笑话大全 爆笑（第3032期）。这样的男人值得托付、大学里的经典小笑话、损友你说你这么对我好意思吗、发财致富迎娶白富美、抑郁症、买肉等笑话50则。

1、【这样的男人值得托付】这位90后大学生说明了一个道理：成功，是一种本能。5月18日，黄河水利职业技术学院学生邢二朋与女友在黄河滩玩时，连续听到有人喊救命，7分钟内，他3次跳入黄河，救出3个人。女友说：这样的男人值得托付。

2、【大学里的经典小笑话】a君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。b君略带不满又半开玩笑地说：“a君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。”c君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”《笑话大全》www.baiven.com

3、【损友你说你这么对我好意思吗？】1、我娶了个比我小20岁的媳妇，一直是我们朋友圈里的骄傲。但最近我很苦恼就问损友：我现在满足不了她了，她天天给我炖壮阳药，这些不管用，你说我该怎么办？损友：如果连壮阳药都满足不了你，你可以试试茄子、黄瓜、胡萝卜！2、今天上班的时候，地铁非常挤，我不小心碰到了一妹纸的胸。妹纸不依不饶的说我占她便宜。损友来了句：你说你做错了事儿要勇于承认，不就吃口臭豆腐吗，哥这有口香糖去去味儿吧！3、损友说要把他妹妹介绍给我认识，让我请客吃饭。结果到饭店我郁闷了，损友把他五岁的妹妹带来了…… 4、损友最近精神不太好，约我出来喝酒：为什么我养个猪也会得不孕症呢？我：你说啥呢？损友：都说失败是成功之母，可我经历了那么多的失败，可从未见过成功。即使它怀的是哪吒，也该出生了吧？

4、【发财致富迎娶白富美】60年前的10万存入银 行现在取出来只能兑现12.9元，我去银 行贷 款10元，60年后还12.9元，嗯嗯，一定是这个样子的。想想还有点小激动呢？

5、【抑郁症】我感觉最近得了抑郁症，身体也不好，平时都没精打采的，只是看点小品会笑得合不拢嘴。有一次在街上，一只流浪狗看中了我手里的鸡腿，我反身就跑，没想到它穷追不舍，最后硬是把那只流浪狗累趴下了也没追着！狂喜

6、老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？老公：我说好刑具咱自己也该有一副。

7、【买肉】顾客：我买9两肉。小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。

8、【在百度上看到...】问题：偶想死啊，喝农药是假的，敌敌畏也是假的，有木有什么能让我马上死啊！！！最佳答案：蒙牛。

9、【微段子】家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，姑姑不乖，打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死姑姑，打个半死就好了！

10、【鱼尾巴以上是个超级美女】有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?

11、【小编表示中枪了】50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……中枪多少……

12、【你说天堂到底在哪儿呀】和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”尼玛，真伤自尊啊！

13、【老公，你就关心丢脸么？】老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

14、【一个并不好笑的冷笑话】下班了，去办公室打卡。一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话，MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来。他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”。

15、【绅士抽烟】一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”

16、【遇到前女友了】中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。我问她现在过的怎么样。哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机……”

17、【珍视】诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。”她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦！”

18、【不要急，是一辆面包车】老婆：老公你在哪？快过来，我在某小区这边发生了车祸，把一辆车差点撞报废了。我大吃一惊连忙问道：你人没事吧，是什么车呀？老婆：我没事啦，不要急，是一辆面包车。我这才安稳了心，随口又问道：什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥某抵缆穑勘晔妒裁囱乃道刺＠掀牛翰蝗鲜叮登懊嫘醋臨ange Rover 我：你还是先来民政局吧，我们先把离婚证领了再说

19、【报复校长】有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”同学们问他如何报复。他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”

20、记者去监狱采访问犯人：“你们每天都干些什么啊？”犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”无一例外记者看到墙角蜷缩一男子、便问：“你就是小郭德纲吧？”男子哭泣道：“去你妈的，我是小郭……！”

21、【校园胡闹版】生活如此happy，何必苦苦study，不如回家报个baby老子如此buzy，你却如此lazy，每天想着baby，怎能对得起mamy"

22、【搞笑段子】高中班主任打电话说“你得快点啊，志超的孩子都会打酱油了！”我说“我直接找个二婚带孩子的，秒杀他”。老师幽幽地说“从高中开始你就这样，你能用正经手段赢一次吗…………”

23、【自圆其说】甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。”乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”

24、【咋跟我老公这几十年喝的药一个味啊】老妇人第一次喝啤酒，很疑惑：咋跟我老公这几十年喝的药一个味啊……

25、【宝马换成了兰博基尼】宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。?。

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26、【妹妹，延安中路怎么走】我在背后叫住一阿姨：“这位阿姨，请问一下延安中路怎么走？”阿姨转过身看了我一眼说：“我有那么老吗，我顶多比你大10岁吧，叫我大姐差不多。”“大姐，听口音我们是苏北老乡呢，你哪年生？延安中路怎么走？”大姐说：“我71年的，31号就要过生日。”我说：“那你比我小半年啊，妹妹，延安中路怎么走……”

