笑话大全 爆笑（第2858期）。葛优的自嘲、装什么文雅、打猎归来、当选漂亮妈妈、冷人滴孩子们，忍不住的想笑、说错什么了？？等笑话50则。
1、【葛优的自嘲】光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看。葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
2、【装什么文雅】一天晚上二货老公突然对我说：“老婆我们孩子身上有一股强大的气息。”我：“什么气息？”二货老公：“你难道就没闻到这股刺鼻的气味”我：“孩子拉屎就拉屎，你装什么文雅”
3、【打猎归来】打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！收获怎么样？亲爱的。还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿？不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……
4、【当选漂亮妈妈】我们家是双胞胎，放学回家哥俩对我说：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”我连忙问怎么会当选的。他们说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
5、周末在家，老婆在手机上看上了一款兰蔻小黑瓶眼霜。我一看价格600多，乖乖，那么一小瓶这么贵，不同意买！老婆就开始讲产品多么多么好啦，大品牌啦，去眼袋了，哪个国际大咖同款啦……我说：你就给我吹吧！老婆立马蹲了下来……最后我被吹的天花乱坠，缴械投降……立马付钱！
6、【冷人滴孩子们，忍不住的想笑】这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
7、【说错什么了？？？】就刚才，一女同事问我今晚吃什么。我说，黄瓜，火腿肠。她说我有毛病。我是不是说错什么了？？？
8、【更年期到了】早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：c，她更年期到了，伤不起的！
9、【内涵笑话发传单和送牛奶】一对老哥俩闲着没事唠嗑。弟弟说：哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了。说我那方面像发传单似的。随便塞一下就走了。这会大哥说话了。你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了！
10、【谁有毛病】有一次我和好友逛街，路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。然后我朋友就对他说：“小孩，他（指狗）是男的耶，你应该叫他爸爸！”
11、【孕妇的想法】火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”
12、【在P1和P2之间放一个】记得初中数学课时，老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线，并且在曲线上取了2个点叫P1和P2，然后又说了一句在P1和P2之间放一个P，一个P……全班碉堡了……
13、【做男人不易啊】如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！突然发现。男的里外都不是人啊！！
14、【佛祖保佑你们生意兴隆】施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉！
15、【实在是太臭了】小丽MM第一次拍戏，而且是场吻戏，导演指示要吻的深情，不做作。“深情吻戏第一幕action ！”“咔！女的你紧皱眉头干什么？要深情，重来！”……NG五十次后…… 小丽：“导演今天到此为止吧！”导演：“怎么了，这还没演完呢。”小丽：“我真受不了了，那男的口臭实在是太臭了。”
16、楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛！偷偷将定量的水倒在室友的床中央… 回复：买一块猪肉，把体力耗干，就睡着了！
17、【说的太对了 】别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一…。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
18、【相信天上会掉馅饼】买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的。买家：给我说说有什么特征？卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。买家：什么？卖家：相信天上会掉馅饼。
19、【孩子懂事了】一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了，这时孩子跑了过来说：“停！”我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”
20、【神回复哈哈】据说娱乐圈三大组织：王思聪的老婆们、韩寒的女婿们、Tfboys的妈妈们……欢迎补充！回复:维尼夫妇的丈母娘们
21、【这狮子头纹得怎么样】黑帮老大去纹身，对师傅说：“给我在背上纹一个狮子头。”纹好之后师傅拿出镜子说：“老大你看这狮子头纹得怎么样，还是红烧的呢！”
22、【真的和假的】女人：“你为什么要买假钻戒给我？”男人：“你身上哪一处是真的？鼻梁是隆的，眼皮是割的，乳房是垫的，额骨是刮的……”女人：“但是，我给你的性感绝对是真的。”男人：“可是，我对你的情感也绝对是真的。”
23、【你要的浪漫是怎样的】一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
24、【奥特曼穿风衣】天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。儿子：“我想买件风衣。”妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”儿子：“奥特曼。”
25、【屌炸天啊】高中学校信号特差，有时候打不了电话发不了短信的，妹的连网都上不去，不过依然挡不住我们上课用手机聊天的脚步，我们几个开蓝牙，把昵称改成自己要说的话，然后小伙伴们再搜索，就这样开心的聊了起来。现在想起来尼玛屌炸天啊！
笑话大全系列26、【你是QQ啊？】等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
27、【互相交换】杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
28、有个人喜欢吹嘘。有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。他说：“我只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。”
29、【面试】有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳。
30、【三派一出】特克斯县举办武林大会，武当派等前来。没有武林新三大门派加入，这算什么天山论剑？秤砣派：“掌门一把夺命流星砣，被击中者脑部畸形！”天一派：“掌门一杆银枪，使得是出神入化，江湖人称银枪小霸王！”清华派：“自治铊毒无色无味，天才喝了变脑残，杀人于无形！”此三派一出，江湖血雨腥风，鬼哭狼嚎。
31、记得几年前和老公异地，发的一条说说“等你温暖半边床”。现在两人住一块了，他不仅没有温暖到我，关键是特么还卷走我的被子！！
32、【这回买错了】一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”
33、【这个都能当货币……】“老板，这件夹克多少钱？”“500。”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”
34、【小明，滚出去 - 昨天吃啥】老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…老师：滚出去。
