笑话大全 爆笑（第2983期）。熊孩子、卖旧书、差点没晕过去、你什么座的、论蛋、小姐愤怒等笑话50则。

1、【熊孩子】刚到家，3岁的儿子兴奋地说:"妈妈，你知道这支牙膏有多少牙膏吗?"：“？？？？”“我试了，它能从沙发挤到电视那。”你别跑~~看我怎么收拾你

2、【卖旧书】每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：“『心理学入门』。五十元。从未用过。”署名旁又写著：“必须卖出。”第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证９签名人“他的教授”。

3、【差点没晕过去】公司一女同事刚拿到驾照，一直邀请我陪她去趟银行，碍于盛情难却便答应了，她主动要求开车，我坐在副驾驶上，看见她不慌不忙的从兜里掏出几张准备好的纸贴在方向盘附近，我看了一眼，差点没晕过去，只见纸上分别写着：离合、刹车、油门。

4、【你什么座的】我最近喜欢研究星座。某日，我和朋友正兴致勃勃地讨论星座，一位胖阿姨走了过来，我就拉着他的手就问：“你什么座的？”那位胖阿姨一下愣了几秒钟，喃喃道：“肉，肉做的吧……”

5、【论蛋】有一天母鸡在鸡窝里下了一个蛋，三只公鸡过来对其评论。第一只公鸡说：太小了！第二只公鸡说：不圆！第三只公鸡说：不够白！母鸡在一旁无奈地说：要不你们下一个看看！

6、【小姐愤怒】一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

7、父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗？吃饭的时候讲话不卫生！吃完再说！吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子！

8、【政府真差劲】东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！

9、山羊来到一个绵羊养殖场，看到绵羊毛茸茸的，山羊说：“马瘦毛长，没想到我的羊家也有瘦的。”绵羊说：“猪怕壮，难道羊不怕壮吗？我的羊家居然有不如猪的。”山羊说：“我听了健康长寿的鬼话，被骗了。”

10、【法海无鞭】法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”。

11、【放活脱些】父亲教儿子道：凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。儿子问什么叫活脱，这时正巧邻居来借东西。父亲就说：譬如邻居来借东西，你就不可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：令尊大人在家吗？他儿子答道：有在家的，也有不在家的。

12、【要有诚信好吗】一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌，大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助，我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字，乞丐：那我给你念一遍，我：你不是又哑又瞎吗，乞丐一愣说：你不是说，你　没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！

13、去洗浴，洗完想去汗蒸区，但是没找到浴巾，就对着服务员大喊：服务员，有马赛克吗，我要打码……

14、【清华毕业生】毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”。

15、【你能答应我一件事吗】A：你能答应我一件事吗？B：可以A：借我一点钱 好吗？B：什么 听不清楚 在说一遍A：借我一点钱 好吗？B：不是这一句 是上一句A：你能答应我一件事吗？B：不可以

16、【绝对不是亲生的】母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“多喂几个。”

17、【装灯泡】两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？

18、【搞笑段子】本人跑步时有喊号子的习惯！就是121、121、1、2、3、4！很大声那种！直到昨天傍晚在环形河边被3个钓鱼的一起追！现在想想估计他们忍我很久了吧！鱼竿都不要了！

19、【还是洗衣机轻】有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

20、【看下领完结婚证后都说点啥】拿回家给咱儿子看看。《笑话大全》www.baiven.com

21、【给妹子讲短笑话】一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”媒人说：“您的家属是偷马的？”“不是。”“是基督教徒？”“也不是。”“那究竟是什么呢？”“一个女人！”。

22、【辰殼】一道士與婦人私﹐正行事﹐忽聞其夫叩門﹐道士慌甚﹐乃棄頭上冠子在床而去。夫既登床﹐摸著道冠問曰﹕“此是何物﹖”婦急應曰﹕“此是我褪下的屄殼。”

23、【我实在受不了你们俩了】今天去饭馆吃饭，对面坐了一对小情侣，吃个饭一直在那里扭扭捏捏、打情骂俏，看的我这个火呀！一拍桌子走到他们跟前掏出50块假钱甩到桌子上 说到：我实在受不了你们俩了，给你们50块钱请你们去别的地方吃，那男的一看我用钱侮辱他们，愤怒的就从兜里掏出100块扔到桌子上说：我TM给你100块请你去别地吃，我当时就气坏了 用愤怒的眼神瞪着他、拳头纂的紧紧的，然后拿起100块钱快速离开了饭馆。

24、【灰太狼、猫爱上只羊等动物冷幽默】灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

25、【驾校问答录】下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

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26、【囧事几小段，惊呆小伙伴】1、“老板你过来看下。”“怎么？”“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！”“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！”2、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”“挺好的，一个月一万多。”“那你们那还要人么？”“当然要，我们这24小时都要人。”3、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人……身后一女问：没有钱了？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪……4、去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。大哥镇定的来了句：在建行存了一万……擦，这货肯定是公交公司的！5、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵……导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱埃……

