笑话大全 爆笑（第2905期）。搞笑段子、一朋友姓殷，就叫道严吧～、拼个你死我活、这信息量有点高、你也没有女朋友、睡得象婴儿一样等笑话50则。

1、【搞笑段子】走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后问：”你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”

2、【一朋友姓殷，就叫道严吧～】一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～他想还不错…今天碰到他，他追着我打…。

3、【拼个你死我活】老婆：“亲爱滴，要是有人欺负俺，你敢不敢跟他拼个你死我活？”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，真是木用！”老公：“亲爱滴，俺不敢跟他拼个你死我活，俺会跟他拼个同归于尽！”老婆：“为嘛你要跟他一起死泥？”老公：“你让俺跟他拼个你死我活，可他死了俺能活么？”。

4、【这信息量有点高】公交车后门下车对吧，后门那块正上方车顶上有一个监视器，司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。今个车上人多，我一上车就只能站在前门口，看到了那个屏幕上一个穿低胸衣的妹子，一览无余…… 司机大哥一个劲儿的瞟，我说妹子，你快踏马下去吧，这一车人性命就在你胸上了呀！

5、【你也没有女朋友】小刚:你也没有女朋友，整天在**上看女式内衣干嘛？小明：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！

6、【睡得象婴儿一样】当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。小投资者吃惊地问：真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？顾问说：没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。

7、【我可以抱你吗】读书那会自习课，旁边男同学在听歌，感觉好熟悉想不起歌名就问他，男同学:我可以抱你吗，我:不可以，我问你歌名呢男同学:我可以抱你吗，我这火爆脾气拿了一本书就打，男同学咆哮着:我说的就是歌名，你想哪里去了，我……

8、【男女不公平】男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

9、【微博上一人愤怒的咆哮】师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！

10、【不离开他爱人，他就杀了我】老总坐在办公室郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我！”秘书：“您离开他爱人不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是男是女！”

11、【什么米这么贵】光棍节这天，网上购物特火，听说还便宜，老婆也凑热闹网上定了个小米手机，花了2000多元，正得瑟地向朋友炫耀。七十岁的岳母听见了，不满地嘟囔：“真是个败家玩意儿，什么米这么贵要2000块一斤？”

12、一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。

13、小段去看病，医生听筒听了一下：你这么年轻，身体又这么结实，心跳这么快，有没有遗传病？小段一听，红云爬上脸颊，低头轻声说道：你好帅……

14、【圣诞节的苹果】据调查：这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名，骗出去吃料香蕉，条件好的还喝了豆浆，所以广大女性朋友，你们要小心，难道不知苹果英文读“挨炮”吗

15、【人工受精的手术】一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士叫道：“干什么？”医生说：“抱歉，瓶装的用完了。”

16、【愚公家被太行王屋二山挡住】愚公家被太行王屋二山挡住，进出非常不便，便率全家开石移山。智叟笑愚公，「山还没移完你早死了」。愚公说，「我死有子，子有孙，子子孙孙无穷尽也」，话音未落，外面传来吆喝声，「一人结扎，全家光荣；该扎不扎，拆你老家」。

17、今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日?

18、【IT男，你伤不起呀】回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法”

19、【报复】老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。

20、一天，小明缠着爸爸：“爸爸，讲历史故事给人家听嘛！”爸爸：“好！从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！”爸爸：“好！在宋朝，有一只青蛙。”

21、【熊孩子带给大家的爆笑时分】1、过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。“来来来，200抓紧时间滚。”2、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了……3、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”4、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！5、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我……我好不容易活到八岁，真……真的要坐吗？6、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里……

22、【都比较任性】今天去营业厅充话费时报错了一位数字，给别人充了100元。随后我立即给充错的这个号码发了一条短信：“不用谢！有钱就是这么任性！”过了一会儿，我收到一条短信说我充值300元成功，紧接着又收到一条短信：“哥穷得只剩钱，你还是帮助别人吧！”--〈T_T〉

23、【去寺庙称呼和尚】课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么。后排阴暗角落传来一句：秃驴。

24、【天真的孩子，童言无忌啊】清明休假，带着孩子去工地找孩子爸。在车上，儿子突然说:妈妈，老师说了星期二上课，我说:为什么呢。儿子说:老师说，要烤火……烧钱……就是要给老爷爷拜年的那个咯

25、【疼不疼】有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。

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26、【什么是好基友】刚才和一群朋友出去喝酒。我去买单时发现自己不够钱，刚想开口，一朋友上前说：我请，谁抢买单我灭了谁，他女朋友在身边拉拉他，意思不让他买，可惜他醉了，铁了心要买，结账二千多。兄弟辛苦你了！这么冷的天还要在外面，面壁思过。