35、【感 慨】看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。
36、【代替丈夫】结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替她的丈夫”。“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。“当然是殡仪馆啊！”
37、【重病病人的临终遗言】一个重病的病人躺在病床上，戴着氧气面罩，周身插着管子。突然间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子：“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，然后走出来向遗孀通告了噩耗。稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩了我的氧气管。”
38、【举一对儿同义词】语文课上。老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对儿反义词！小明：不，这是一对儿同义词。老师：举例证明！小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。老师：……
39、【明星在电话中产生】“吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。”表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“"你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。”“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难……”“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。吴先生只好细细说来“不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。”“可是我不想当尼姑，我也没钱登广告……”“你什么都不用干，就坐在这里，我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。“你是晚报娱乐版吗？我是新成立的X影视制作有限公司。”“啊……”对方传来一个懒洋洋的，没有吃过早饭的声音。“我们打算与新星张娜娜小姐签约，签约金为创纪录的500万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的传呼号码……”“喂喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。“表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。“当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台……”“我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象，没有这首歌，张娜娜是……”“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了20万元的稿酬。”“20万元的稿酬？”“你没有听说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一点吗，你是谁？”“我就是那位词作者，我的传呼是……”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地打电话。“你好，这里是电视台，听到嘀的一声后请留言。”“我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然，录音电话发也了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么小姐出演潘金莲？”“无论哪家都不接受，哪怕片酬高达1000万元。”“啊啊，我们想邀请张娜娜小姐参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”“好的，我的传呼是……”吴先生继续满头大汗地打电话：报社，电台，电视台，明星月刊……“被誉为江南第一玉女的张娜娜小姐婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜小姐愤然拒演三级片，尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请，她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言……”就在吴先生打电话的同时，他的传呼机已经此起彼伏地响个不停。终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对年轻的表妹说，“好了，张娜娜小姐，你该去派出所办个姓名更改手续了。”
40、【欢迎读者来踩】同事跟写笑话的作者说：“让我看看你的脑袋有没有扁了。”作者说：“我的脑袋没被门夹，怎么会扁？”同事说：“你写作的笑话被读者踩得不成样子了。”作者说：“我欢迎读者来踩，一，我不是狗屎，踩着我没有臭味相投。二，我写笑话的路要靠大家踩出来。三，希望更多读者来踩点偷摘笑果，偷笑一下。四，被踩的我不是差劲极了，读者是踩在巨人的肩膀上。”
41、【名字】有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你叫什么？”“费费费雷罗*彼彼彼得洛维奇*帕帕帕里奇。”“对不起，先生，您口吃么？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的人就这么给记下来了！”
42、【多目多手】明朝严嵩执掌朝政时，京城出现怪异的动物，长着许多眼睛和许多手。皇帝询问朝廷大臣，没有一个认识的。大臣王元美对人说：人们也不动脑筋想想，这是显而易见的事嘛。别人问为什么，王就回答：十目所视，十手所指，这是针对谁呢（暗暗斥责奸相严嵩）？
43、【就等你死了】某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
44、【我这二货同桌，我醉了】今天悄悄的问女同学 你们女生看黄片吗？不看呀。是不想看，还是觉得猥琐？都不是，只是找不到罢了！……
45、【小白兔和蘑菇】三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了，两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧！就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇。
46、今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主…正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一对男女快速离开，隐约有声音传来：换个地方吧，这人脑袋有毛病…
47、【微段子】“师兄师兄~快看我”“干嘛啊你这个蠢货= =”“师兄师兄~别不开心了”“我没不开心啊= =”“那个小尼姑不陪你玩我陪你玩啊~XD”“→_→蠢货别给师傅看见了、不然再罚抄经书我可不帮你= =”。
48、【河马的兴趣】 在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。
49、【直升飞机很热】非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热。非非对爷爷说。你怎么知道？爷爷问。如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？
50、【海水咸不咸】罗罗去年夏天去姥姥家玩几天，有次中午吃饭姥姥嫌姥爷的菜做的有点咸老爷不承认说正好。恰巧这时姥爷咳嗽了两声，姥姥就说：“怎么样太咸了吧，盐吃多了就会咳嗽。”姥爷听后把筷子一放，一本正经的和姥姥说道：“海水咸不咸？海水咸不咸？”正当我和姥姥都有点莫名其妙的时候，姥爷又说了：“海里的鱼哪个咳嗽了！”
