笑话大全 爆笑（第3251期）。老虎读了三国后、手机被偷了、难道我说错了神马、大房子就不温馨、看3D会晕，看36D却不会、你好深的计谋等笑话50则。

1、【老虎读了三国后】老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?

2、【手机被偷了】一姐们，手机被偷了！咯咯那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！

3、【难道我说错了神马】朋友问我：你们男人可以说蛋疼…………我们女人说什么……～～～：我想了半天说到……乳酸！！！她居然瞬间石化！！！！难道我说错了神马！！！！？？？？

4、【大房子就不温馨？】很多人在提及小房子时，都喜欢说“虽然小但是很温馨”。好像大房子就不温馨似的。

5、【看3D会晕，看36D却不会】1、人的眼真的很奇怪，看3D会晕，看36D却不会。2、最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。3、最近诸事不顺，就连坐公交车投币我都想默默地许个愿。4、人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了长长长长长长的广告，然后发现点错集数了……5、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

6、【你好深的计谋】本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……

7、【妈妈的心愿】吃完晚饭，我帮妈妈收拾碗筷，然后一起整理家务。妈妈在收拾抽屉，翻到了户口本，她忽然长叹一声对我说：“闺女啊，你也30岁的人了，还不成个家，妈这心老放不下啊。”一会儿又找补了一句：“听说人家都偷户口本去登记，你什么时候把户口本偷走啊？”

8、【今天打不过，明天再来】我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”

9、【一人一句反鸡汤语录】1、难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。2、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。3、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。4、丑小鸭变为白天鹅不是自己有多努力，而是他的父母就是白天鹅。5、今天一天过得不错吧？梦想是不是更远了？6、当你觉得自己又丑又穷、还一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是正确的。7、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定会再给你没钱的家。8、喜欢一个人就勇敢表白，兴许还能知道自己是几号备胎。9、你并不是一无所有，你还有病啊！

10、【批林批孔大会】某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：（领）打倒林彪！（众）打倒林彪！（领）打倒孔老二！　（众）打倒孔老二！（领）狠批克己复礼！（众）狠批克己复礼！　 ……口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：王主任有电话！于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：王主任有电话！

11、【自己的路自己走】见3岁不到的小外甥走楼梯很吃力，便过去抱着他走小外甥硬是在怀里挣扎不让抱，说要自己走放他下来的时候已经走过楼梯，小外甥又回头从新走了一遍。这孩子太执着了。

12、【埋包处】拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”。

13、【求婚】从前，有一哥们管我借钱，说他要求婚了，管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的！我当时就愣了，你妈逼的？别骂人好不好！

14、【微博段子】去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次，我的心受到了一万点伤害。

15、楼主：150的男生，你需要一张颠倒众生的脸，160的男人，你需要一张灿若星辰的脸，170的男生，你需要一张眉清目秀的脸，180的男生你只需要一张五官端正的脸，190的男生只要不是太跑偏，至于200的男生，你可以不要脸…… 回复：姚明牵着郭敬明的手笑笑不说话。

16、【有人在偷看】在和女友做羞羞的事时，女友一把推开我，说：“窗帘没拉，有人在偷看。”于是我就走上前去，拍了拍窗口，对着对面的人说：“哥们，把窗帘拉上好吗？不要打扰我们两个野战了。”

17、【充钱】昨天俺充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

18、【开会时候做点什么】部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：你困不困？他倒是神采奕奕：不困呀！我很郁闷：我咋这么困呢？这货笑着说：你听领导讲话了吧？

19、【这不是在倒时差】放假回家，每天早上都赖床不想吃早饭，老妈喊了几次，就是不肯起来，最后她老人家直接把被子给我揭掉，一叠声问我，'咋这么多瞌睡啊，早饭都不吃了。'我睡眼惺忪，答道，'妈，我这不是在倒时差嘛~~。我妈一听就怒了，说，从你学校到咱家统共不到100公里，你哪来的时差，欺负老娘地理学的不好是吧~~呃…，妈，你先别打，我穿上衣服你再打啊，疼~~。

20、【咱们真的有工作了吗？】一份心仪已久的工作，今天通知闺蜜和我一起去复试，很顺利地通过了。刚刚从公司出来，我嘴里碎碎念着:咱们真的有工作了吗？这是真的吗？突然，二货闺蜜一巴掌甩我脸上，并贱贱地吐出两个字:疼吗！艹你二大爷的！你别跑！……

21、和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧...

22、【你有什么要说的吗】丈夫：马丁的老婆死了。妻子：噢，怎么死的？丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。妻子：天哪，这真是太恐怖了。丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

23、【直率之言】“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”“陶斯？这是个十足的蠢货。”“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”“你看，可不是？”。

24、【名医的过去】有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

25、【妹子下嫁了】“听说你前段时间看上个妹子，追到没？”～“别提了，下嫁了”～“下嫁给谁了？”～“钱不够，现在已经卖完下架了”……

笑话大全系列

26、我是一个dnf的玩家，
一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。
我说：“谈dnf呢！”
我同学说：“我们在说地下城，
鬼和你去玩dnf！我顿时晕倒。”

27、【校园趣事，老师和熊孩子间搞笑段子】1、早上送儿子去幼儿园，一路上儿子各种撒娇和耍无赖，粑粑气急之下就把儿子扔给老师拉上我就走。儿子也急了，大声说道：你们这对狗男女…… 2、老师：中国的汉字博大精深，也比较简练，譬如清晨的光叫“晨光”，那么大家知道清晨的风叫什么吗？同学：晨风。此时在角落的一同学起身问：老师，那清晨的渤海叫什么？3、路过办公室看见老师边听佛教音乐变批卷子，甚是好奇，便问：老师你为啥要听佛教音乐批卷子？老师果断地说：这样才会手下留情，要不然这群熊孩子全都得不及格。4、一男同学问老师：三位女士各买一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃、含着吃、咬着吃，您认为哪位是已婚？女老师红着脸说：应该是含着吃的那个。“不对，是带戒指的那位……”5、一日老师让我们用“皱纹”造句。我写到：粑粑的蛋上很多皱纹。老师很生气地把家长找来批评道：不该啥地方都让孩子看。粑粑红着脸解释说：这孩子从小就心粗，少写了一个“脸”字。

28、【拳 击】夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了o有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。丈夫问她：“怎么这样高兴?”她回答说：“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了o”

29、【恶～拉屎比赛】ＡＢＣ３个好朋友，分别多年后聚在一起大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，Ａ指着地面说：＂我拉出了Ｓ型的大条＂Ｂ大笑：＂那算什么，看偶的，Ｗ型＂正在这个时候Ｃ提着裤子出来了，于是ＡＢ２人连忙过去观看Ｃ的战果．＂靠！居然是等边三角型的！！！＂２人大惊＂怎么做到的啊？＂Ａ满脸敬佩的问Ｃ舔着手说＂呵呵，拉完摆的！＂。

30、【老是粘着他妈妈】儿子６岁了，还不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了，等着圆圆的眼睛生气的说，你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。

31、【抠门的男友】我的一个朋友特别的抠门，一次约女友去吃饭，当走到半路时候那哥们说了一句：“去吃饭之前能跟着我一起做件事吗？”女孩以为他有什么惊喜就答应了，然后那哥们搂着女孩说：“跟我面向西北然后……”过了几分钟后问了一句：“你饱了吗？”

32、【偷听夜晚同房事】有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！”“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高声喊道:“哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”"

33、【我是不是发现了创业新途径】之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。

34、【女人的感叹vs男人的感慨】女人篇二十岁的时候没贼心也没贼胆；三十岁的时候有贼心没贼胆；四十岁的时候贼心贼胆都有了，回头一看贼没了。男人篇八岁你要编故事哄她睡；十八岁你要编故事骗她和你睡；二十八（来自百问中文）岁不用编故事就和你睡；三十八岁她会编故事骗你和她睡；四十八岁你要编故事不和她睡。

35、【搞笑段子】话说，今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起，其中一个还光着屁股，询问后才知道，原来是光腚男拉的翔太臭，导致隔壁那位大哥实在受不了，就把他拉出来打了一顿，这个事件告诉我们，少吃洋葱，豆子，萝卜之类，免得被人打……

36、【都会回头】“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》

37、【学霸和学渣的区别】在学校，学霸和学渣简直就是一个天上一个地下。在老师眼里：学霸就是牛B，上课讲悄悄话，老师认为在讨论；作业没写，老师认为是落在家里；上课迟到，老师认为是去图书馆了；上课发呆，老师认为是在想问题。学渣呢则相反。上课讲悄悄话，老师认为是违纪；作业没写，老师认为是故意偷懒；上课迟到，老师认为是去厕所太晚；上课发呆，老师认为是开小差……

38、【站在床边】三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

39、【价低有因】“什么？”玛丽惊叫起来，“这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？”“是的，太太。老板回答，“这是我能卖给您的最低价。”“可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。”“有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……”

40、【守信用】负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”债主：“你上个月也是这么说的。”负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”

41、【摸错了胸部……】一位妇人抱著BABY到一间妇产科>医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？>妇人：吃母乳！>医生：那请你把衣服脱下来>妇人：啊！？为什么？>>医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的>>妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，>下摸摸，左搓搓，右揉揉。>>对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

42、【让男人直想掉泪的妹子】1、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。我去……2、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。艹，好机智的妹子。3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女：用金钱吧。男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女：那就用钻石吧。4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。我：公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR埃5、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头……谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

43、【追求】某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

44、【不喜欢中间】孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。

45、【明星爸爸带着孩子去卖萌的那个节目叫啥】有一天本王心血来潮，给心爱的妹纸打电话“明星爸爸带着孩子去卖萌的那个节目你看了么”，妹纸曰“看了看了，黑米好可耐”本王曰“那个节目叫什么名字啊”妹纸萌萌的回答“爸爸去哪”我一脸奸笑的说“马上去你那里”然后，我死也不会告诉你第二天我被泼了一身……洗衣液……

46、楼主：世界上哪里的死亡率最高？回复：卫生纸上！

47、【特技动作】一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做得更好。”B-52继续向前飞。年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”

48、【还没决定好用哪个杯子吗】三岁的儿子病了，我想给他倒杯水喝，可水瓶里的水是刚烧开的，机智的我先倒了一杯水出来又找了个空杯子，把水来回倒．想让水温快点降下来。这是儿子在沙发上歪着头看了好一会儿，问：巴巴，你还没决定好用哪个杯子吗？

49、【出家人不要喊打喊杀的】一和尚在街头卖艺。开始有4个城管叫他走，他没有理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的。

50、【给我尝尝味道】今天男友问说我是他的优乐美对吗，我回答对，然后他就把我按在床上说该插吸管了，给我尝尝味道。