笑话大全 爆笑（第4857期）。居家过日子常有小笑话、鞋带、顺利的知道了小三的姓名、智商超群、可能丢在他肚子里了、我在我们那里算正点的等笑话50则。

1、【居家过日子常有小笑话】一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀门内：换煤气的

2、【鞋带】售货员：“你要什么样的鞋带？”小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

3、【顺利的知道了小三的姓名】怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”第二天，我顺利的知道了小三姓名。

4、【智商超群】别人都说笨蛋是不会感冒的，我用实际行动证明了我机智过人，智商超群！

5、【可能丢在他肚子里了】一个孩子在阿凡提摆的摊上照妈妈的吩咐买了一公斤苹果，在回家的路上他吃掉了两个大苹果。一公斤苹果才这么点？妈妈问那个小孩。我不知道，摊主就给我这么多。那个小孩子撒谎道。气得那位妈妈来找阿凡提问道：刚才我让儿子来买一公斤苹果，你为什么只给他称了半公斤苹果？阿凡提指着自己的秤说道：我的秤是绝对准确的，请您放心。那少了的半公斤苹果可能是丢在那孩于的肚子里了。

6、【我在我们那里算正点的】大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。同学说：狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到：锤子，我在我们那里算正点的。

7、【用大便写的】囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。

8、【不是我的】在拥挤的火车上...................一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座....)只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

9、【天天想】小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

10、【百看不厌的脸】我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”

11、【爪子】“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

12、【写招牌】从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。

13、【寻找陆地】陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”空军和海军好奇地问：“是什么？”陆军淡然一笑说：“陆地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动”，，我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：…那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了……

15、【最新寒露时节的短信】1、寒露时节，让秋风吹，吹走心头忧愁；看秋叶舞，舞出开心逍遥；任秋雨淋，淋来福贵好运；凭短信飞，飞来实心祝福；愿你用幸福保暖，携快乐热身，拿温馨当枕，抱快乐入睡！2、风是瑟缩的，透着寒意；雨是绵绵的，透着冰冷；露是晶莹的，透着凉意；问候则是暖暖的，透着体温。朋友，寒冷到了，愿你照顾好自己，时刻安好！多加保重，身体健康！一切如意，幸福无恙！3、寒露际，雁将去，楼高无语花含泣。昨夜风，今日雨，桂花飘香有记忆。尽相思，无限意，明月楼高休独依。短信至，问候时，秋雨寒露要添衣。4、寒露是一串串相思的山泉，洒下心灵的甘露，牵挂的嫩牙破土而出，长出片片关切之叶，开出芬芳鲜艳之花，结出累累友谊之果，化作一个个小小的祈福，朋友，寒露到了，天凉了，记得加衣裳！5、绵雨疏疏好运至，秋风瑟瑟思念时，露寒霜冷菊花开，朵朵都是祝福意。寒露时节，愿你尽情享受成功丰收的喜悦，快乐收藏朋友真心的祝福。最新寒露时节的短信：6、寒露节气割晚稻，一年收获秋微笑，金黄满仓格外俏，身体注意很重要，添衣加被面面到，天凉如水心热闹，暖意祝福悄然到，愿你今秋乐逍遥。7、寒光点点染天边，露浓月明深秋天，时节转换情不变，分分秒秒都想念，愿你加衣保暖依然翩纤，养颜保健总是灿烂，开心愉快占满心田，幸福好运堆积成山，寒露快乐。8、把快乐“寒”在嘴里，让愁烦跑“露”；把健康“寒”在身体里，与伤病形同陌“露”；把成功“寒”在骨子里，把失败赶上绝“露”；把祝福“寒”在短信里，愿你生活走上幸福的道“露”。寒露佳节，祝你快乐，健康平安！9、又是一年落叶黄，天高云淡传清凉；金秋十月家家忙，硕果累累遍地仓；早晚温降添衣裳，爱惜身体保健康；寒露送你祝福拿筐装，福禄寿财运样样俱全！10、寒露节气，寒气逼人，请你莫怕，适时加衣，做好保暖，既要风度，也要温度，知己知彼，有备无患，瞧，你的“死党”黄鼠狼打立正--露一小手，向你致敬，祝福你“寒武纪、寒无忌”：寒风呼啸，百无禁忌，开心幸福，逍遥自在。

