片或剧情片会非常容易害怕，怎么解决？回复：关掉音效，打开猪八戒背媳妇单曲循环。

38、【坐在炸药桶上】I·普特南（17181790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印 度之间的战争。在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者 都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。这时，普特南才对他说：这桶里装满了洋葱，不是炸药。

39、【迷路时的整人笑话 跟叔叔说实话】有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说“孩子，跟叔叔说实话，怎么走下去？”小孩说“如果你给我十块钱，我就跟你说实话”于是给了小孩十块钱，小孩接过钱说到“说实话，我也不知道怎么下去”。

40、【淡定的孩子】姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

41、【不会也吱一声啊】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

42、【论理你该叫我姑姑】有个小青年向一位正在锄田地的姑娘问路：喂，老嫂子，这离永和镇还有多远？姑娘抬头瞅了他一眼，伸出手指说：还有八亩！八亩？小青年听了笑着说：你们这儿说路不是论里？论里？少女瞥了他一眼，指着他的鼻子说：论理你该叫我姑姑。

43、【帮拍戏】一女头像一个西瓜，所以一直没有工作。一天，导演找她拍戏说：“这位大姐，帮我拍一出戏好吗？”女以为自己终于有工作，便答应了，事后才发现这戏叫“西瓜的用途”是一个广告。

44、【不知道重金属超标吗】乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，把水喝光了。乌鸦笑笑，自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”

45、【你们城里人真会玩】廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！

46、【送个新年礼物】一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”……几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”

47、【潜水考试】马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”教练：“活着回来。”

48、【卖淫】两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了。姐：我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉！妹：我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）！

49、【好恶心】有一天小明向小刚发起了挑战书，说?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热蟊恪Ｐ「胀饬恕Ｐ「绽隼吹氖浅こさ模∶骼隼吹氖腔ǎ」沸偷摹Ｐ「瞻偎疾坏闷浣狻Ｐ∶魉滴移涫凳悄蟪隼吹摹Ｐ「盏沽恕?/p>

50、【夫妻战】女生看第一段，男生看第二段。1，老公最近迷上网游，各种废寝忘食，好言相劝，威逼色诱，这些我都没做，我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了！尼玛跟我斗……2，前几天有个扣扣资料是女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申请的号！第二，老婆拜托闺蜜试探我！第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个扣扣，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有五个菜！切！跟我玩？？？？；