27、【现在的孩子要逆天了】我是一名快递员，平安夜公司弄的活动家长为小朋友订了礼物指定时间由我们穿圣诞服送到小朋友手里下午去了幼儿园，小朋友看圣诞老人来了都来抢礼物突然一小朋友叫道:“打倒圣诞老人抢礼物”然后我就被围攻了，后来身上全是脚印

28、【头 痛】一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”“谢谢，出嫁了。”“头还痛吗？”“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

29、【挥棍的作用】佳佳跟着妈妈去听音乐会。妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？佳佳：妈妈！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！妈妈：……

30、【找丈夫】一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您 丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！”。

31、楼主：有些女生拒绝改善形象，为了在最差的状态下寻找真爱，这种想法靠谱吗？回复：如果你以最严苛的方式来定义真爱，那么真爱也会以最渺茫的概率来考验你。

32、【男人真正的用处】本人驾驶新手，路盲一个。今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！”

33、【反正我是无力吐槽了】1.我一个朋友刚买的手机丢了，马上借了朋友的手机打电话过去，那个朋友很客气地问对方：“您好，请问您刚刚是不是捡到一个手机？”接电话的那个人说：“这是我刚偷的手机，现在哪有那么好还能捡手机。”2.大马路上两大卡车撞了，那场面叫一个惨烈啊，站我旁边有一个四五岁的小孩子问他老爸：爸爸大卡车怎么了？可能是因为那场面太过暴力了吧，小孩的爸爸很淡定的说：那是两个变形金刚在那抽烟呢。3.读高中的时候，语文老师都会要求我们背颂课文，有一次语文老师让一男生背，那男生站起来好久很安静一句话都不说。老师等的不耐烦：XX你倒是背啊！那男生的同桌突然说了一句：老师，他在默背呢！4.同事接了一个电话，对方说：“喂，爸”同事：“嗯？你是谁啊”对方：“你不是我爸吗？”同事：“不是，我不是”对方：“哦，可能是我打错电话了，对不起啊爸。”

34、【可怜的蚊子】一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？？”我问：“为啥？？”蚊子说：“今天是俺的生日……”我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”

35、【武弃夜巡】一武弃夜巡，有犯夜者，自称书生会课归迟。武弃曰：既是书生，且考你一考。生请题，武弃思之不得，喝曰：造化了你的，今夜幸而没有题目。

36、【太诚实了】有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

37、有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭……你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？

38、【搞笑段子】蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

39、【有问“鼻”答】哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？”

40、【作业本致小领导的话】1、别觉得自己有点经验就以行业高手自居，对别人的成果指手画脚。这很浅薄，且不礼貌。2、别动不动就对下属摆出一副臭脸，说什么公司少了谁都一样转，神经病啊，少了你转的更快好吗。3、如果不能把PPT做的漂亮，老老实实用word。花里胡哨的PPT，也没什么意思，在这样一个急速时代。4、有些人一当点小官，就喜欢把部门的人当棋子，来回摆弄，摆弄个毛啊，你丫就比别人多挣点工资都他妈是打工的至于么？5、在约饭局的时候，要告知是跟哪些人一起吃饭，这是起码的礼貌，比你那破西装礼仪更重要。6、不想买单买不起单就别假装推让，还弄出一副：你看我本来要买，你不给我机会的臭脸。7、帮别人定机票，要在第一时间把机票信息发给去。8、答应别人一件事情之前有些人喜欢翻来覆去的思考，能不能行不行可不可的最好给个痛快话。等车的时候很着急吧，别人等你更着急。9、约好的饭局不要迟到，估计自己去不了，至少提前三小时告知主人。10、开会说话别超过十分钟，据我个人听众经验，超过五分钟的讲话，基本都属于废话。11、一件工作你觉得你安排的人不合适，要马上说明白。一边让人家做你瞧不上的无用功，一边又悄悄安排另一个人去做，你很难得到你要的东西。12、能马上回复的邮件请马上回复。电话、短信也是，不要让别人等。一堆人上着班加着班等你的信，都比你忙。13、不浪费大家时间的秘诀就是你要做更多的事。14、没把握的事情就别答应，答应了做不到要在第一时间告诉对方没做到，别让对方等急了来追问时才支支吾吾说做不到。15、永远记住，“敷衍了事”跟“应下不做”一样惹人讨厌。16、让你点菜你不点，你说随便，上来一桌子菜，就别跟事逼似的，这个不爱吃，那个不能吃，没法吃赶紧滚蛋。17、一个电话就能说清楚的事情，有些人总是喜欢不停的发微信来增加沟通时间，微信这种间接沟通工具，不是做事的第一选择。18、同事出去旅行回来，别跟个债主似的跟着要礼物，先想想你出去玩给人家带过礼物吗？19、给朋友发快递地址的时候，要把收件人，电话跟地址写在一起。有一次我给朋友发快递，他就给了我一个地址，我在填写单子时，抄完地址，又到电话本里找他的电话。所以，后来我给别人地址，都是地址、收件人名字、电话，一起发过去。不要小看这点小事，的确能为别人节省时间。20、有些人在自己讲话被别人打断时总觉得对方不礼貌没素质，拜托，超过十分钟活该被打断。五分钟说不明白一件事情，五十分钟你也说不明白。

