笑话大全 爆笑（第3213期）。经典笑话：天才儿童、世间的奇葩啊、吃黄瓜、比如美女、SB，那是堵车、遗憾等笑话50则。

1、【经典笑话：天才儿童】老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

2、【世间的奇葩啊】一奇葩再敲路灯杆子 另一奇葩问；你在干嘛 ？奇葩答道；敲门，可太太不给开 奇葩说；那你慢慢敲吧你太太一定在家，你看上面的灯还亮着呢

3、【吃黄瓜】棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

4、【比如美女】一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的埃比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女！！

5、【SB，那是堵车】美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”

6、【遗憾】亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。“哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。

7、【50种令女人反胃的男人】１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。２，发油擦得厚重滑腻的男人。３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。７，自以为是“倾国倾城”的男人。８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。１１，有口臭的男人。１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。１３，性骚扰的男人。１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。１６，开口闭口“了解女人”的男人。１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。１８，不知道张爱玲是谁的男人。１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。２１，品味低俗却自认高尚的男人。２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。２６，指甲黑黑的男人。２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。２８，对女人言听计从的男人。２９，认为女人比男人低等的男人。３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。３２，牙缝留有食物残屑的男人。３３，眼屎没清乾净就出门的男人。３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。３７，先调查女方家世背景才追求的男人。３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。４２，酗酒、赌博的男人。４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。４４，在办公场所穿著短裤的男人。４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。４６，同一套衣服连穿三天的男人。４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。４８，双手戴了五只以上戒指的男人。４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。

8、【有这么赚钱的事】老王深入传销虎穴准备救出走火入魔的儿子，被劝听一节课后猛煽儿子一巴掌说：“有这么赚钱的事，你他妈的不叫老子！”

9、【看不懂《相对论》】这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！

10、【孩子粗心】老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

11、【小偷搞笑更疯狂】第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。废话，当然是钱了小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼说：你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

12、单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”

13、【屈原的搞笑小段子】为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

14、【二货老公不会做饭】我家二货老公不会做饭更不会买菜，有次家里来客人走不开就连逼迫加威胁让他去买菜。结果，花了300多块钱买回来了，一斤肉，两根排骨，两个玉米，三个辣椒，一把青菜，两节藕，半只鸭子。愣是花了3倍价钱！！从此那些卖菜大妈特别喜欢他

15、【不要两根一起调头呀】第一次去女朋友家心里很紧张，总觉得自己很不自然。当我开始吃饭的时候发现筷子有一根是反的，于是调个头继续吃，发现还是反的，再调一次还是反的！她妈妈发话了：不要两根一起调头呀！阿姨你听我解释……

16、【微段子】一男的跟一个双胞胎的妹妹谈恋爱，他一好朋友问他“你怎么才能分清那个是你女朋友呢？”他回答说“我为什么要分清楚？为什么要分清楚？”。

17、【哥们喝高了吧……】和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。我说这领导人不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

18、【如果毛驴停在原地不动】一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、【收骨头】书馆的童仆抱怨主人每顿饭都吃得干干净净，碗里只剩下啃得干干净净的骨头，就对天祷告说：我衷心祝愿我的主人活一百岁，小的活一百零一岁。主人问他为什么这样说，他答道：小人多活一岁，好收拾您的骨头啊！

20、【突降大雨】情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

21、【恋爱男女的开心爆笑】男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！”。

22、【上班的味道】妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”

23、【你的职务（植物）是什么】少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

24、【老总把同事给炒了】年终奖很少，有个同事一直叫嚣着说过完年就跳槽。不知道咋的被老板知道了，结果直接找他谈话要辞退。同事这下慌了：“我上有老下有小，还有房贷没还，以后我怎么办啊？”老板面无表情地说：“那你以后有更多的时间照顾他们了。”

25、【妹子，你够叼】去保健品店买TT，售货员给我拿了一盒10元的，我问她:美女，这个可以便宜一点嘛？售货员看了看我说:大哥，一次一块钱还贵么？除非你一天就用十块钱的，说的我无言以对，拿出十块钱灰溜溜的走了。

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26、【谁是你的夫人】妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：谁是你的夫人？丈夫听了感到莫名其妙，回答说：除了你，还能有谁呢？夫人？哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。

27、【大叔你不要趁机欺负人家】有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说，叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车。

