笑话大全 爆笑（第2689期）。另派用场、为什么我的尾巴长在前面、如果把吃东西的时间都拿来学习、孩子回家要钱的笑话 十块钱就做我女朋友、坑人的话，坑人的老师、我在圆里放了个P等笑话50则。
1、【另派用场】一对男女决定解除婚约。男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”女：“是的，全部还我。”男：“你以为我会把信给别人看吗？”女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”
2、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！
3、【为什么我的尾巴长在前面？】儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面？妈妈……
4、【如果把吃东西的时间都拿来学习】如果把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅变成瘦子而且还是个学霸。
5、【孩子回家要钱的笑话 十块钱就做我女朋友】儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：麻麻，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，快给她吧，不用找了！瞧这二货父子。
6、【坑人的话，坑人的老师】老师说过最坑人的话就是：“这篇课文我不要求你们会背，但是你们要回默写。”
7、【我在圆里放了个P】某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点。向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”
8、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。
好了别看了，快去晒被子吧！
9、【要的是父亲】小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”
10、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！老实人：……
11、【真实版的老鹰抓小鸡】隔壁阿姨来投诉：有趣他妈，你也不管管，你儿子老玩老鹰捉小鸡的游戏。有趣妈妈：那不很正常吗？阿姨：正常个毛，他总自己扮老鹰…… 有趣妈妈：这有什麽问题？阿姨：然後捉我儿子的小鸡鸡！
12、【没妈的孩子不得了】音乐课。老师教唱《世上只有妈妈好》，发现两个孩子没唱。于是问他们为什么不唱？这一问出问题了。有的小孩说“他们没有妈妈！”两孩子哭了—— 一个说：爸爸妈妈离婚了，妈妈不要他了；一个说：他从来没有见过妈妈，爸爸到外地打工去了，一直跟着爷爷奶奶，555……小明站起来大声说：孙悟空就没有妈妈！可是他翻筋斗、打妖怪最厉害了，不得了呢！……老师赞扬了小明。后来那两孩子也破涕为笑了——因为歌曲有了另一个版本：世上只有妈妈好，没妈的孩子不得了……
13、【朋友，还钱(原:朋友)】朋友啊朋友 你可曾想起了我 上一次你借了我的钱 请你还给我 朋友啊朋友 你可曾记起了我 如果你不把钱还给我 请你告诉我 朋友啊朋友 你可曾想起了我 如果你还记得 我们去年打麻将 你放我一炮，没给钱
14、【乐观的老妈】老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。”正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊！”
15、【个子矮的好处可真不少】离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。
16、【尼玛的，这熊孩子啊】老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”学生：“我已经全部都消化了。”老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”
17、楼主：怎样一句话证明自己有男朋友？回复：拉屎比以前粗了！
18、【可怜的被告】法官看着被告，狐疑的问道：“我好像见过你？”被告满怀希望的抬起头来回答道：“是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”“原来是你９法官咬牙切齿的说：“判你有期徒刑二十年。”
19、【稀世之室】古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之室。”
20、【离婚手续】有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜／”
21、【砖头】一个小孩脑袋像砖头别人笑他。他问妈妈：“我脑袋像砖头吗？”妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。”于是他就去了。到井边刚一身头，就听井里有人喊：“孙子，你丫扔一个试试！”
22、【黑屏了】一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说：“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神：“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟：“哦，对不起……黑屏了”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
23、【试题】填空：绞尽——汁 学生们这样作答： 甲：绞尽墨汁。 乙：绞尽乳汁。 丙：绞尽果汁。 丁：绞尽汤汁。 老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
24、【老娘和你拼了！】家有可爱老婆一枚，各种古灵精怪抵御我对她的指责。一天早上，开水宝烧好水，刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。2分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩，暗自得意+奇怪，老婆认识到错误了？？？水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”瞬间笑崩~~~~~~~~~
25、【两条领带】一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？
