笑话大全 爆笑（第2894期）。这孩子学习钢琴很有天赋、看什么破书、经典段子、分分钟作死的节奏、同样的题，不同的答法、唐僧的教诲等笑话50则。

1、【这孩子学习钢琴很有天赋】我学习钢琴，暑假侄儿来我家玩儿，这熊孩子把我钢琴弄得很脏，我并没有生气，心平气和地跟他爸说了句话：“这孩子学习钢琴很有天赋。”

2、【看什么破书】王思聪正看书，他老爸走过来抢了书，并给了一巴掌：你这个败家子，看什么破书。原来书名是 如何成为百万富翁

3、【经典段子】男人能用自己身上最柔软的地方撬开女人身上最硬的地方，也能用自己身上最硬的地方撬开女人身上最柔软的地方。

4、【分分钟作死的节奏】某男子一晚与老婆激情过后，老公累趴了，微微喘道：“你他妈就是个妖精。”老婆媚眼如丝，呵气如兰道：“人家是什么妖精呀”。只见老公撇撇嘴，捏着老婆肚子上的肉：“一圈、两圈、三圈你他妈就是个水桶妖。”

5、【同样的题，不同的答法】1+1=?作者：1+1=2编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平！作者：1+1=3编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜！作者：1+1=3-1编辑：采用。迂回曲折，文笔好极！

6、【唐僧的教诲】悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；悟净，你是个老实人，为师且相信你；白龙马，你低着头干什么？你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

7、【讲笑话大全爆笑小孩子 萌得开怀大笑】在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小刚：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”。

8、甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男友，她是我喜欢的那一种。乙：那你勇敢点，拿她当一袋方便面。甲：方便面，什么意思？乙：泡啊！

9、楼主：请问在你眼里什么最珍贵？回复：废话，当然是眼珠子了。

10、【丢了老婆】在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？女人十分不解，男人解释到：我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……"

11、【喜欢我就去买两斤切糕给我】早上起床，女朋友亲了我一下，然后很认真的问我:“你喜不喜欢我？”我愣了一下，还在考虑如何回答，遂又很认真的问了一遍我心想这二货是不是脑子进水了，她终于很认真的说：“喜欢我就去买两斤切糕给我。”

12、【微段子】男人的逻辑永远是“如果你爱我，你就不会走。”而女人是“如果你爱我，你会来找我。”

13、【执迷不悟】一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一些上帝的话。犯人毫不客气地说：我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。

14、【经典超级爆笑笑话 大便规律】有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

15、【算命还带这样招女婿的？】过年去逛庙会，在小伙伴的怂恿下去算命，算命先生看了我一眼，闭上双眼幽幽的说到：“小哥今日桃花运数旺，必有姻缘…”没等他说完，隔壁卖烤串的就拆他的台：“我说老吴，又打算推销你家那傻闺女呢？”我Kao！现在算命还带这样招女婿的？

16、【包装】动物学院聘请客座教授，眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子，心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉，狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道：“早知道他想要的话，我就把自己这副送给他了。”

17、【怎样开车】有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。警察对他说：要用两只手。他生气地说：笨蛋，用两只手我还怎么开车？

18、【歌词是我写的】甲参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”乙：“那是我老婆。”甲：“哦，我不是说她唱得难听，是写歌词的人写的太烂。”乙：“歌词是我写的。”甲：“………………”

19、虽然我是女人，但是我从小就特别喜欢三十六计，想不到昨天还真用上了。昨天和男网友开房，不料被老公在宾馆门口碰到，我心生一计——李代桃僵，骗老公说男网友是闺蜜的炮友，我是来劝闺蜜迷途知返的，老公有点怀疑，我又生一计——无中生有，诬赖老公到宾馆来，肯定是和小三开房，老公极力否认，我看火候差不多了，又生一计——苦肉计，又哭又闹，老公一脸的无奈，心软了，相信我了，我又来了一计——趁火打劫，让老公给我买金项链来补偿我，老公还真给我买了，晚上，为了巩固白天计谋的效果，我又给老公来了一计——美人计，主动投怀送抱，把老公迷的五迷三道的，再也不怀疑我了！

20、【鼠标和猫】A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君：为什么鼠标有一条线连着？A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！B君：那为什么又有一种无线鼠标？A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？B君：买来干什么？A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！B君：哦……

21、【嫁 妆】两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”“衷心地祝贺您！新郎是谁？”“左耳有些聋的比格。”“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”

22、【云剪贴】张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！

23、【搞笑段子】本人女，酷爱网购，以前和弟媳关系一般，自从我教会她网购后，我俩的关系今非昔比了，简直是亲姐妹了！不过我和我弟关系也今非昔比了，到现在他还不理我呢！

24、【太阳和太监都是公公】心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。

25、【爆笑：世上最搞的误会】1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝０病人微笑道：“小宝贝。”2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”10，好贴是要顶的哦，笑一笑十年少，心情好才是真的好~~~谢谢~~~

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26、【喝咖啡】妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

