笑话大全 爆笑（第2926期）。我好冷啊、有点节操会死啊、直接说但是吧、我们实在顶不住啦、回家的路上（不笑才怪）、锅铲的用途等笑话50则。

1、【我好冷啊】一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”。

2、【有点节操会死啊】一年前我还觉得木耳很好吃，两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词，三年前我还觉得猫扑是搞笑的，五年前我还相信QQ只是个聊天工具，更离谱的是七年前我还天真的相信接吻会怀孕，最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕…而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了。

3、【直接说但是吧】1、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”男：“怎么样的？”女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌……”男：“好了好了，直接说但是吧。”女：“没有但是！”男……2、女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧！？”我：“真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！”不说了，女友的表情看的我腿软……

4、【我们实在顶不住啦】一班工匠给某单位砌了一段围墙，刚一完工，工头就去和会计算工钱。会计问：“那几位怎么不来？”工头说：“他们在那儿等着。”这时，只听见新砌砖墙外面那几个工人大声喊着：“头儿，你赶紧算么。我们实在顶不住啦！”

5、【回家的路上（不笑才怪）】过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢老板：～……！？～～～☆☆。

6、【锅铲的用途】军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。小孟，去厨房把锅铲拿来。教官说。啊？小孟一脸疑惑。不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。教官一本正经的说。

7、下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两人天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

8、【老婆快来我上电视了】男：老婆老婆快来，看我上电视了！老婆高兴的跑出来一看：“尼玛，抽什么疯，赶快滚下来，电视都压坏了！”

9、【你家老公睡前都想啥呢？】被子洗了，香香的……睡前，扯着被子对老公说“你问问，淡淡的香味”突然他一脸娇羞“刚洗好澡，蛋蛋的香味都给你闻到了……”

10、【正在减肥】瘦弱的小毛虫被雀小姐发现了。小毛虫连忙哀求道：请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它可比我肥美得我呢。雀小姐立刻回绝道：不必了，我正在减肥呢~~

11、【下午茶】某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

12、【mm脸红干啥啊，想哪去了】某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！

13、【男生女生以诗谈情所爱】男：东边不亮西边亮，俺想和你搞对象。女：万里长城永不倒，感觉咱俩有点早。男：人生自古谁无死，情书写满大堆纸。女：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。男：该出手时就出手，车子票子咱都有。女：车到山前必有路，二人相牵哪住宿。男：英雄本色心不改，想住高楼咱去买。女：爱我地老到天荒，无事找事把我伤。男：月亮代表我的心，嫦娥一人度光阴。女：万事俱备就差房，有房今晚就拜堂！

14、【10岁儿童笑话大全 妈妈快回来】姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”……

15、一位单身女子刚搬完家，晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛，听见了敲门声。打开门一看，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚搬来就借东西，以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答：“没有。”小女孩连忙又问：“那有皮鞭吗？手铐呢？”

16、【忽然长大了】阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”

17、【经典笑话：肥皂】军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。

18、【苏小妹】有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。

19、【两句话就能让女友安静下来】跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是:“你是对的。”第二句:“买吧”

20、【女友和他男友和自己一个航班】早晨发现前女友和他男友和自己一个航班，为了避免尴尬，我打票的时候让乘务员给我挑一个最后一排的座位，你们一定猜到了，我们三个人都选最后一排，新年第一天令人沮丧的5个小时。

21、【笑话送妹子回学校 当成抢劫的了】晚上同学聚会结束，送暗恋妹子回宿舍，伸手去拽妹子的包“我帮你拿吧！”，妹子抓着包不撒手“不用了！我自己拿”。就这样僵持着，然后，我就莫名的被几个男的踹倒！特么把我当成抢劫的了！！！

22、第一日，三女谈蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰凉；第二日，三女谈蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰凉；第三日，三女碰面，猛见C女鼻青脸肿，浑身瘀伤，A,B急问之，C曰：昨夜摸老公之蛋，却觉温暖无比，遂谓老公曰：怎么别人的蛋都是冰凉的，而你的却是热乎的。

23、【学会结婚】阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：兄弟，有什么事吗？兄弟，有什么事吗？阿凡提学着问。喂，你怎么这样回答我的问题？依麻目说。喂，你怎么这样回答我的问题？阿凡提还是学他。你疯了吗，阿凡提？依麻目怒斥道。你疯了吗，依麻目？阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：孩子，你学会结婚了吗？如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。阿凡提摇晃着脑袋说。