16、【笑话 勇气 “我爱你”都不敢】老婆：真是气死人，做为一个男子汉，一点勇气都没有！老公：谁说我没勇气了？老婆：有勇气干嘛连说“我爱你”都不敢？老公：都老夫老妻的人了，那么肉麻干嘛呢？老婆：说你没勇气吗！老公：切！没勇气敢跟你这样的母老虎过那么久吗？老婆：你……

17、【做胖子的好处】胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”

18、【爱好“广泛”的幽默男女】女：哥，平时喜欢干啥。男：摇滚。女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。

19、【也很有“追球”】屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好？”。

20、动物学院聘请客座教授，眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子，心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉，狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道：“早知道他想要的话，我就把自己这副送给他了。”

21、【老婆，以后我会早点回家的】晚上睡觉，灯的开关靠老婆那边，可每次都让我关灯，直到今天老婆说：老公我让你关灯是因为你关灯我才觉得不是一个人在睡觉！！老婆，以后我会早点回家的！！致所有为了生活而忽略了老婆的兄弟们！

22、【教师节的由来】老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”同学们：“知道～～”老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”老师点他起来回答。他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”

23、【家里请了个新保姆】晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

24、【大婶，你秒懂了吗？】明天订婚，今天跟女友去逛街，太热了，她问我要喝什么水，我本来想说红牛的，不知道那根神经搭错了，蹦出来个我要喝世界上最贵的水，她一个动作，我立刻秒懂了，有没有人知道是什么动作？

25、【吃包子】市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。“在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌;我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病一起喊道：“记住了！”市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚，所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”"

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26、【次奥，闻香识男人的最高境界】高中时，同桌爱放P ，有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味……次奥……

27、【搞笑段子】媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！

28、【赶快给我下车】小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，赶快给我下车！”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

29、【没看动漫，不懂二次元的美好】没看火影，不懂羁绊；没看海贼王，不懂梦想没看银魂，不懂恶搞；没看妖尾，不懂公会没看柯南，不懂真相；没看夏目，不懂治愈没看滑孙，不懂伙伴；没看死神，不懂华丽战斗没看家教，不懂彭格列式精神，没看钢炼，不懂等价交换没看七龙珠，不懂地球原来这么脆弱

30、【一半船费】从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。

31、【照本宣科】某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。他大声的念道“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部”，刚念完这句，引得台下哄堂大笑。县长怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”

32、【及 第】一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：落地了！主人心下不悦，嘱曰：今后莫说落地，只说及第。仆领之；将行李拴好，曰：如今恁你走上天去，再也不会及第了。

33、【两个酒鬼】两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”

34、【忽然好像明白了什么】吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

35、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，顿时绝望了……

36、【原始社会好】问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。

37、【疑难杂症】一人不舒服去医院看病，医生问：“你那不舒服呀？”病人：“我的右手指指头很痛，指指胸很痛，指指肚子也很痛。”医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子……忙了许久医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科去看看。过了几天医生又见到那位病人，出于好奇，就问他：“你查出是什么病了吗？”病人：“是的，是我的手指断了。”医生：“……”

38、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

39、【逗B心语:什么都不说，搞笑需要我】1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。6、吃火锅时总有三种人：第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”第二种：忙乎半天，然后说“好了，吃吧。”第三种：“老板，买单！”。我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。

40、【你谦虚什么呀】早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”

41、牙疼！在诊所挂点滴！该换水了，喊了几次没人理！于是大喊一声救命啊！结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了！还在整理衣服！我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧！

42、【遇到假和尚】今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。

43、【医生说那你还有什么问题】一老头去看医生，对医生说我肠胃不好，医生问你大便规律如?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤匪得刻煸缟习说阕际贝蟊悖缴的悄慊褂惺裁次侍饫贤匪滴侍馐俏颐刻煸缟暇诺闫鸫?/p>

44、【最毒妇人心啊】昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！

45、【这名字太个性了】上班时，有一帅哥经过，朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

46、【妈妈的粗心大意是出了名的】女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

47、【干嘛在试卷上写对联】儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

48、【虫子与毒苹果】童话里美丽的白雪公主吃了个毒苹果死了，王子把她亲活了。一只倒霉的虫子也吃了个毒苹果死了，在临死前说：“为什么童话里的白公主不是我？难道是因为我是只小小的虫子嘴不够大？”死神：“NO！NO！NO！不能这样说，其实你的嘴用放大镜仔细看看长的也挺象河马的。”

49、【只能演示一次】伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”

50、第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊！