笑话大全 爆笑（第3214期）。保留着一份悲观色彩、降得住你的人、童年、我爱我的妈妈、醉语、二胎放开爆笑笑话 谁能受得了等笑话50则。
1、【保留着一份悲观色彩】每个人的内心深处都会保留着一份悲观色彩，只是因为现实的残酷，人心的难测，所以才会用层层面具遮盖起自己真实的一面，没有人可以从容的面对一切经历，也没有人可以淡定的去处理一切遭遇。
2、【降得住你的人】你真的得碰上那个你能降得住又能降得住你的人，才算是适合。
3、【童年】说起童年，当时几个伙伴学电视练铁砂掌，在一堆青瓦片那里看谁打的多，我打的最欢，一次打五六个面不改色心不跳，打了一下午我打的最多，伙伴们崇拜的不行不行的。结果是那天晚上我叫的最是撕心裂肺，响彻村庄。
4、【我爱我的妈妈】忙碌的你，悠闲的你，富有的你，羞涩的你，欢快的你，失落的你，无论哪一种你，沿着5月13日的轨道，向至亲至爱的母亲打声招呼吧，对她说你想说的话。爱她不要心口难开，爱她就要大声说出来。我爱我的妈妈！
5、【醉语】深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
6、【二胎放开爆笑笑话 谁能受得了】昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了。
7、【娘的裤子】有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”
8、【我还一直错怪她】自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
9、【你拨打的电话正在结婚】李燕的男朋友抛下她，跟她玩起了蒸发。她打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话正在通话中。”过了一会儿打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话暂时无法接通。”她想难道他躲到地下了。她又打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话不在服务区。”她自言自语地说：“难道他去没有信号的天堂或地狱？”她就不信邪，继续拨打他的电话，这时电话那头说：“你拨打的电话正在结婚。”她说：“他还真的走进了别人的婚姻殿堂。”
10、【妈，您这是闹哪样啊？】妈！亲戚都来了，您能注意一下措辞吗！什么叫“出来接客”啊！还喊那么大声！
11、【出来凑什么热闹】七夕节和闺蜜出去喝茶。旁边桌的一对情侣和服务员吵了起来,男的很激动:说了不要冰的，我女朋友不能喝冰的。闺蜜冷冷一笑:晚上又开不了房，出来凑什么热闹!
12、【在网上看到女孩有哥哥多么多么好】在网上看到女孩有哥哥多么多么好，有好吃的留给妹妹，帮妹妹干这干那，我想说我小时候没被我哥揍死就是命大了……
13、【合理加薪】女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”
14、【剪刀钝了】妻子一边給女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。
15、【考了多少分呀】还是这种感觉比较爽。唉，一眨眼就成叔叔阿姨辈了。过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来家走亲戚的。最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句。期末考试考了多少分呀？
16、【二货老婆欢乐多】她：我穿丝袜好不好看？我：还不错。她：我就说嘛，我天生丽质，美若天仙，沉鱼落雁，闭月羞花……（此处省略n个形容词）怎么会不好看。我：（忍无可忍）要死啦，咱们是去打劫银行，不是去T台秀，你管丝袜好不好看。她：……
17、【经验】“妈妈，我发现他很爱我。”“你是怎么知道的？”“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
18、【彩票搞笑段子 500万还不够还股票】一大哥买彩票中了500万，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢?大哥很淡定的说：先把玩股票借的钱还了！记者又问：那剩下的呢?大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山，点上一根后，45度角仰望天空，悠悠地说：剩下的……剩下的慢慢还呗……
19、【韩信分油】韩信分油一天，韩信骑马上街，看到两人吵闹，韩信策马上前看个究竟，原来，是两个合伙做贩油生意的，油篓里只剩下十斤油，要平均分掉，可手头没有称，只有一个能装七斤油的油罐和能装三斤油的油葫芦。他们分来分去分不匀，所以在互相埋怨、争吵。韩信问明情况后，便说：“让我来教你们分吧。”他三言两语便说出了分有本质区别的办法，两人按韩信的办法很快将油分好了。你能说出韩信分油的办法吗？
20、【冷笑话：笑一笑可长寿等】午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！《笑话大全》www.baiven.com
21、【笑话大全熊孩子 敢亲你媳妇】10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了，他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”。
22、【世界很美好】我必须告诉本人一万遍世界很美好，但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，到考场忘拿身份证，去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！真心无法在爱了！
23、【遇到这样的男孩子就娶了吧】陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。”女友羞涩地点了点头。我接着说道：“早知道咱们也拿些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。”
24、【贞子是谁】今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子。妹子问我贞子是谁？我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓。
25、【丈夫竟然同保姆睡在一起】老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”。
笑话大全系列26、【麻麻给俺买个娃娃吧】麻麻：小明，如果你考了一百麻麻就给你奖励，你想要啥？小明：俺想要娃娃！麻麻：一个男孩子家要啥娃娃，那是女孩儿玩儿的东西。小明：谁说的？俺粑粑又不是女孩儿，他为啥能玩儿？还特抠门儿，不许俺摸一下……