28、【那些最为经典的冷笑话】1、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了……”结果女友手机今天到现在一直是关机状态……2、夜里，女儿心急的给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别老净往坏处想啊，兴许是出车祸了呢！”3、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……4、某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道：“我的头像牛B吗？”楼下回帖:像!5、小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……6、 很搞……希望能看懂：老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的啊。”

29、【不像你们男人一样上厕所还用手抓着】本人28:已婚！前两天在建工项目部喝茶，一位财务小姑凉上完卫生间出来在我头上划了一下，说，哥你头上有东西！我不乐意的说，小妹，刚wc出来就在我头上摸有失礼节哦！下不为例。没想到90后的小妹就是伶牙俐齿，回我一句：没事的啦，我又不像你们男人一样上厕所还用手抓着。

30、【论如何戒烟】结婚后就没买过烟，老婆每月就给10块，都用来买套套（老婆不想要小孩儿）没办法，只能跟哥们儿噌烟了，噌了一个月，大家都把烟戒了。

31、【接见和旅游】每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总要站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年，由年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”

32、【那个叔叔在打飞机】1、早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了……2、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累……3、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。4、第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！5、晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”我……6、跟朋友一起抽烟，他的打火机怎么也打不着火了，我说是不是不通气了，让他放耳朵边听听，因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火，然后我就看到一团火在他右边脸着了，之后闻到一股燎猪毛的味道……

33、【相当年】我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平间上一跺脚，不服的给我站起来，没一个吱声的。

34、【时间观念太差】这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得

35、【孩子，我不怪你了】上次去幼儿园看到一个孩子的名字叫“吴所谓”，当时感觉这个名字起的太随意了，直到一次家长会，我发现这个孩子父亲叫“吴辽”- - 、孩子，我不怪你了

36、【鸭子和鸡怎么叫】课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦………用力………哦……不要………嗯嗯…。啊啊”……

37、前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天～～段友给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架！

38、【健身搞笑段子 有痒运动】健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”，教练怒斥道：“你懂什么，这才是有痒运动！”。

39、【土特产】男：你家那里有土特产么？女：有？男：什么？女：补酒。男：补什么？女：倒在面条里，面条爬起来站着。

40、【内涵段子】昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊！

41、【悲剧作家】十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。”十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写Windows错误信息。

42、【作风问题和经济问题】有一位离休老干部，在位时，从?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282048.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>怀斯怀怠＠胄莺螅氤⒁怀⒆怀档奈兜馈Ｉ铣岛螅晃荒昵崞炼液苄愿械呐亢退驹谝黄穑皇钡挠眯馗谒暮蟊嘲ぜ赶拢械胶茔猓核倒怀挡蝗缧〕担斯怀狄脖鹩蟹缥堵稹Ｏ鲁岛螅幻诖患恕Ｐ南耄何一挂晕皇歉鲎鞣缥侍猓此璧幕故歉鼍梦侍狻?/p>

43、【科学用药】弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：大夫，您?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃铱恼蛲醇良鄹衲敲垂螅刹还苡冒。〔换岚桑恳缴卮穑遣皇悄姆梅椒ú欢阅兀慷缘陌。∥乙桓刑弁矗阌梦驴宸Ｄ强刹恍校∧匦朐谔弁纯记鞍胄∈狈獠攀强蒲У姆梅椒ā?/p>

44、【坐等学霸鉴定真伪】转 在看中央九台记录频道，解说原文：花豹交配每隔十五分钟一次，日以继夜，连续五天五夜！！！这让人类情何以堪？！

45、【被女孩子甩了45次，还活着，失恋的原因解析】人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！我很阳光：所以黑得跟碳似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。

46、【儿子的问题】爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”。

47、【先吃轮子】爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”

48、我洗澡的时候，微信响了，老公帮我打开，发现同学发来一条信息：某某酒店8068房，快点过来，等你！ 正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！

49、【学校饭堂的标准】学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间……

50、【搞笑的欺骗】驾校考官是要整人案例：考官问正在考试的学员。考官：你是外地人吗？学员：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆吗？学员：嗯，是的。考官：听说你们那的西瓜很大很好吃！学员（兴奋状）：呵呵，就是...考官：你们那里西瓜最大的有多大？学员（双手丢掉方向盘，用手一比）：这么大！考官：好，停车，换人，你下次再考……