笑话大全 爆笑（第2685期）。牛逼的小明、医生比你懂得多、凉快啊、最囧的情人节、天才小学生造句、七擒孟获等笑话50则。

1、【牛逼的小明】一日，学生界死敌小明，路过一学校，来接他的女友小红，有的学生眼尖，发现了小明，大喊：“有小明！”这时突然跑来一帮学生，说道：“可恶的小明，你可害死我了，数学每次都有你！”这是数学老师来了，本以为老师会打小明的，可是,逗比的老师说：“明哥，给我签个名，以后我护你，谁打你，我打他！”学生……

2、【医生比你懂得多】一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

3、【凉快啊...】天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”

4、煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：灌上气了吗？老王答：灌得满满的。妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。你灌的什么气啊？霉气。怎么点不着呢？火在肚子里憋着呢！

5、昨天去爬山，爬山前老妈不让我去，说这么冷的天谁还出门！我执意要去，她拗不过我，等我到了山前，果然如老妈说得一样，随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人？我为了表示人很多大声说道：“别挤我，嘿！干嘛呢，手往哪摸呢？”不料手机脱手，摔坏了，然后呢？ 享年二十一！

6、【最囧的情人节】情人节约了女友一块儿爬山，当天穿了个浅色裤子，还穿了新买的性感红内裤。结果爬到半山腰，开始下雨，裤子被里面的红内染红，我永远也忘不了女友看我的表情，尼妈，以后决不贪便宜买劣质产品。

7、【天才小学生造句】表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

8、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。

9、【七擒孟获】一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”。

10、【超可爱的粑粑，说起话来也蛮搞笑的】1、粑粑气冲冲的踢开我卧室的门，看着我愣了一秒，然后走出去问我妈妈说：媳妇，咱儿子叫什么来着？2、和粑粑去洗澡，地上太滑，不小心摔倒时一把抓住粑粑的小弟弟才没倒下，粑粑生气的骂道：败家熊孩子，亏了你和我来，要是和你妈来摔不死你…… 3、刚刚换上了新衣服，在我爸面前转了一圈说：爸，我有范不？结果粑粑用奇怪的眼神看了我一眼说：有，在锅里呐！！4、一天泰迪在厕所里拉屎，妈妈特别和蔼的说：哎呀大宝贝，拉粑粑了呀，来姥姥给你处理下……呀，拉的爸爸还挺硬啊！粑粑听见了说：怎么？咬不动吗？5、小时候粑粑告诉我：尿完尿后要抖一抖才会干净。而是多年过去了，我才发现，别人尿完都用纸擦，也许我是唯一一个尿完抖抖的女汉纸吧！

11、丑小鸭的故事告诉我们：只要好看一切都会好起来的。

12、【物理课上】初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”。

13、【什么时候才可以遇见你爸爸】一个陌生号码给我发了条信息：“ 妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“ 孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”。

14、【有一种无奈叫周末过得太快】有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……

15、【沙漠方舟】唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”那汉子不削的道：“你怎么证明？”。

16、【有点不淡定了】突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为什么我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙？现在我抱住脑袋不禁陷入深深的思考……

17、【内涵段子】昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了大众点评找了找附近的足浴，看了一家还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差评。我瞬间就醉了。

18、【招供】一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。？”很简单，“一个情报部门的人员说，“他招供了。”

