笑话大全 爆笑（第3225期）。汽车配件、别黑包公了好么、后来我成了屌丝、大雪碧、你老公是牛、紧急求助电话等笑话50则。
1、【汽车配件】大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
2、【别黑包公了好么】有一天，展昭在背后跟公孙策讨论包公有多黑的问题，包公听见了，很不服气，晚上就去问魔镜说：魔镜啊魔镜，你说天下最黑的人是谁？魔镜：谁？谁他妈在说话？滚出来。
3、【后来我成了屌丝】突然发现这样一个规律： 在大学，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸； 男生没女朋友就去打游戏，最后玩成屌丝。
4、【大雪碧】母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了?”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写Ｂ．．．
5、【你老公是牛】“我老公真是牛啊！每天都弄的人家不要不要的！”“我们都知道你老公，是牛啊。”“你们真不要脸，居然勾引我老公？”“别逗了，铁扇公主！”
6、【紧急求助电话】两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”。
7、【砖家说】砖家说：不常回家看望父母违法，砖家又说：尽量不放假或少放假。尼玛隔壁的，偶们又不会分身术
8、【别惹老娘】走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”
9、【妹纸干的不错】 一日本人来Pub喝酒，遇一中国妹纸，各种勾搭。”小姐贵姓？”～“敢说，怕您吃了！”～“姓范”“不 是。”"那姓什么？”"史…………”
10、【机智回答】办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？老张说不知道。小王说：就是一个人死了，他的钱还没有花光。大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？小王说不知道。老张说：就是一个人钱花光了，他还没有死。
11、【没关系】妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！
12、【把账单也拿走吧】盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于是就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”
13、【坚决不干】某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个……，小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“……”
14、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”妻子问：“为什么呀？”丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”
15、【男人好色】男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。
16、我觉得我小时候暑假遇到的最难选择题是这道：妈：“你怎么天天跑出去玩，跑野了都，能不能安分点好好在家呆着！”爸：“你怎么天天在家呆着，放个假不好好出去玩，在家养膘啊！”
17、【韩落英】一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！他转过头来笑着道：在这在这。于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
18、【数字搞笑顺口溜】-一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！
19、【情人节你为什么不带身份证】A：亲爱的，情人节快乐。B：快乐个P，哼~~~ A：怎么了，谁惹你不高兴了？B：你爱我吗？A：我当然爱你了。B：那你为什么不带身份证？A：为什么情人节要带身份证呢？
20、【山贼中也有年老的】有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”
21、【裸体检查】一日，有一女生去五官科作眼睛检查。医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。女生尖叫：不要！
22、【鴉噪】一士借僧房讀書﹐忽聞鴉噪﹐連連叩齒。徒問﹕“相公為何﹖”答曰﹕“鴉噪。”徒曰﹕“我們丫燥﹐不是這等解法﹐是拓讒吐的。”
23、【微博段子】突然想去穷游，于是来到车站，跪在地上并用粉笔写下：“本人学生，不幸遇难此地，现在身无分文，请好心帮我买票返回巴黎。”
24、【嫁的原因】妻子：知道我当初为什么要嫁给你吗？丈夫：为什么？妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！
25、【牙科医生】牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。我只有一个问题，警察不安地说，我从没给过你罚款单吧，是不是？
笑话大全系列26、【说谎】有一个老外对偶说，中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀？丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”“实话说”做开头，证明平常说的都是谎话。
27、【太神奇了】有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
28、银行妹子一枚，今天上班居然被同事给气哭了，碰巧一客户取钱，妹子哽咽的说办啥业务，客户回，取五万，妹子眼泪止不住的流，客户忙说别别，我不取了，钱存着存着！
29、【老头的理由】话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人，是个老头。老头理由不多，一句话：“我要是不看着你洗澡，我怎么知道你什么时候要热水，什么时候要凉水呢？”
30、【托孤】刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：“我的儿子刘禅，汝可娶而待之。”所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是“干爹”。
31、【原来是包子铺】地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？
32、【买花送女朋友】二货刚才去楼下买东西，老板问：“先生，七夕情人节，买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……
33、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
34、【孩纸呀，你暴露身份了】下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。
35、【微博段子】年会上，主持人叫老板娘上去抽奖，电子大屏幕那种。主持人说：“王总您只要说停就好。”老板娘说：“我通常都是叫不要停、不要停，今天就破例一次。”
36、【有人太损，小心作茧自缚】1、今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”2、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”3、跟网上学的，和路边一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输……结果到了第4局，大爷一拍腿，说：这局你先走...5555，这可肿么办呐……4、问：你不疯不闹不叛逆不追，星不暗恋不表白不谈恋爱不约会不出去玩不喝酒不逛街不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么？神回复：你疯闹叛逆追星暗恋表白谈恋爱约会出去玩喝酒逛街聚会k歌撒野因为你不学习不工作，请问你的青春狗愿意吃么！5、“呵呵我真是没见过比你更丑的人了。”“哦你从来不照镜子？”
37、【妥妥的被这些小孩子逗笑了】小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”
38、【对付贱人就得用这招】我们班有一贱人，总是拿自己和班长的关系来欺负人今天，他对我说:“知道我和班长什么关系吗？”我回了句：“性关系。”然后默默地走开，留下他在风中凌乱
39、【老师，你刷牙了吗】一年级的小明数学考了个40分回家，妈妈骂过他之后，问:“老师说你什么了。”“老师说了我一大堆道理。”“那你记住了什么？”“我没记住什么，我只知道老师的口水好臭啊～”
40、【Yes,thereis】My wife came home yesterday and said, ""Honey, the car won't start, but I know what the problem is."" I asked her what it was, and she told me there was water in the carburetor(化油器）. I thought for a moment, then said, ""You know, I don't mean this offensively, but you don't know the carburetor from the accelerator."" "No, there's definitely water in the carburetor,"" she insisted. "OK Honey, that's fine, I'll just go take a look. Where is it?"" "In the lake."" 我的妻子昨天回家，说：“亲爱的，汽车发动不起来，但我知道问题是什么。”我问她这是什么，她告诉我在化油器有水（化油器）。我想了一会儿，然后说，“你知道，我无意冒犯，但你不知道化油器和加速器的区别。”“不，汽化器里肯定有水，”她坚持说。“好吧，亲爱的，这很好，我就去看一看。它在哪里？”“在湖。”
41、【朝鲜半岛局势】记者在东北街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”市民：“三胖子就他妈装犊子，整天磨磨唧唧，就他妈咋咋哄哄吹牛X的章程，美国就该激头掰脸给它一杵子，削死个X养的，让他得瑟！”记者：“能用普通话翻译一下吗？”市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛和平稳定
42、【烟瘾犯了】一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”MM递上打火机给他。同学又说：“美女，再借根烟吧。”MM又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”
43、【让我看看有多少天才】夏天挨蚊子咬了，肿起来了，喜欢用手指掐出十字花，觉得那样痛快，痒得轻。我看有多少人和我一个爱好，呵呵。
44、他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨。不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体；就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧……”她点点头，伸手拉下他的裤链…
45、【看来好好学习是很有用的】听见两个英国人聊天，我居然全懂了。看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语！
46、前几天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X光片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”神回复：虽然很不情愿，但是我还是听从了医生的建议。回来之后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
47、【体重秤】七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。
48、【丈夫的苦有谁知】妻子心血来潮，照照镜子，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”。
49、【打架】大学男舍友A问B，你有没有打过架？B说我没有轰轰烈烈的打过。A问怎么叫轰轰烈烈的打？B说我只和女生打过架。
50、【要不我们折中一下吧】我和女友计划国庆去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候，女友说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”。