27、【【我的脑残童年】拿针把爸的TT全部扎洞】拿针把爸爸的避孕套全部扎个遍，现在有两个弟弟一个妹妹。现在家里老穷了，都是因为当年作

28、手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！

29、【成人 冷笑话 二次大战】两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！

30、【如果你喜欢的人醉倒在你床上】如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。

31、【不知道就对了】历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”学生：“不知道……”历史老师：“这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？”

32、【最新搞笑求婚方式】1.最佳露骨獎：讓我們合法地結合吧！2.最佳好奇獎：我不知道人類爲什麽得結婚？！不如讓我們壹起研究看看吧！3.最佳直接獎：讓我葬在妳們家祖墳吧！4.最佳直銷獎：妳願不願意帶我回家當妳的生活必需品？5.最佳柔情獎：喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送妳回家，而是我們壹起回我們的家。6.最佳變態獎：哦，看妳罵我時，似乎有很大的快感！如果妳想天天享受這種感覺，就嫁給我吧！7.最佳特技獎：妳願意嫁給我嗎？如果願意請站著舉高雙手，如果不願意，請站著舉高雙腿。8.最佳cool man獎：我欠壹個人管我。9.最佳信徒獎：妳想這輩子嫁給我還是下輩子呢？10.最佳創意獎：什麽時候才要把我娶回家？我房間的東西都快全搬到妳家去了……11.最佳保健獎：今年妳再不娶我，明年我就開始有恐婚症喽！12.最佳告解獎：請妳終結我的桃花運吧！13.最佳戰俘獎：求饒，我投降了！只要妳天天給我口飯吃。14.最佳影迷獎：甜心，幫我簽個名吧。（簽在戶口簿的配偶欄）

33、【冻豆腐也是豆腐啊】办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”

34、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”

35、【男人】男人三十不浪，四十浪，五十正在浪劲上，六十前浪推后浪，七十后浪推前浪，八十风平浪静。男人就是一个力字，因为――找女人靠眼力，泡女人靠魅力，抱那个人靠臂力，娶女人靠财力，治女人靠武力，换女人靠能力，男人不能没有力！男人回家早，女人就挖苦；男人回家，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！

36、【别以为我不知道你打的什么主意】读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

37、【是亲妈吗】老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”

38、某大学一男子暗恋一食堂女子，为套近乎，于是打饭后随即捉一苍蝇放于菜中，然后与女子理论，女子只能重新为他打饭。次日该男子又估计重施，女子又重新打饭。第三日该男子去打饭时发现打菜窗口贴着，请招苍蝇的同学洗澡后再来打饭...

39、【骗子都是骗子】喝瓶饮料中大奖，售货员让到公司总部去领取，到了总部，让我填一堆表格，忙活半天填好后，负责人说让我交钱，个税，我果断转身走人，骗子都是骗子

40、【这个厕所上的真TM的贵…】不能割，姐有用！有一回着急上厕所，脱了裤子就尿，只见一红色的影子准准掉入马桶口不见了踪影…摸出口袋里的钱一看…！尼玛，一把零钱里唯一一张100掉下去了…想捡都已经不可能了！这个厕所上的真TM的贵…！这事就自己知道，妹子害羞。

41、【经典段子】公交车上，一妹子挂完电话后在那痛哭，却没一个人上前安慰的，我心想：看来我的机会来了！于是我起身准备过去安慰妹子，但是当我一步一步靠近她的时候，她哭得越来越厉害了，全车也沸腾了！妹子：“司机，你不想活也不能拉我们跟你陪葬啊！”。

42、【不说脏话】坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？论坛沙发：日本，妈的！论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？论坛沙发：好。论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？论坛沙发：妈的！

43、【屌丝伤不起】2013……爱你一生……多好的寓意啊……又是一年结婚季……我也该准备攒钱了……包红包……

44、小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打：我让你三招，来我让你三招！

45、【这媳妇，真霸气】那天七点打电话给一哥们晚上去喝酒，说有mm。九点打电话，他说到楼下载他，结果遇到塞车十点才到，本以为他回在楼下等很久，结果没人，打电话过了好半天才接，下来时没半点精神，问他怎么那么久。他回了句：“别提了，今晚穿得太光鲜，老婆起疑心。拖进房硬是要了我两次，然后说随便我几点回家……”

46、【呆 执】一人问大辟，临刑，对刽子手曰：铜刀借一把来动手，我一生服何首乌的。

47、【减少飞机上安放炸弹的方法】以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

48、【搞笑段子】刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。

49、【就不信你的老师没说过】初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”

50、【友谊还能下去吗】洗完澡，在浴池门厅坐着换鞋。一抬头，看对面坐着一女，故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应，就对她的女伴说，你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说：刚才洗澡，你没洗逼吧？还这么骚！