19、【好幼稚的段子，哈哈哈！】1、我练过气功可以把别人气死。2、睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了我该怎么拒绝。3、现在的孩子越来越早熟，才炖了5分钟就烂了。4、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。5、我都快死了你还在数我中了多少枪。6、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖有奇怪的味道怎么还有人买。7、严重恐高症害得我终生无法低头捡到钱。8、老婆在床上风骚卖力的呻吟着，我实在坚持不住了，正要射时私家侦探问我"还要不要继续看下去了？"9、听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾。10、今天村子里都发现我穿了新鞋子，果然只穿着鞋子出门是个好方法。11、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。12、海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳。13、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的警察。14、车祸现场几个伤者都被拖了出来，医生正在全力抢救兰博基尼。15、王老汉掉进水缸，机智的小明往里面扔石头然后就喝到了水。16、不好了鬼子闯进地府偷走了生死簿把八路军的名字全抹掉。17、大家小时候听过夸父追日的传说吧，我想问他追着日的是谁。18、争来争去的为什么从来没有人关心过钓鱼岛自己的感受？19、飞机迫降时降落伞不够用了，机长一人发了一个大大卷。20、小明考试使用第二人格被老师发现当场记零分。21、面对穷凶极恶的歹徒王老汉不惧沉着冷静地放了个响屁。22、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返。23、刚才冲马桶产生强力漩涡形成一个黑洞我要不要报110啊！24、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇御赐的滋补汤有些眼熟。25、女子忍受丈夫家暴十年，肉质竟变得劲道可口。26、为了方便盲人走路我们在盲道上种树盲人可以摸着树往前走。27、老板让我看见客人老实就宰，于是我被判刑了。28、理发师掏出剪刀威胁我再不交出钱来就要把我剪成非主流。29、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点着。30、司马光在缸下点了一堆火笑着说，将水煮干后小朋友就不会淹死了。31、爱情动作片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。-32、邪恶博士调快地球自转，欲令全球女性失血而亡。33、男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水。34、“我是你大姑啊！怎么能……”小明当场把右臂砍了下来“现在可以了吧？！”35、情急之下医护人员在抢救室中和和黑白无常打起牌来成功拖延时间。36、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。37、因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会。38、我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂。39、小王在麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。40、悟空大喊吃俺老孙一棒！金角大王一愣张开了嘴。41、谁能想到，这名16岁的少女年4前只是一名年仅12岁的少女。42、实验课小明突发酒瘾，喝干所有酒精灯。43、王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑。44、从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求蛋糕店用繁体字写祝福。45、收废品的经过与我爸爸的讨价还价并过秤后终于将我捆好带走。46、整整十年我都在哭泣中睡去，到底是哪个王8蛋在我枕头下放洋葱！47、院长吃了麻婆豆腐以后，麻婆当场报警。48、我偷偷在后院拉了一泡屎找回年轻的感觉好多年没这么干了。49、我咬了一只蜘蛛，请问它会变成人侠吗？50、散打冠军王老汉见李奶奶遭数人阻拦旋即加入了围殴老太婆的行动中。

20、【麻将歌】花钱不多,摸上一摸;十块八块,心情愉快;百二八十,没啥价值;千二八百,不知好歹;万二八千,心情悲惨;十万八万,必有大难;百万千万,马上完蛋."

21、【巧妙比喻】妻子埋怨丈夫说：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？丈夫说：我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？

22、【“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”】裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。

23、【小黄瓜】有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！

24、【忏悔】话说一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。！”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

25、【男女私房话】对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。

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26、第一次见女朋友的时候，她特别主动地介绍说：“我会做饭，会洗衣服，会收拾屋子……”“会这些有啥用！”看她一头雾水，我补充说：“以后在一起了，你根本没机会做这些！”

27、【安全套】计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

28、【她已经怀上我的孩子了】老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

29、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼？”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼？”“我叫周一。”“滚！！再不走就打死你！”

30、【舍友的宿舍一哥们失恋一个多月了】屌丝的悲哀谁能懂！隔了舍友的宿舍一哥们失恋一个多月了，昨晚他如鬼上身一般宣布他不再伤神苦恼，要另觅新欢了今早我和女神聊q说起这事儿，还使劲在女神面前鄙视了他，结果中午传来女神向他表白的噩耗！然后他们幸福的在一起了！你妹啊！这什么节奏啊！我怎么办啊？！！

31、【相亲之三大尴尬】尴尬一　　女：你是第一次相亲吗？　男：是的。　　女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……　　男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）　　女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。　　男：（看来这次有戏）……　　女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。　　男：就是。（难道我就是他的第一个？）　　女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）尴尬二第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。　　老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”尴尬三　父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY　GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。　　没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。

32、【情歌对唱】老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！终于可以喜结连理！轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声。老鼠说：为什么受伤的总是我？猫回道：我等到花儿也谢了！

33、【如此干净】妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！

34、【总之就是没有】A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

35、【扁桃腺发炎】有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」水手很是扫兴说．．．过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。这时老婆说道：「不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！」水手生气的打了老婆一巴掌，说道：「贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。」

36、【我就喜欢杀室友】舍友打cs 时候，他带着电脑人打电脑人，然后总是把队友杀死，另一个哥们看他总是把队友杀死，问他怎么老是杀队友，他盯着电脑说，我就喜欢杀室友，整个宿舍顿时只有cs的声音

37、【搞笑段子】一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

38、【只好翻墙出去】有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去…… 结果，他的腿摔骨折了……

39、【夫妻爆笑大全】1、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。　　于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把ⅹⅹ小区3栋601的电闸给我拉了。”2.新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

40、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？

41、三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？

42、【关于美的爆笑笑话 小萝莉】隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来…… 无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”…… 然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册……

43、【愿得一学霸，学渣不再渣】学渣这天早上又跑错了教室，终于找到教室后已经迟到10分钟了。年轻的老师颇为生气，勒令学渣在教室外罚站。学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？”学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”

