笑话大全 爆笑（第3047期）。不作死就不会死、傻子、最佳选择、这样的男人真帅、上班，总想占点单位的小便宜、打吊瓶等笑话50则。

1、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

2、【不作死就不会死】我们班有一恐龙女，她说：“我是天使，只是下凡时脸摔地上了。”有一男的附和道：“就你，下凡时脸摔绞肉机里了吧。”然后，就没有然后了。

3、【傻子】有一个智商很低的人，人称傻子。有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。这位大哥离老远就冲他喊：“嗳！嗳！嗳！”这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：“哈！哈！哈！傻子！”

4、【最佳选择】一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”

5、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～

6、今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！老妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”

7、【这样的男人真帅】今天晚上在图书馆，坐我对面的是一位学长，在看考研数学，表情很严肃而且非常认真，头都不抬。不久他可能累了，拿出钱包里的照片（是一位漂亮的女生）面带微笑的看了许久，然后默默的收起照片，装好钱包，继续学习。我想说，这样的男人真帅。

8、【上班，总想占点单位的小便宜】为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。”

9、【打吊瓶】今天打吊瓶等了4个小时，终于打完了，医生摘下瓶子，瞅了瞅，又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问：“不是只有3瓶吗？”医生若无其事地说：“你看瓶盖。”我也瞅了瞅，“尼玛．再来一瓶’”

10、【老婆我有那么丑吗】昨晚和老婆睡觉，半夜醒来看见老婆睡姿迷人盯着看。突然老婆睁开眼看见我的脸吓哭了……

11、【爆笑段子，让你无言以对的二逼同事】1、今天公司新入职一位漂亮的女同事，一二逼同事在他跟前咳嗽了几声，妹纸很温柔的说：感冒了吗？二逼同事有点兴奋的说道：恩恩，有点……女同事接着说：那你离我远点，别传染给我…… 2、中午和同事闲聊放假，我抱怨的说道：现在房价真尼玛贵，如果我要是有块地，绝对会发达。同事说：如果你要有块地，我马上认你做干爹……刚说完前台小姑娘就喊我：哎，你有快递，然后……整个下午他都不愿意和我说话。3、公司有一同事，大家都叫他熊哥，中午休息时，熊哥带一妹纸来公司，大家都好奇的问：熊哥，这位是熊嫂吗？熊哥尴尬的说：不是，这是我妹妹。然后一二逼同事嘴贱的说道：奥……原来是熊二啊…… 4、偶今天的工作比较忙，一二逼同事闲的无聊来和我闹着玩，还不时的戳戳我的背，摸摸我的头，我不高兴的说道：求你不要闹了，在弄我我就叫了。这二逼一脸淡定的说道：叫啊，叫破喉咙也没有看见…… 5、一同事充话费是不小心充错号码，因为充了一百块有点心疼，便给对方打过去电话说：能把话费给我充回来吗？结果对方特郁闷的回道：哥们，年底了，全是要账的，好不容易停机了，你丫的又给我充上了……

12、【害怕的原因】大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你？大嫂说：哪里，我是怕他自杀。

13、【第二天同事带着墨镜上班】有天和同事去包厢玩，结果当天晚上同事就被老婆罚跪在搓衣板上面，被老婆揪着耳朵胆怯的说；“老婆.老婆.我以后再也不敢了真的，”他老婆气势汹汹的说；“还想有下次吗？”

14、【属于肉类】丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”妻子：“你属于肉类嘛！”

15、【鲍尔默，再用XP太老土，升级才够酷之精彩评论】1、我在用WIN98 我觉得我很酷2、你的系统太烂，我用的最前卫的WIN323、老土，我的是WIN3.0 英文版4、老子用DOS.5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。7、我只有一台八位的计算器！！8、我无话可说，因为我什么都没有……我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易埃……9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP，咱没有"

16、【电话传情】一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！”然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！”女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”

17、【卧谈小记】一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？

18、【尴尬一幕】一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬。“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？”更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack”(图钉)，广播传来他非常“专业“的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”

19、【中国以后会出现一个奇观】年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。

20、【不会弄错】丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

21、【面值15元的假钞】有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

22、【电视虫】弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是电视虫。这不，当天文学老师在课堂上宣布：我建议你们今晚看月蚀。弗格森立即问道：几频道？

23、【谁也不许再说胖子懒】别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

24、【为难的事】亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”“这使不得！”亨利为难地说。“不忍心下手么？”“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

