笑话大全 爆笑（第2862期）。我爷爷在家里、经典趣语，笑侃胖子、搞笑段子、爱——你、笑死你全家、糟糕的一天等笑话50则。

1、【我爷爷在家里】记得上初中的时候，那时候离家很近，中午都可以回家吃饭的，有次课间休息，我们几个小伙伴在走廊聊天，有个同学的拉链没拉，另一个同学说：XX，你家大门没关！那同学不知道“大门没关”是拉链没拉上的意思，随口谁了句“没事，我爷爷在家里”！！尼玛，一群人都笑抽了~~！

2、用一句话证明你很穷，我先来，月初我吃啥狗吃啥，月末狗吃啥我吃啥

3、【经典趣语，笑侃胖子】我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

4、【搞笑段子】傍晚，边走边回味着炸臭豆腐下啤水的味道，人生如此夫复何求，正感慨万千时发现一驾未锁电摩，走起，感受着暖风滑过耳际，唷！大爷，我没撞到你呀！“小伙子，一天没赶上一个好活，拿你砸阀子了。”当时头就一蒙，晕倒前耳畔传来“让你丫偷车”。现在醒了，正在派出所数头上的包！

5、今天第一次去鬼屋玩，终于知道，每次路过鬼屋门口，那个禁止殴打工作人员牌子的含义了，进去后才知道，女生原来发起飙，比鬼都可怕。就刚刚，尼玛妹子们太暴力了。刚开始女的鬼叫，后来都是工作人员鬼叫……

6、【爱——你】某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“你...你可以做我女友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说：“哎，你，饭钱还没付呢……”

7、【笑死你全家】有一天小明去上学,老师教教了他三个字.这三个字就是你、我、她. 老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她.老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:""老师是我、学生是你、对面的女孩是她。”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字埃他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”。

8、【糟糕的一天】今天和喜欢很久的学姐去吃饭，吃的鸡公煲。为了显示男子气概，要了重辣，加了份面，没想到那么辣啊！吃面的时候被呛着了啊，打了个喷嚏嘴里的面全部喷到了对面的学姐面前啊！

9、【梁山好汉开会】梁山被招安前，宋江主持召开全体大会，他兴奋地说：“兄弟们！朝廷说了，只要咱们从了，每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车！”。

10、在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

11、【现在的孩子要逆天了】家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚我说：“这新娘子真丑。”丫头说：“你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。”

12、【大哥什么时候在喝醉啊】晚上去朋友家玩，回来的时候经过某夜总会门口，一个醉汉把我拦住了……他说去他要去哪里，以为我是摩的，我各种不原意，大概是200米左右，后来他自己就上来了，没办法只是去，到了他说五块钱行不行，我说算了吧，反正顺路，他说不行就是要给，然后高潮来了，只见他拿出来一沓全是100元，给我五张，转身就走，大哥你真任性，大哥你知道吗！

13、【医学高材生泡妞】我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”女友答：“他问我想不想一起看死尸！”。

14、【遇到这样的逗比，真伤不起】我一个女同学是一火车站的客运员，38节要倒休，换了另外一个同事去上班～那天在站台上跟发车员聊的哈皮！突然心血来潮拿了发车员的棋子乱摇！你摇就摇呗～好死不死信号开通好了……客车司机探出头来刚好看到了这惊人的一幕～以为可以发车～火车长鸣一声慢慢启动～两个人傻眼了……当时还有零星乘客还没上呢～最后开出了几十米才停下来

15、【姚姐】单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐。这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐。”姚同事当时脸都绿了。