27、【经典笑话：评价老公】打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性 趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！
28、【这想象力，也太丰富了】中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
29、【十二生肖心里的意中人】猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。
30、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”
铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。
你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！
31、【我没哭】小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
32、【三分天注定，七分师生情】不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！
33、【这是为什么内？】当我看到一些树上刻着的情侣的名字时我从来都不会觉得有什么温馨浪漫，我只会觉得奇怪怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢……
34、小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！
35、【整容整出来的爆笑】女：我想整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。
36、【微博段子】如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不干脆去做点亏心事呢？
37、【尼玛，微博也穿越呀…】营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……
38、【武侠迷喝雪碧】我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。朋友神色惊变：“有毒！”
39、【电影上不是这样的】我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！”
40、【抢救亲人】老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”。
41、【脑残女朋友】春节和女友拎了好多东西，走在回家路上，前面有一坨狗屎、我以为她没看见，就拉了她一把跟她说路边的野屎不要踩，结果她假装要踩然后忽然跳过去，然后突然很机智的踩了我一脚说，我就喜欢踩路边的野屎，我竟然无言以对！！！？
42、【女神发来短信】我收到一条女神发来短信：“我在某某宾馆等你----”我兴奋的要死，不一会儿，短信又来了：“发错了。”
43、【盲人名称的由来】以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区我好奇地问同桌：“那瞎子眼里不都是盲区吗？”结果他说：“要不怎么能叫盲人呢。”
44、【看笑话你是保持不了镇定的】1、今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！我艹……能好好说话吗？差点我就招了！2、男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。3、男女厕所是面对面的，门又大，看上去跟走廊似的，刚刚上完厕所径直往前走，一头扎进男厕所…………某个男人正好出来，惊恐的看了我一眼，我连忙解释：＂我不是来看你的！＂说完我仓惶逃跑。现在想来简直太不冷艳了，绝壁应该高傲地扬起下巴说：＂啧，我又忘记我现在已经是女的了。＂4、今天是个奇妙的日子。5月25日，525，如果在前后分别加一个0，那就是：正反都是二！百！五！5、护士长对我真好 每天总是准时叫醒我提醒我该吃安眠药了！6、一朋友说说“什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月…………三个月”7、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。8、假如有人想劫色，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！9、经理：你又病了？杰克：是的，头疼。经理：有医生开的证明吗？杰克：就是因为医生不给我开证明，所以才头疼。10、晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。11、考拉是动物里最色的！因为它老是抱着树干……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
45、【搞笑段子】语文老师夸赞某同学写的作文《愤怒的大海》文笔不错.把大海的汹涌澎湃.波澜壮阔描绘的淋漓尽致……问他去的是哪个海边城市.他说：“我爸关我禁闭.我望着窗外的波浪形房顶想象出来的……
46、【师傅我放个屁行吗】某人去吃麻辣烫，嫌不过瘾 ，放了半碗辣椒油，吃了三头生蒜，还喝了五瓶冰镇啤酒，吃完了打车回家，走着走着问司机：师傅我放个屁行吗？司机说；你他妈放呗，我又没他妈堵你腚眼。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前开。一会又问司机：师傅，我再放一个屁行吗？这时候司机都特么哭了，说：哥你可别放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，关键还他妈辣眼睛看不见道啊。
47、【现在的熊孩子啊】女儿刚满四岁，有天老公有应酬打电话说不回家吃晚饭了，挂掉电话女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间然后幸灾乐祸的慢悠悠的一字一钝的说：“你老公不爱你喽……”
48、【最好治的病】彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。他到医院问医生：大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。大夫：治你的病很简单，也很容易。彼得：有何妙方？大夫：从今以后你就上夜班。
49、【这瓶六神花露水是谁的】弟弟上小学五年级，有次语文考试。解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这瓶六神花露水是谁的？我次奥，给跪了！
50、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。”