24、【穿得太暴露】宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧!”夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

25、女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！

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26、【办公室安静了】就刚刚，就刚刚……办公室停电了，一妹子在哪儿自言自语:哎呀，手机没电了，真惨，不过还好我有充电宝。拿出充电宝又说:我晕，充电宝也没电了。突然又开心的说:还好，还好，我可以用笔记本电脑给充电宝充电，让后再用充电宝给手机充电……这下，办公室安静了……

27、【跪的开心跪的快乐】“老王，膝盖怎么回事？”“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”“因为什么事？”“还不是我昨天打麻将回家刚到门口，老婆居然让我去丢垃圾，我丢个铲铲，直接洒了她一脸。”“那也不能让你跪一宿啊！”“我把家能藏人的地方翻了一遍，跪的开心跪的快乐！”。

28、楼主：一起来说说分手的那一瞬间你是什么感觉？回复：真羡慕你们还能分手。

29、【不敢】吴先生嗓子疼。到医院後，医生说:“你的扁桃腺发炎……最好把它切除”半年後，吴先生腹部又疼了，到医院後医生说:“你的盲肠发炎了……必须把它切除”几个月後，吴先生又来找医生，医生问:“你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说:“医生……我实在不敢对您说啊……这次我是头疼!！”。

30、【早上忘记带钱包】我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……”5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。

31、【我是从哪里来的】女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”母亲答：“从商店里买来的。”女儿说：“不对，我不信。”母亲说：“为什么不对？”女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”。

32、【我刚看过了】去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢？然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了

33、【搞笑调侃期未考试】真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事……

34、【漂亮mm相亲】一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”先生说：“对不起，我没有。”mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”先生又说：“不好意思，这个也没有。”mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”mm绝倒……

35、【我是要你跟着我读】那天被外甥耍了一顿。他说：“跟我读。”我说：“ok！”外甥：“白羊是白色的。”我：“白羊是白色的。”外甥：“青草是绿色的。”我：“青草是绿色的。”外甥：“黑板是黑色的。”我：“黑板是黑色的。”外甥：“那熊猫是什么颜色的？”我（想了一下）：“黑白色的。”外甥马上就笑了，我问他：“笑什么？不是吗？！”外甥邪恶地说：“是黑白色的，但是我是要你跟着我读！笨蛋！”

36、【今天是个好日子】今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

37、【现在这些骗子也太猖獗了】现在这些骗子也太猖獗了，告诉我座机欠费一万五，说如果不尽快缴费将收到法院传票。我哈哈大笑，说你丫还真不了解中国电信，别说欠费一万五，你要是欠费一毛五，早就给把线路掐了，还轮得到你这个骗子二货来给我打电话？

38、【【我的脑残童年】部落而战】记得小时候，有一次下午放学，看到两个同学在大家。大的手机和钱包都打掉了，旁边就有个二货说道：“靠，这俩怪爆装备很高啊，又掉金又掉装备的”说着说着，他就捡起来个棍子，高呼为部落而战，迅速加入到战斗中！

39、【一个萝卜一个坑】公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

40、【一句话评四大名著】西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；水浒：何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉。

41、【香的质量太差了】一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

42、【接吻定律,感觉定律,家务定律】接吻定律如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

43、【Suspiciouswoman】Sometimes women are overly suspicious of their husbands. When Adam stayed out very late for a few nights, Eve became upset。”You’re running around with other women。”she charged."

44、【员工餐关客人什么事】本人深圳某会所厨师一名！由于会所员工大多是湖南和四川的！所以炒菜时偏辣一点！刚刚俩技师妹子来厨房吃饭说菜太辣了！我说你们不是喜欢吃辣吗？结果妹子说！太辣了…就没法上钟了！客人要投诉的……我当时纳闷了…员工餐关客人什么事？？？

45、【无票乘客】一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”查票员说：“好呀！我要查这件事。”于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

46、【娘娘该用鳝了】黄鳝门之后闺蜜跟我说，古装剧里公公常对娘娘们说：娘娘，该用鳝了～原来是这个意思！

47、【偷窥】一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气。有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”

48、【可能闹鬼】我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！

49、【更爱彩电】有一对情人在散步，女的对男的说：等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。女的一听，气得脸色发白。男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？

50、【没戴眼镜】老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。