27、【口误一家人】我们家人经常口误。一次，我爸说起以前的事情：”那次我陪他们去了山楂园，那里的山楂长得很像冰糖葫芦。”我愣了，问：“山楂不就是冰糖葫芦吗。”我妈也笑了，说：“过年这几天大鱼大肉吃多了，今天中午吃什么，西红柿炒番茄？哎呀，被你们带过去了，我说的是番茄炒西红柿……算了，我还是做饭去吧。”

28、【讲话要分对什么人】小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

29、【你要是我老婆就好了】朋友是一生活老师（三四岁孩纸）为背景，某日午睡过后，正为一正太穿裤子，小崽子搂着朋友使劲亲了一口“你要是我老婆就好了”……尼玛现在崽子们是要逆天么？！

30、【关于贞子】午夜凶铃都看过吧，你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗？看招！当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！

31、【我颜面何在啊】今天，在食堂吃饭，遇见一妹子，于是前去问电话号码qq号，结果刚说，美女“隔……”一个大饱嗝，美女瞬间眉头一皱，溜了……留我一人在风中凌乱……这也就算了，可我头一回，寝室里的人，全部肆无忌惮在哪里猥琐的狂笑着，我颜面何在啊！！

32、【我他妈还是方片七呢】某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！。

33、【评语】妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“那么你添上，她有极好的胃口，并喜欢睡觉。”

34、【金婚】“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”“庆祝金婚纪念日。”“你开什么玩笑，你才结婚五年。”“可它对我来说就像整整50年！”

35、【子和字】子见了字说：“哥们，你的帽子不错啊，在哪买的？”字自豪的说：“这帽子可买不来，这是一个叫仓颉的人送给我的。”

36、告示贴出兄来看，原来有心难遮掩，尔偕人来一同观，性情虽好心不在，明日归来在月前，研去石头笑开颜，怒抛奴才发冲冠！（谜底：祝愿你生日开心！）

37、【和粑粑间的搞笑事件】1、几年前，粑粑抱着我等车，其他人都笑话我长得难看，粑粑哭了，正巧如果一卖香蕉的大娘安慰粑粑说：孩子别哭了，快拿根香蕉给你家猴子吃吧，瞧着怪可怜的，饿的连毛都没了…… 2、粑粑打来电话问：闺女今天过节你是不是一个人过？我说：爸，咱能不闹吗？你不知道追我的人多了去了……我还会自己过，我这一天得分好几批过。老爸精辟的说道：好闺女，我就喜欢你这点，长得丑，想得美，没人追，还能吹…… 3、小时候和粑粑去饭店吃饭，正巧这天有抽奖活动，粑粑就从箱里抽出纸条打开并惊讶的说道：哇哦，啤酒10斤啊！一旁的服务员冷冷的回道：是啤酒一听…… 4、送女儿去幼儿园，顺手从兜里掏出士力架给她吃，女儿拿在手中哭着说：粑粑，我不吃这个，我怕吃完变成男的了…… 5、老婆和五岁的女儿吵嘴架，女儿哭着找我说：粑粑你快帮我训妈妈。我笑着说：粑粑可不敢啊！谁料女儿抽泣的说道：熊种，关键时候就指不上你……

38、【休息一天】一群社区的老人们，发现一个极好的健康休闲去处─社区医疗中心。每天早上大伙不约而同的到医疗中心挂号，花个一百元挂号费，既可有益健康又可消磨时间。一日，大伙发现老周没来，正在议论纷纷时，老王说：老周今天生病了，要在家休息一天。

39、【他的皮鞋挺亮的】有一天有一个女的去相亲了，后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）他们见面的地方，那女的总是低着头，回家后，他妈妈问他说，相亲相的怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。

40、【这哥们太有才了】住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来。十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊。低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我……

41、【午夜，正和老公啪啪啪】1、公交车上我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了2、午夜，正和老公啪啪啪，睡在一旁的四岁儿子忽然哼了一声，老公赶紧停住……我轻声问:“儿子，儿子，你醒了吗？”这货眼都没睁，接道:“妈咪，我没醒呢，你们继续吧！”我：“！！！”

42、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈地说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

43、【星星会闪】一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？小女孩回答：我知道，因为星星会‘闪’啊！

44、【时尚女人】吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。

45、【我已经睡过了】一天夜里，阿凡提睡不着，干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他：阿凡提，你为什么不睡？我已经睡过了。阿凡提回答。什么时候睡的？妻子又间。昨晚我在梦中梦见自己睡觉，那会儿睡的可能就是今晚的觉。阿凡提回答说。

46、一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。

47、【好阴险的班主任】班上有一花痴女，整天上课就折星星，起先偷偷折，到后来见班主任不管她便摆桌子上折。快折到1000个的时候，班主任把她连星星带罐子一起没收了……

48、【人过留名】有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。

49、听来的，一人某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”

50、楼主：一句话证明你很寂寞。回复：这句话有一共六十九笔??。