16、【闺蜜的二逼劲儿上来收不住】1、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！我：怎么了？你这身上的伤都是他大的？闺蜜：今天我准备把他踹下楼梯，结果那逼躲了，我掉下去了…… 2、闺蜜几年前由于情伤准备跳河自尽！这时候在河边钓鱼的先生救了她，最后俩人还结婚了。闺蜜一直以为这位喜欢钓鱼的先生对她一见钟情，结果那位先生喝醉了说了句：怕她当时想不开再跳河，酱紫我就没有办法钓鱼了…… 3、闺蜜嫌晚上孩子老哭闹，准备让孩子跟婆婆一起睡。她婆婆说：你的儿子就应该跟你睡！闺蜜回房生气吧老公赶出去了：你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！4、和闺蜜一起去体检，抽血的是个大帅哥。闺蜜故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊？医生淡淡的来了句：这量还没你流的大姨妈血多呢！5、今天跟闺蜜出去逛街，看到两个男人穿着一样的衣服。闺蜜大声说：卧槽，两个大男人穿情侣装，你说是不是同性恋？俩男人回过头来说了句：妹子看清楚，我们这是工装！

17、【推挤两首歌曲】A：有什么好听的歌推挤两首吧。B：好啊，你听不听王菲的歌呢？A：不是很喜欢。B：哦，那陈奕迅的歌听么？A：也不是很感冒诶。B：哦，那王菲和陈奕迅合唱的歌曲你喜欢不？A：……

18、楼主：男友是黑人是种什么体验？回复：0.5的自动铅要配1.0的铅笔芯也是蛮拼的。

19、【等你们老了都得听我的】孩子的妈妈对孩子每天都有各种各样的要求，一天孩子烦了，说：你们大人怎么对我有那么多的要求啊，等你们老了都得听我的。

20、【多动孩子乐趣多】小学，我跟同桌坐最后一桌，同桌比较多动 老师在写板书，同桌就蹬着前面同学的椅子往后仰着来回晃 “哐当……”一声巨响 老师听声赶来，看着倒在地上的同桌问：“你在干嘛？”～“老师，我就是试试这椅子结实不结实……”

21、【你妈的蛋以】本人一骚年，一日行于路上，见一小车撞倒一阿婆，我愤怒，挥起诺基亚，嗖的一声，警察叔叔倒了。这不是高潮，最逗的是一妹子上前，高声呼喊:警察碰瓷啦! TMD

22、【很欠揍的爆笑熊孩子又来了】1、我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么…… 2、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢………… 3、姐：“你知道媲美是什么意思吗？”弟：“不知道。”姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”弟：”哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”

23、【酒鬼的尴尬场面】老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广常

24、【有关天堂和地狱的话题】一天，法国文学家、艺术家简·科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【没舍得扔】刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！他是这么说的：“哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”

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26、【笑话2元买糖骗小孩】某人用2块钱买了4根棒棒糖，到幼儿园骗了2个小孩，卖给了人贩子，赚了15000。拿出了1000找了个小姐，下了安眠药，取其肾，赚了22万。回到家乡看见一老太太摔倒，他扶了…………然后他就只剩下4块钱……

27、【当然不同】阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什么？”“穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。“难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。“当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。

28、【爆囧损友总是给我无地自容】1、今天我对损友说：咱们去爬爬长城吧？来北京这么久还没爬过长城呢！没听过人家都说不到长城非好汉么？这时损友来了句：可是到了长城一身汗呀！2、我：你怎么不抢去健身呀？损友：我办健身卡不是为了健身，是想知道懒惰和金钱哪个会赢。3、损友问我：你这大着肚子，你俩的生活是咋解决的？我：这种话我咋说出口呀！损友：哦哦哦，原来是这样啊！4、我：你在这茫茫人群中能看出哪个是程序员吗？损友：别特么想了！找不到滴，都加班去了！5、我正拉屎的时候，隔壁厕所传来损友的声音：你怎么喜欢在厕所唱歌？还特么唱“深呼吸”！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【广告】一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来的。她于是报警了。?当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：?古灵精怪双生子’。?她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。”年轻人无罪开释。

30、【打工和创业的区别】打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。

31、【二货朋友真心伤不起】二货朋友真心伤不起！一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，一2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……

32、【内涵段子】一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”。

33、【快递 小哥】情侣吵架…… 女孩：让我满 心欢喜，充满 期待的男 人只有…… 男孩怒了：是谁？女孩：快递 小哥……

34、【其实我也是个预言家】到现在我才发觉我也是个预言家，我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现的一句话就是：玛雅人的预言真TM的准，哈哈……

