笑话大全 爆笑（第2725期）。考试不及格、微段子、刚刚接了个骗子电话、胡萝卜、一对青年男女、微段子等笑话50则。
1、【考试不及格】小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
2、我家隔壁是个小卖部，他家有一只狗和一只猫。有一天，我去买东西，竟然看见猫在货架上面，用爪子把一根香肠推下去了。狗狗在下面接，然后就把香肠吃掉了。这猫狗合作多么愉快啊！
3、【微段子】本来想清明节假期和女神去旅行，增加感情的，最后一晚她住她闺蜜家里，我住我朋友家里。可是第二天早上我没有赶上回来的高铁。回来后妹子说我们不合适。
4、上大学那会有天晚上接到两个表白电话，激动得一晚上睡不着，拉着室友出去喝酒吃夜宵讨论到底选哪个好，真是纠结啊！第二天酒醒了发现手机来两条短信，都说的昨天晚上玩大冒险来着…
5、【刚刚接了个骗子电话】刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊。”他回答：“是啊是啊……”然后我淡定地说：“好巧，我也是王大力……”
6、【胡萝卜】一个女生买了一只兔子，男友问：你买兔子干嘛？女生回答：这样就可以明目张胆地买胡萝卜了！
7、同学：明天咱们班长结婚你去吗？神回复：卧槽，我爸妈结婚我都没参加，我去他婚礼干啥？
8、【一对青年男女】路边，一男青年对一女青年说：“让我亲一下吧。”女青年说：“这儿的人太多。”男青年说：“我在这儿，他们不敢亲你。”女青年说：“不好看。”男青年说：“你把脸趴在我怀里，不让他们看。”女青年又说：“在这儿你亲我不合适。”那青年说：“那你亲我总行了吧。”
9、【微段子】她说，有一次她对一名少年开罚单，对方还要求与她拍照，并说“我下次再给你开一次”，她以为是开玩笑，没想到隔一星期又遇到他骑车，再开一张，对方还询问她名字。
10、【充气娃娃搞笑的段子 贵跟便宜的区别】问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别？老公：贵的“逼真！”。
11、其实马伊俐早就知道文章出轨，为解心结特意去深山拜访一位高僧，高僧啥都没说，只是留她在山上住了一晚。山上的蚊子特别多，直到很晚才睡着。第二天她跟高僧辞行时说，大师是让我学会隐忍，只有经受过痛苦，才能真正解脱。高僧说非也，我只想让你知道没蚊帐（文章）也一样睡得着！
12、【出厂设置】媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出厂设置了！’。
13、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
14、【虽然比较难听，但我非常开心】昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。
15、【叽对讥说】叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！
16、【们秒懂了吗？】爱上她和爱上她是两码事。同意点赞，说明你中文过八级了同时成人专业进级了！
17、【忘不了老师给她判作文时候的幽怨眼神】小学六年级学校举行作文比赛，以此为背景。学渣同座问我：我想写一篇作文，叫家里的小牛，你知道牛仔儿的仔怎么写吗？本着学霸精神我华丽的写了一个“子”字给她。然后我学渣同桌的作文就如此写道：我家的牛在春天的时候下了一个小牛子，非常可爱，我很喜欢这个牛子，它刚出生的时候只有半米左右…… 直到现在我还忘不了老师给她判作文时候的幽怨眼神。
18、【如此凑巧】父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
19、【“金”不如“锡”】极左时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
20、【老公奇想】看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”老公大喜：“知我者，妻也。"莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”
21、【没事摇摇微信】刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……
22、【把字分开来读】表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手？”我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。”然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。
23、【我们换个话题吧】西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小伞”； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”。
24、【小偷给我们的启示】一天，服装店的老板发现自己店比较贵的一件衣服丢失，赶快报警，民警和店主正查看监控，万万没想到，意外是偷衣服的小偷，正在店里转悠，民警不费力，就抓住小偷，民警很纳闷，小偷解释：偷得衣服，回去媳妇不喜欢这个颜色，没办法，回来换，这件事给我们结婚的男人重大启示就是：在女人面前，啥事不要瞎做主！
25、【彪悍滴老婆大银系列之五百一十六】老公：“亲爱滴，如果克隆技术发达就好了。”老婆：“你想克隆啥？”老公：“俺想克隆七个俺，这样一周每天都有人陪你啦。”老婆：“俺也想克隆。”老公：“你想克隆啥？”老婆：“也克隆七个俺，这样那克隆滴七个你就都有人陪啦！”老公：“那你呢？”老婆：“当然是陪着你。”老公心底曰：MD合着克隆不克隆木啥两样儿……
笑话大全系列26、【你工作愉快吗】两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？”“不错，老板对我很好，你呢？”“我也不错，”她回答，“老板娘对我很好。”