44、【从小就很喜欢音乐和乐器】从小就很喜欢音乐和乐器，便央求老爸也给我整一件乐器,老爸满口答应.在期盼了两天后的中午，老爸回来从兜里掏出一个哨子……

45、【取消婚姻】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

46、尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”
我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”
“说、说得好呀！”
“所以你的孩子就叫尹君子吧。”
“滚 ……”

47、【固定工作】小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

48、【救救孩子】甲：你有孩子了吗?乙：还没呢，我都快愁死了。甲：你个傻瓜，你身在福中不知福，没孩子你还有什么愁发。有孩子那才真的叫愁呢。乙：有了孩子，高兴还来不及，还会发愁。我真不知道你是怎么想的。甲：你没儿不知养儿的苦，孩子那整个就是个花钱的机器。移动和联通这么牛b，他们也只敢双向收费，可孩子呢?整个就是个多向收费，就没有不花钱的地方。你就有一座金山，他也能给你折腾完。你说你发愁不发愁。乙：现在的孩子养不起，这我知道，可也不至于像你发这么大的愁呀。甲：钱其实还是个小愁，我们当父母省吃俭用，也不会苦了孩子。可对孩子的教育那才是真的愁呢。乙：现在国家这么重视教育，小孩都义务教育了。你发愁，我看你是愁糊涂了吧。甲：孩子第一天去学校，什么也没学会，就学会了和家长要零花钱，不给钱不上学。你说你发愁不发愁。乙：一个几岁的小孩子，他要零花钱有什么用。甲：买零食呀，自己家的饭不吃，就喜欢吃学校门口小商小贩们卖的小食品。你说你发愁不发愁。乙：小孩子嘛，喜欢吃个零食，那能花你多少钱，你也发愁，你也太抠了。甲：光零食到也好了，可那些小商小贩为了骗孩子们更多的钱，他们还赠送礼品。乙：这是好事呀。甲：什么好事呀，他们的礼品是，帅哥证，靓女证，处男证，处女证等一些乱七八糟的东西，你说这对小孩是什么影响，更可气的是还有一个‘泡妞许可证’，你要不要，你要给你。乙：不要，还是你留着泡吧。看来这学校门口的小商小贩真是让人发愁，这也太影响孩子了。不过进了学校里，和同学们玩，你就不会为孩子发愁了吧。甲：提起他的同学我更发愁。乙：和同学玩交朋友，这你还发什么愁。甲：今天这个同学过生日，明天那个同学哥哥要结婚，孩子都要去送礼，去吃喝更气人的是有个同学的爷爷要过六十大寿，孩子哭着和我要钱，也要去送礼。唉!孩子学知识不快，学吃喝送礼这些歪门邪道挺快。你说你发愁不发愁。乙：小小的年纪就学会了吃喝送礼，这个是让人有点发愁。那你得让老师好好教育教育他呀。甲：别提老师，一提老师我都能愁死。乙：老师怎么又把你惹了。甲：教孩子的那个老师，那是更气人，进学校头一天就让孩子们劳动，让孩子们天天轮流打扫教室。乙：让孩子劳动劳动是好事，你要为这生气，这就是你的不对了。甲：让孩子们劳动，我不反对。可他不给把学生分成三六九等呀，村干部家的孩子和暴发户家的孩子就可以不劳动。你说这是什么老师。更可气的是，过元旦节，那个同学给他送贺年卡送礼，就可以一月不劳动。你说他不是让孩子从小就要学会行贿受贿吗?孩子遇上这样的老师，你说你发愁不发愁。乙：遇上这样的老师是让人发愁，可你们家长可以去学校找校长反映呀。甲：我也是这样想的，我联合了几个家长准备去，可让孩子的一句话，差点没把我雷死。乙：你孩子说什么了。甲：他说，这是‘潜规则’，到那都一样，校长不会管的。乙：我晕，你家孩子挺早熟的，什么都知道了。看来有了孩子是真的让人发愁。我是真的不敢要孩子了。甲：今天我才真正体会到了，鲁迅老先生说过的一句话，那是真有道理。乙：什么话呀?快说出来让我长长见识。甲：‘救救孩子’。

49、【内涵段子】那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了……”然后我俩对视一下，默默的笑了。

50、【我有一小逗比侄女】我有一小逗比侄女，那时还小，还没上幼儿园，一次她妈在厕所上厕所，她可能也想上厕所，就在厕所门口唱“小兔儿乖乖，把门儿开开，”关键是她只会唱这两句，就一直在厕所门口重复，直到她妈从厕所出来，她妈我姐笑也不是，气也不是.