笑话大全 爆笑（第2676期）。骗茶喝、达芬奇密码的下面是什么、捡鞋掌、清白无辜、顾客与服务员、看不起人等笑话50则。

1、【骗茶喝】“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

2、【达芬奇密码的下面是什么】问：如果达芬奇密码的上面是达芬奇的账号，那么达芬奇密码的下面是什么？答：达芬奇的验证码

3、【捡鞋掌】有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！

4、【清白无辜】在法庭上，被告突然认罪。你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。被告说：在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己 是清白无辜的。

5、【顾客与服务员】顾客：小心，你的大拇指在我汤里了！服务员：别担心，先生，不是很烫！Diner: Watch out! Your thumbs in my soup! Waiter: Don't worry, Sir, it's not that hot! 一个服务员给顾客拿来了牛排，大拇指在牛肉上。“你疯了吗？”顾客喊到，“你的手在我的牛排上！”“什么？”服务员说，“你想让它再掉地上？”A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat。"Are you crazy?"" yelled the customer, ""with your hand on my steak?"" "What"" answers the waiter, ""You want it to fall on the floor again?"" 服务员：茶或咖啡？先生。第一个顾客：我要茶第二个顾客：我也是茶——杯子要干净的！服务员：两杯茶，哪个要干净的杯子？Waiter: ""Tea or coffee, gentlemen?"" 1st customer: ""I'll have tea."" 2nd customer: ""Me, too - and be sure the glass is clean!"" (Waiter exits, returns) Waiter: ""Two teas. Which one asked for the clean glass?"" 创新句子：我坚持用干净杯子喝茶。服务员，这只苍蝇在我汤里干什么？看起来象是在仰泳，先生…… Waiter, what's this fly doing in my soup?Um, looks to me to be backstroke, sir…… 服务员，汤里有只苍蝇！别担心，先生，面包里的蜘蛛会干掉它。Waiter, there's a fly in my soup! Don't worry sir, the spider on the breadroll will get 'em。服务员，我汤里有只苍蝇！不是，先生，那是蟑螂，苍蝇在你牛排里。Waiter, there's a fly in my soup! No sir, that's a cockroach, the fly is on your steak。服务员，汤里有只苍蝇！别让别人看见，先生，要不别人都要。Waiter, there's a fly in my soup! Keep it down sir, or they'll all be wanting one。服务员，汤里有只苍蝇！我知道，先生，我们没有另收钱。Waiter, there's a fly in my soup! Its OK, Sir, there's no extra charge! 服务员，汤里有只苍蝇！对不起，先生，我弄走那三个时忘了这个。Waiter, there is a fly in my soup! Sorry sir, maybe I've forgotten it when I removed the other three。服务员，汤里有只死苍蝇！是的，先生，是开水杀死了它们。Waiter, there's a dead fly in my soup! Yes sir, it's the hot water that kills them。服务员，汤里有只死苍蝇！1美元你想要什么——活的？Aiter, there's a dead fly in my soup! What do you expect for $1 - a live one?服务员，汤里有只蜜蜂！是的，先生，今天苍蝇放假。Waiter, waiter, there's a bee in my soup。Yes Sir, it's the fly's day off。服务员，来杯咖啡，不加奶油。对不起，先生，奶油没了，不加奶怎么样？Waiter, I'd like a cup of coffee, please, with no cream。I'm sorry, sir, but we're out of cream. How about with no milk?Waiter, this coffee tastes like dirt! Yes sir, thats because it was only ground this morning。Ground:研磨；地面服务员，你的领带在我的汤里了。没关系，先生，它不缩水。Waiter, your tie is in my soup! That's all right, sir, it's not shrinkable。

6、【看不起人】小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。走到门口时，他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带，一个女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱，弯腰放进饭盒里。小明一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气，就骂道：“你丫，看不起人，不是?”那女生吓的，连忙往里面补了一张10块的，吓跑了。

7、朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊!”“很高兴跟你一起玩手机!”“好想你，好久没有一起玩手机了!”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家!”