27、【伤不起的侄女】给五块钱小侄女去小卖部买2块五号电池，剩下的三块钱就归你了，侄女拿着钱屁颠屁颠就跑下楼去了，一会功夫侄女拿着零食就回来了，然后递给我两元钱，我笑着说：怎么？今天才拿1块钱？这么乖。侄女说：不是，这是你的电池钱，电池卖完了。
28、【二货遇到二货了】有一天和朋友逛街，刚好朋友分手闹情绪，路上碰到一个卖包子的老太太，他喊道：“老太太，你的酸菜包子什么馅儿的？”给老太太吓一跳，答道：“我的酸菜包子是韭菜馅儿的！”又遇到一个卖黄瓜的老太太，问道：“黄瓜怎么卖的？”老太太说：“三块钱一斤。”朋友喊道：“十块钱三斤卖不卖？”老太太很生气的说到：“不卖，三块钱一斤还赔钱呢！”
29、【高尔夫球场】一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息吧。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说。老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
30、【穿毛衣的苍蝇】一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
31、【情人节收到99朵玫瑰】是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！
32、【你给我买过什么啊】那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”
33、【小孩幽默笑话大全 当分手费了】一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?。
34、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！
35、【今天一宝宝在幼儿园吃饭】本人一幼儿教师，今天一宝宝在幼儿园吃饭，不吃胡萝卜，我问他，为什不吃呀，他说他小时候就不吃这个，我问，那你小时候吃什么，他说吃咪咪。小孩儿真可爱……
36、【这裙子透吗】一个女的拿起一条裙子边比划边问老板娘：“这裙子透吗？”老板娘赶紧说：“不透，不透，绝对不透！”结果那姑娘好失望的说：“哦，我想要个透一点的！”老板娘：“#￥%&%……”
37、【恶心又损人的小笑话】“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”“不，我是说大粪很有营养。”
38、【[足球]色盲裁判】在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。
39、【当指挥】儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？”"
40、楼主：怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？回复：皇军托我给您带个话。
41、【天堂的级别】“轰”的一声，数以万计的人同时来到天堂门口，上帝很震惊：“谁让你们来的？”大家左看右看，其中一个人说：“我也不知道啊，今天上司提升我，我兴冲冲地坐电梯上楼，到了，谁知刚往电梯外迈腿，就到这儿了”。另一个说：“不怨我呀，我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子，我高兴得一蹦，不想楼就塌了。”“上帝啊！让我回去吧！”第三个人说，“我的股票一直低弥，好不容易直线走高，看来要大赚一笔了——时间不等人啊！”……“大家不要吵了，我承认，是我干的！”一个外国模样的人说，“有句话叫‘礼尚往来’，你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观，今天我也带大家参观参观”。“混蛋！”上帝也顾不上礼貌了，“组团也要大家愿意，再说了，送也要送些达官显要来，全是些平头小民，成何体统！”。
42、【最拿手的英语作文】昨天英语考试写作文，女老师说写一个自己最拿手的英语作文。交完卷我问同桌写的啥，他说写的是GuanYin Sitting On The Lotus。
43、【你们两口子还穿情侣装啊】昨天和闺蜜去洗浴，在更衣室。闺蜜突然指着我的内裤说：哎！你们2口子还穿情侣装。我瞬间哑口无言了。
44、【微段子】办公室一哥们长得不错，追一女孩子两年无果，期间各种送礼物送花请客什么的。结果就在昨天，那个女孩子被新来一个礼拜的男同事勾搭出去开房了。
45、【你有没有早恋】朵朵和老妈正在谈论有关早恋的事，她正唠叨让朵朵别早恋，忽然看见朵朵弟弟光着膀子在那，就一巴掌打过去，夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋，结果弟弟一脸哭丧地说：“没有，她们都不要我。”结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：“没出息的东西！”
46、【不去了拿错户口本了】出租车司机一枚今天拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃，马上到地方了，那哥们突然说，师傅掉头吧，不去了拿错户口本了，哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊……
47、【你咋不玩你家的】某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？！相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！
48、【班长咋知道的！】肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！
49、【脑袋在泥里是什么感觉么】初中的时候去河里游泳，小伙伴们要求跳水，我一个猛子扎进去.结果河水边上很浅……然后……你们能想象脑袋在泥里是什么感觉么……
50、【千万不要在深夜唱歌】在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡~全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~全楼沸腾了……