25、【闭眼做了三分钟】有个极品同事，昨天去麦当劳吃饭，发表了一条说说后，眼睛累，于是做眼保健操。按照学校教的做，闭眼做了三分钟，一睁眼。尼玛，手机没了。

笑话大全系列

26、【前者必定性格中有黄色,后者是红色】有些人若是看不到结果、或确定无果、或认为结果不可控,断然不愿付出,他们反复探测是否有可能达成他们的期待,如果没有,会立即止损。还有一些人,全身心投入过程,他们当然也期待好的结果,但万一没有结果,只要过程愉快,他们也乐意接纳生命中的的奇妙体验。前者必定性格中有黄色,后者是红色。

27、【5年有效期的身份证！感觉不会再爱了】小时候刚办身份证的时候觉得才能用5年太短了，后来看着那张和自己越来越脱节的照片觉得5年有效期太长了。

28、【秀才改对联】从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：改得好！改得好！门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

29、【剽悍的妹子】前几天我和我的小伙伴们去游泳了，忽然有一个妹子叫了一声，流氓！然后一条男士泳裤飞出来了。我们事后问她，她说：“敢动lz衣服，lz扒他裤衩”

30、【微博段子】辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。

31、【在手术中您不想听到的话】1、见鬼！手册的第47页不见了！2、火警！火警！大家全部撤离！3、别担心，我看这把够锋利了。4、好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！5、她要爆炸了！快找掩护！6、谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗？8、都站住别动！这是抢劫！9、嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！10、等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？11、来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！12、最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。13、这个东西在这里起什么作用？奇怪！14、哦！不！我的劳力士不见了！15、你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。16、看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？17、大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！18、护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？19、我多希望自己没有忘记带眼镜呀

32、【下车剪票】高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。司机说：下车剪！小妹妹犹豫了一下……司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。司机：#&$&*^%$*%

33、【张的病人】“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单／”“这话难道不对吗？”“唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”。

34、【我能打三个多小时】那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！我们寝室瞬间沉默了……

35、【打工一个月买了一辆兰博基尼】打工一个月买了一辆兰博基尼！重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一千多万，终于买了一辆兰博基尼！别说不可能，梦想从现在开始。

36、【坚决不能调戏良家妇女】前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”老总松了口气：“对了，我是老总。”大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”老总脸都绿了：“不，大娘……”大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”

37、【Expert on parenting】Thefollowingisatruestorywrittenbyaneducationalpsychologistandherexperienceonaplane.OnaflighttoFlorida，Iwaspreparingmynotesforoneoftheparent-educationseminarsIconductasaneducationalpsychologist.TheelderlywomansittingnexttomeexplainedthatshewasreturningtoMiamiafterhavingspenttwoweeksvisitinghersixchildren，18grandchildrenandtengreat-grandchildreninBoston.ThensheinquiredwhatIdidforaliving.Itoldher，fullyexpectinghertoquestionmeforfreeprofessionaladvice.Insteadshesatback，pickedupamagazineandsaid，"Ifthere‘sanythingyouwanttoknow，justaskme.""

38、【微段子】开车三年，从无证驾驶到现在。每次晚上会车，无论对面什么车，灯光亮不亮我都是近光。如果对面是非机动车或行人直接把大灯关了。因为是大车灯光特别亮。雨天遇到积水都以最慢的速度通过！当你主动让对方过去，而对方对你点头微笑 鸣喇叭的举动有多暖心嘛。礼让，好心总有好报！

39、【打台球与喝水口误】有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的挨……

40、问：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，
好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”
神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。
请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

41、【酒鬼、劫匪等糗事小笑话】ol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。pol.ice：“今天喝得不少吧？”酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。”pol.ice：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。”司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……

42、【特别方便的做法】室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……

43、【总结的不错】问：“为什么中国射击成绩好？”答：“因为大家习惯睁只眼闭只眼”问：“为什么中国举重成绩好？”答：“因为国人承受着生命不能承受之重”问：“为什么游泳能拿金牌？”答：“首都到处是泳池，游不好要命的。”问：“为什么中国跳水队一直都很出色。”答：“因为他们都是股民。”

44、【老头子打电话】一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”"

45、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”

46、【小声点儿】在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”

47、【速度】一个美国人在法国旅游。一天，在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：这是什么？司机自豪地说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。美国人鄙夷地说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！经过爱黎舍宫时，美国人问司机：这是什么？司机自豪地说：这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。美国人鄙夷地说：这种玩艺在美国只用5年就足够了！经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：这是什么？司机说：这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢！

48、楼主：做哪些事情可以提升生活品质？回复：定期扔东西，相信我！

49、【和你一样大】晶晶很喜欢和小舅玩。一天晶晶对小舅说：小舅，如果你不长的话，过几年我就和你一样大了。

50、【她的刀真快】妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”。