8、【一大老爷们儿，至于吗】姐夫特别胆小，有一次被姐姐强拽去献血。两人离的很近、中间就隔着一个帘子。然后姐姐就听见那边的护士说：“先生别紧张没事的……先生、先生……先生醒醒、醒醒！”

9、【冷冻的饮料】lz南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什么饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？

10、【好单纯的妹纸】今天公司一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我是咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从座位上摔下去。

11、【光盘行动】“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”

12、【黑段子】晓晓今年刚满二十岁，是个青春漂亮的女孩。像所有花季绚丽的女孩一样，晓晓也是个爱美的孩子。她一有时间，就会上街掏宝。掏什么宝呢？衣服、饰物、鞋子、眼镜……总之，一切漂亮的东西，一切流行的东西。因此，晓晓的身上，总是汇聚了时下最流行的元素。她也常常为自己的时尚触觉感到骄傲自信。她觉得自己已经为流行而疯魔了。这一天，晓晓下学后，又去掏宝了。晓晓掏宝的地方，并非是那些价格昂贵的品牌店。她喜欢去那种街边小店。原因简单：价格便宜，样式繁多，最主要的是，这样才能感受到追逐流行的乐趣。今天，晓晓有一个很大的收获——她发现了一家新店。这家店面积不大，货物却非常齐全，衣帽鞋袜，无一不有。而且，全部是当下最流行的。晓晓又惊讶又高兴。高兴的是，找到了这样一家宝贝小店，惊讶的是，小店的店主竟然一个老女人。这个老女人的流行触觉显然要比晓晓强百倍，她三下五除二就为晓晓搭配了一身抢眼的装束。晓晓非常满意。离开小店的时候，晓晓突然感捂颇多。她明白了个道理，这个世界没有老女人，只有不追逐流行的丑女人。自此以后，晓晓经常光顾这家小店，每一次，都能掏到最流行的衣物饰品。晓晓觉得，自己已经离不开这家店了。一个星期天，晓晓又来到这家店。出乎意料，店里的东西没有更新，竟全部是老货。“老奶奶，怎么没有新货吗？”晓晓不解地问。“有。”老女人笑眯眯地说。“在哪？”“在后面。”老女人依旧笑眯眯的，“我早就给你留起来了。”“太好了！”晓晓欢天喜地地跟随老女人进了后室。后室没有窗户，乌黑。晓晓感觉一下从白天跌进了黑夜，与此同时，她隐隐约约嗅到了一股恶臭。这时，老女人关闭了房门，打开了灯。屋内忽明，晓晓的心脏险些停止跳动——此时，在她面前，横七竖八地躺着几具尸体。那些尸体已经腐烂，但还穿着衣服，最流行的衣服。晓晓的头都炸开了，急速转身，老女人依旧在冲她笑。“你要干什么！？”晓晓惊恐地问。“带你追逐流行呀。”“你胡说什么！？”“你不知道吗？现在最流行的，就是死亡！”老女人逼近晓晓，突然抽出一把刀，阴森森地说，“你敢流行吗？”。

13、【学生的幽默】近日看见一将学校比喻为游戏的文章，较有意思，现摘录如下： 查自修的老师----幽魂 班主任训话----命令与征服 屡教不改的学生----生化悍将 第四节课的下课铃----冲锋号 考试时----谍报风云 考生的希望----3X3只眼 上午最后一节课----饿狼传说 开了家长会的夜晚----诺瓦风暴 教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士 食堂----吞食天地 文科班----天使帝国 班长----地下城主 语.数.外----三国演义 补考----一线生机 星期一----遁入黑暗 星期五----最长的一日 今天星期六----欢乐幸福人

14、【都是狠角色，狠的你爆笑】1、我：在干嘛呢？女神：睡午觉了，不要打扰我！！我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。女神：那算了，我不睡了！2、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我……3、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？5、和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！”

15、【作死啊】媳妇宿舍有个姑娘平时有点作，有点小毛病就折腾她男朋友。一次她感冒了，有点发烧，让我媳妇帮忙测体温，测完看刚到37度3，我媳妇就偷偷那温水泡了下温度计下面的水银，噌一下，到了39度。然后就说我的天高烧啊。那姑娘当时就嗷的一声崩溃了，打电话喊来男友背着她往医院跑，刚一出门，她们宿舍的姑娘就笑疯了。

16、【有这样逗比的男友，生活真是好精彩啊】1、第一次去男友家，男友爸爸就给我做了一大桌子的肉菜，我平时比较爱吃素，看到一桌子的肉，没忍住就跑到卫生间干呕，这时就听到男友妈妈笑着骂道：臭小子，都有了才带回家…… 2、和男友一起看电视，他从后面抱着我不停的摸我的肚子……过了一会他把手往上了一点，惊讶的说：这是什么？我说胸啊，他惊恐的看了看我肚子上的肥肉无奈的转过身去…… 3、和男友逛街，由于外面太热，到了商场里男友就迫不及待的跑到放空调下面，然后大声的对我说：媳妇快过来爽一下，然后……就看到周围人用一样的眼光看着我，那叫一个尴尬啊！4、我委屈的问男友：亲爱的，你有嫌弃我胸小吗？男友一脸真诚的说：没有啊，我想摸A时就摸你的胸，想摸C时就摸你的屁股，想摸F时就摸你的肚子…… 5、偶的胸比较小，一天二货男友把手罩在我的胸上，然后闭着眼睛聚精会神的念着：大……大……大。我特无奈的甩开他的手大喊一声：开，两点小……

17、【找不到人了】我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。

18、【老板你是猴子请来的逗比吗？】顾客：这个衣服是纯棉的吗？老板：是纯棉的。顾客：我摸起来感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。顾客：……

19、【为什么只有韭菜馅了】今天去面试，早起去买包子。可是不知道为什么，素菜包子就只剩韭菜馅的了，而本人又不喜吃肉馅的，故只好买了两个韭菜馅的。这可能不是重点，重点是面试的时候我刚说完大家好，就被赶出去了。对，没错，是被赶出去的！可怜我第五次面试啊……

20、【吃的文化（10则）】1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说：“你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。”5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍……6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！7、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！8、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD，连个10块的都没中过！9、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？10、刚上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？

21、初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我，万一等我们毕业了日本没了怎么办？我随口说了句：“那我们在专业后加上＇考古＇二字就行了。”

22、【比你爸多养一年】嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

23、【作风问题的背后一定有经济问题】纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！?。

24、【微博段子】就刚刚，问老公要不要吃饺子，那货竟然问这除夕了没有宴席吗？雷的我是不要不要的。家里人加起来就我俩，还要宴席，好吧你赢了，起来给老公做宴席去了。

25、【醉了伤不起】一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

笑话大全系列

26、【你妈妈在澡堂外面等着你呢】有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么还离开我？”智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，你妈妈在澡堂外面等着你呢？”

27、今早看一女路边打电话。“印尼反华时砸了好多中国人的店。”“咦~~这么巧啊？华人反日时也砸了好多中国人的店。”

28、【他只是在做他的工作!】今天，我经过4小时的手术醒来。照顾我的男护士很可爱，很可爱。我想用我最大的努力显得非常愉快，他告诉我，我不能吃我的下一次拉屎的事情之前，他又补充说，“不要冲掉它，好吗？我需要检查。”

29、【你自己能吗】老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

30、【你不戴眼镜，我照样认识你！】我一出门，正好赶上一家眼镜店周年庆典搞活动。凡是经过眼镜店带眼镜的人，服务美女都给一块精美的眼镜布。我一连从服务美女身边来回9次，美滋滋地得到9块眼镜布！当我第十次经过，实在不好意思了，于是把自己眼镜摘下，心想不再要了。突然服务美女把我拦着并递过一快眼镜布，说：“你不戴眼镜，我照样认识你！”。

31、【游牧民族】有个蒙古族男青年，每次休假回草原老家都不忍离开。这次假期过了好几天，他还是杳无音信，单位领导只好打电话催他。男青年说：“领导，我还没找到家呢，这几天，我都在草原上骑着马找呢！”领导大惑不解：“你家有门牌号码，怎么会找不到呢？”男青年在电话中理直气壮地说：“我们家可是游牧民族，不知道搬到哪里去了。”

32、【要不我先在你手上打个草稿吧？】小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧。小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信，小女孩对妈妈说：“要不我先在你手上打个草稿吧？”。

33、【“我…叫…周立”】有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻笔”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周立。”

34、【都是iPhone惹的祸】我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

35、当别人发“……”你不知道怎么回复时，可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？”

36、【别等到一千年以后】别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长……

37、【今天不能上班了】小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。经理：为什么？小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。经理说：那和你有什么关系？小张说：那100元钱正踩在我脚下。

38、【你看完电脑找什么】表妹云儿问我:“表姐，你一般看完电脑找什么？”我:“找拖鞋吖”云儿:“我一般都是找内裤！”卧槽……

39、【吃顿热的】两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？乙回答：“我就是想吃顿热的”

40、【女生肩上透明的带子到底为何物呢？】昨天坐公共汽车，前面一个吊带mm，那个性感啊！让我心猿意马！突然发现一个看不懂的东东，就是她肩膀上的两根透明的带子，是什么东东啊？像钓鱼线一样的，好像还粗一点……1、那是陕西凉皮！2、上去摸摸 说声：“真的是塑料哦”3、那两条线，是为了在太阳底下能折射出光线效果的装饰品！4、规定：驾车必须系安全带，否则将被视为违规、应该是防止发生交通事故的安全带、5、俗话叫做塑料，用我的行话叫聚苯乙烯、环氧树脂、聚氨酯。6、美眉超爱学习，背书包捏，那是书包带！7、恩……固定盔甲的吧……8、此物乃是防止牛顿之万有引力而作为包二奶之工具！9、背背佳，矫正体形用的，懂了没？10、那是便衣＊＊的枪套，要小心别惹她们。11、很明显的是任督二脉啊～打通以后自然功力大增～青筋暴涨让你看见了！12、我证实，确实是MP3的耳机线。13、天线，我肯定是类似于＊＊用的那种求救天线。你拉左边她叫“非礼”你拉右边她叫“救命”14、靠 你怎么不报警！下次遇到这样的一定要先报警啊！经过专家严格检查、审视，我们有充分的理由怀疑那是 本 拉登派来的恐怖分子，你发现的那两条就是至关重要的引爆装置……15、背拉起来，松手，弹到肉上听响用的，可以试试，声音不错。音质不错！有点像超女的声音！16、都在胡说，明明是人家预备好路上吃的两根面条嘛！17、我看是不是裤子的腰带啊……挺像的。18、是统一的宽条方便面。19、宽带接入，双线。网通＋电信。20、炸弹拉线21、包带子哈，现在强盗小偷多，MM怕抢，背包背里面的……22、把那东东拉一拉，你也许就会知道的 嗯 拉一拉的话你就会知道那是一个巴掌！23、绝对不是内存条……24、背带裤嘛……

41、【发错短信了】高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。

42、【巴掌】朋友问老汤姆：你为什么还不结婚？老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？后来老汤姆结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。

43、【解除病症】医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。

44、发生争执时双方应该冷静下来，站在对方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不会跟我这么可爱的人计较的

45、【你烧洗脚水了吗？】老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，要我给你烧洗脚水吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……老公照做：宝贝，要我给你烧洗脚水吗？老婆：恩，去吧

46、【猪的理想幽默笑话 猪的四大理想】猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

47、【孩子，妈对不起你】最近听朋友说道的一件事，朋友家有只母贵宾，想让其怀孕，所以去宠物店配种，结果那只纯种的公贵宾太矮了怎么都捅不进去，到最后还是用针管注射，回去后朋友来了句：孩子，妈对不起你！付了钱也没让你爽到，下次带你去嫖……

48、【觉得有道理的顶一个呗】“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”你他妈知道会死为什么还要活着。

49、【跑得太慢了】黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了！”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

50、【教土著酋长说英文】一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“ 酋长看著树跟著说 ：“ 树。“ 再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“ 酋长听了后，说 ：“ 石头。“ 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传 教士就说：“ 骑车。“ 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：“ 我的车。“