35、【各抄五遍】尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：怎么，你只抄了五遍？咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍’，那就应该是我抄五遍，您抄五遍。

36、【奇葩小伙伴】早上我的奇葩小伙伴在宿舍肚子疼上午不去上班 我对她说“ 你不去我好无聊好寂寞”她指着门口对我说“ 穿上衣服马上滚”尼玛 没人性的，。

37、【三个鬼比本领】三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎么了？”鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人？”鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样？”第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的”。第三只鬼出发了。一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”“不会吧！有这么胆大的小孩！？”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……“你脑袋是不是有毛病啊！这个只是一个小孩子的腊像啊！”“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊？做得这么像真的，把我当鬼的都骗了……”

38、【第二种语言】一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显注！！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……“没事了，快出来吧！！”老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”

39、【哭穷老米生虫】妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。儿起夜，尿满孟。是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”

40、【小明又滚出去了】上语文课老师问小明：菊花什么时候开？小明说：上厕所大便时，老师：小明你给我滚出去！

41、【改嫁】老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：老婆……我死后你一定要改嫁给老张。老王的妻子问为什么，老王说：因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……

42、【冷且雷的男女小段子】1、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”2、出门听到女声叽喳：“咪咪再往上点！咪咪再往上点！”，窃喜，连忙看过去，发现几个MM在和小猫合影，......鄙视自己......3、中午在银行排队，不时有熟人插队办理业务，后面有一个MM怒了：你们这些人有没有素质呀，怎么不按顺序排队老是插队，插一个就算了插二个谁受得了，你们都往前插怎么不插后面！！！4、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿以内...，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

43、【扩容了】黄英的产假结束了，她开始来上班。同事说：“恭喜你扩容了。”她说：“我家扩容了，添一男丁。”同事说：“同时你长得胖乎乎，身体扩容了。”

44、【早已失去】他向她表白，她高兴的接受，随后，他们结婚，当戒指套在她手中的那一刻，她落下了眼泪，而结婚不久，他便追随可以给他一切的那个女人。而她只是平平淡淡的生活，那年他归来，而她早已离去。

45、【我们结婚吧】“某MM和一帅哥在聊天:GG:我们结婚吧!MM一惊,说:Why?其实她心里是很开的滴!GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧!MM当场晕倒……"

46、【白天的星星】一位愚昧的人问阿凡提：阿凡提，听说光天化日之下能见到星星的人会非常幸福，怎样才能在白天见到星星呢？可以，阿凡提回答道：请你把自己关在一间漆黑的小屋里四十天不要出来，一日三餐享用粗茶淡饭，决不要沾油腥。四十天以后再出来就能在白天见到星星了。那个人遵照阿凡提所说的，在一间黑屋里把自己关了四十天，成天吃素不吃荤，等到了第四十天他出来见阳光时，他的腿脚发软，双眼直冒金星，往那儿瞧都觉得有繁星在闪烁。那个人喃喃自语道：我服阿凡提的智慧了，终于在白天见到星星了。

47、【求婚】有一位物理老师向他所爱的姑娘说：“啊亲爱的！我实在太爱你啦！我是正极，你是负极；我们在一起就能碰撞出爱的火花。”姑娘大惊失色：“别碰我！我最怕电。”

48、【竟然敢在我眼皮底下勾搭女人】女人破口大骂你个混蛋 怎能这样背叛我结婚8年了 竟然敢在我眼皮底下勾搭女人男人沉默女人依旧不依不饶8年的感情就你这么糟蹋早就没了 离婚吧 孩子归我车子归你 房子归我男人开口了 是我对不起你一切都归你吧 孩子的病肯定能治好说完以后转身摸着着口袋里的****书和一张病危通知单沉默的走出了家门 【看到这里，应该明白】。

49、【这熊孩子还蛮会装的】侄儿两岁半，很是乖巧。我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

50、【真出事,咱家才有盼头】昨天和老婆在马路牙子上腻歪，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。老婆：真出事，咱家才有盼头！儿子在后面悻悻的说：恩，能赔七十万！