41、【搞笑昂首前行】1、我爬上自己刚给我和老婆两人新买来的床，她却冲我生气地哼了声，然后就转头不理我。我觉得她只是嫉妒我分到了上铺而已！2、今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了...醒来发现耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到，起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”我……………………...3、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。4、科比为啥换成24号，答案:为了提醒自己每次持球不能超过24秒。5、姐赶上改革后的第一批路考，通过率校低，大家都懂。今早上山考试，在寒风里由七点候到八点，被告知下午再来，因为被抽到考夜场，心里各种火苗各种不满，这种一百人里抽三个的机率都被我赶上！回头看周围百来人用各种同情怜悯眼光目送我，姐拿出手机，换了一副欣喜的神情加语言：“老公告诉你一个好消息，我抽到夜考了！夜考的通过率是百分百耶！”回头再望刚才的人群，各种羡慕各种窃窃私语“真的吗？”在他们各种凌乱中，姐华丽丽的昂首离开了……　6、两个天秤座绝对不可以结伴逛街，不然过程就是：“这两件你觉得买哪件好啊？”“都不错啊，你自己看吧。”“我决定不下，你帮我看一下吧。”“我也不知道呢，两件都不错啊。”“那到底要哪件呢？”“我也不知道啊，你自己觉得呢？”“不知道啊，你觉得呢？”“我也不知道啊，你自己觉得呢？”……7、深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手，大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。8、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，说了一句“杂没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”，小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊。9、你中了几个自己数数：1、人丑就该多读书。2、长的瞎眼偏偏是颜控。3、腿粗还爱美腿。4、没钱还瞎买。5、想长高还晚睡。6、想法太多没能力实践。7、贪吃又想减肥。8、拖延症晚期。9、一遍嫌弃自己一边刷微博。10、犯贱又矫情。10、早上不想起床，老公说不起床就非礼我。我说现在只要让我睡觉，谁非礼我都行。然后，被爆揍……11、医院要是能使用支付宝就好了，付款后就诊，治好了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务态度会好很多，医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的：“亲，给个好评呀！”要没治好tmd申请退款，这样医疗改革就完善了。大家同意么？12、北京一定是狮子座，自顾自地骄傲着，无视你的存在。上海一定是处女座，自顾自地优雅着，挑剔你的一切。深圳是白羊座，自顾自地冲撞着，不照顾你的心情。广州是金牛座，自顾自地数着钱，不和你争。成都是巨蟹座，自顾自地温柔着，不要你的回应。杭州一定是双鱼座，自顾自地多情着，撩拨着你又抛弃了你。

42、【孔子开补习班】孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$30三十而立：交三十两者只能站著听课；$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

43、【有缝就对了】一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们！

44、【顿时赧颜】某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。该男思之久已，毅然下笔：“Once a week“。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.“ 该男顿时赧颜，思之，填下“female“，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?“ 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female。”

45、【健忘症】病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘记了！！医生：先别慌，你冷静的想想，告诉我你什么时候发现自己得了这样的病？病人：什么病？

46、【下课了】一次课上，老师在上面讲课，小明在下面睡觉，老师点他回答问题，‘’小明‘’小明立刻站起，鞠了一弓就大声喊’‘下课了’‘小明奇怪今天厕所怎么没人

47、【小编那个时候也是那么想的】突然想起在高中，每几个星期换一次位置……轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书……然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点……

48、【天堂的律师】一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说『这就是你的家。』校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的....你看～500年来只有一名律师有资格上天堂…”

49、【中国蚊子】一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。

50、【老公听说晚上客厅很凉快哟】美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”……老公你过来一下下。