27、【有道理】甲：我老婆挑剔得很，我简直受不了。乙：她总是这样吗？甲：当然。乙：我看不见得，不然她怎么挑上你呢？

28、【幽趣生活，搞笑杂八调】1、一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活……2、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！3、有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问：上面的空气新鲜吗？？4、一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！可如果她拿着iPhone6 plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。5、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力，每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。人是不能杀得，只能努力助他自己吃出毛病，相信我，只要你肯努力，这个世界上，没有什么仇是报不了的。6、对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人，我只想说没了他爹，他就是万达老板了……说的好有道理，我竟无言以对。7、教练：“放轻松 不用紧张”我：“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了！”8、总是很随和的人，发起火来最可怕。总是很强悍的人，流起泪来最虐心。总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。总是很缺钱的人，一直都很缺钱……

29、【多亏我偷了】（吃饭结账的时候）服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）

30、【今天闲来无事】今天闲来无事，数了下那些所谓２００抽的纸巾，原来只有１９８抽，草！几包都是的！

31、【择妻】南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）

32、【教育得法】哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！

33、【劝告】仆人对自己主人的邻居说：汉斯先生让我代他向您问候，他让我转告您，为了不打扰您休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。请代我向汉斯先生表达我的谢意，邻居说，并代我劝告他，千万别再干出毒死亲生女儿或砸坏他的钢琴一类的事情来。

34、【吹嘘】一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：你叫我好妈妈，我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声：好妈妈！我又说：不够不够，要叫三声。女儿略一迟疑，随后大声地叫：三声！

35、【旅游】假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：我们还能看到什么？到现在为止，你们看到什么了？向导问。什么都没有！儿子回答。向导说：那么你们已经看的差不多了。

36、【三摞十八万】废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说到：这里的三摞十八万，我吓得直接唱道：这里的水路十连环……

37、【白费口舌】一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！”。

38、【广告上的】司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？招待说：废话，广告上还有小姐呢？

39、【猜拳输了以后……】有兄弟三人，一天，三人都在家，闲着没事做于是三人决定猜拳，大哥说：“既然是猜拳，如果输了，要有惩罚，赢得人可以任意指挥输得人做事。”二哥和三弟都同意，比赛开始，结果，大哥和三弟输了，二哥想了半天终于让他想出来了一个自己认为比较好的惩罚，他从房间里拿出一个杯子，里面装了黄黄的液体，二哥说里面装的是痰，你们只要每人喝一口就可以了，两人没办法，三弟首先上去喝了一口，大哥于是也上去拿起杯子，一下子把杯子里痰全部喝光了，二哥很奇怪问大哥为什么全部喝完，大哥擦擦嘴说：“我也想只喝一小口，但是没办法，这杯痰太浓了，一口下去咬都咬不断，只好全部喝下去了。”

40、乌龟的前任丈夫老虎去世了，为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。有的动物甚至骂道：“就凭她的寿命，除非嫁给她的同类，不然的话她还不知道克死多少任丈夫！”

41、【内涵段子】昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

42、【也是枕头下】尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

43、【达成协议】天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”于是天使和承包商达成协议！

44、【老师和学生间的奇葩趣事，想想还挺怀念的】1、英语老师长得特带劲，声音也很甜美，可惜偏偏是教英语的，她一讲英语就像催眠曲似的，就这样我睡着了，睡醒后，同桌悄悄和我说：他闻到一股蛋白质的味道！2、老师今天穿着吊带裙来上课，全班都尖叫起哄，都说好漂亮，老师点了我的名字，让我形容下她今天到底有多漂亮？我想都想说：老师，我硬了！！！3、有次上课，老师见前桌的女同学犯困，就让她回答问题，她站起来后一言不发，过了两分钟后老师很无奈的说：你还是坐下吧！只见女生坐下后就趴在桌子上睡着了，下课后，女同学睡眼惺忪的转过身对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了！！！4、正上语文课呢，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所，老师同意了，结果十几分钟过去后，他还没回来，老师就让我去看看，我回来说：老师，他忘带纸了！于是我在全班同学和老师的注视下随手拿过同桌的语文书撕了几页送给他…… 5、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：外遇……

45、【把我的衣服脱了】女:亲爱的，把我的上衣脱下来好吗？男:好的。女:把我的裤子脱了好吗？男:好的。女:把我的内裤也脱了吧。男:好的。女:告诉你，以后不要老穿我的衣服！

46、【从现在继续不理你】家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”额，媳妇你赢了……

47、【妹子啊，枉我把你当成好人啊】坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我。MM：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我。就见MM马上收拾东西，换到离我很远的座位了。人生际遇，大抵如此啊。

48、【最后的遗愿】在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命／”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人／”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动／”

49、【我漱口】刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：“喝可乐杀精！不许喝！”我诧异道：“那你还喝？”“我漱口。”

50、【内涵的冷笑话 单身的原因】我一男同事，单身2年了，平时上班手机各种搜，陌陌微信微博qq啪啪人人各种客户端，每十分钟刷新。各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照……