笑话大全系列26、【留货车司机一个人在风中凌乱】我们县城发生的真事，一人找了一火车司机去拉机器（两人互不认识），谈好价钱200元，到了地方，先搬了一台机器到车上，随后他对货车司机说，我的货款还差500,你借我，等到家我再给你700，货车司机心里想，反正他的机器在我车上，就借他了，一分钟，两分钟……，那人还不回来，货车司机急了，去店里一看，那人早跑了，店主也急了，赶忙叫人把机器抬下来，留货车司机一个人在风中凌乱……
27、【人命关天】医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
28、【你是千挑万选找的我】老公和老婆去菜场买鸡，老婆翻来覆去去挑选。一会儿问：“老公，这只怎么样？”老公说：“还好。”老婆放下鸡说：“好象太小了。”一会儿：“老公，这只怎么样？”老公说：“还好。”老婆生气地说：“你做什么事情都随随便便的，就不能认真点？”老公说：“我就是随随便便找的你，你是千挑万选找的我。”
29、【遗愿】在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命／”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人／”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动／”。
30、【内涵段子】刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁？我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题……
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32、【接我的老爸】放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！
33、【三个医患笑话】有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半”
34、【阻止打架】“你跑那么快去干什么？”“我正阻止一次打架！”“谁和谁在打架？”“追我的人和我！”
35、朋友：干嘛呢？我：游戏呢！朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷屌丝，能干点有出息的事儿不？我：你就说啥事儿？朋友：三缺一。
36、【今天上课老师说人生要有目标首先要知道：】今天上课老师说人生要有目标首先要知道： 我想做（） 我会做（） 我能做（） 我只做（） lz直接脑抽的站起来喊：爱…爱
37、【老公宁死不从】昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味……
38、【【我的脑残童年】老妈的谎言】小时候我妈说我是从村后河沟沟的那棵歪脖树下捡的，我曾经深信不已。每次和小伙伴去玩，都会很自豪地冲他们嚷：“看啊，我妈就是从这儿把我捡回去的！”
39、【住持，贫尼在此】楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢
40、【狗不知道】一天深夜，巴依家的疯狗咬伤了阿凡提。阿凡提来敲诊室的门，刚刚上床的医生问道：谁呀？快开门，我被狗咬了！阿凡提疼得直叫。这么晚了，难道你不知道？明天再来！医生生气地说。我知道，但狗不知道，那是一条疯狗，这么晚了，它还咬我。阿凡提呻吟道。
41、【如来佛的无奈！】唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 如来问：“你们带U盘了么？”唐僧师徒…… 如来又问：“移动硬盘呢？”…… 如来继续问：“IPOD也可以哇”悟空挖起耳朵来!!! 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们! 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛…… 如来问你们带PSP没有？唐僧师徒…… 如来：那你们路上是怎么娱乐的？唐僧师徒：打怪升级……
42、对白一： 男：你为什么总是对我这样无情？女：你为什么总是来找我聊？男：这我愿意！女：那你活该！对白二： 男：你为什么不能接受我对你的爱？ 女：有人不同意。 男：谁？ 女：你老婆！ 男：你不能不提这个吗？说的别的行不？ 女：行。天不早了，你下线吧。 对白三：男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。男：宝贝，我真的不能失去你。女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？对白四：男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！女：真的吗？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好。就怕点了地方你不去。男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？女：去你家，让嫂子给做菜吃。
43、【现在正流行哑嗓子】烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
44、【换边】深夜3时，一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。妻子问：“怎么还看球？”球迷回答：“我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。”球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。妻子说：“足球比赛上半时结束了，睡觉！”球迷答：“足球比赛下半时开始了，换边！”
45、【司机，你这是闹哪样呢？】外地出差，赶早上飞机，结果没起来赶快打的去机场，司机很给力，各种超速在一个厂子门口停下来了告诉我到了，我定睛一看：“鸡厂”司机说还以为你来谈生意呢
46、【约到一个妹子】如果你约到一个妹子，手也牵了吻也接了就要办正事了妹子闭着眼睛说不要你就停下了心想反正都是迟早的事 那么你将会错过这妹子一辈子…别问我是怎么知道的…
47、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！”
48、【咒语止风】和尚、道士、医生一同乘船旅行，途中碰上大风，木船摇晃，十分危急。船夫急忙求和尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒：念彼观音（观音菩萨）力，风浪尽消歇。道士念咒：风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末的话。如律令：汉家公文常用语，表示要对方按照文件命令执行）。医生也凑上来念咒道：荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。船夫说：这些是什么？回答道：我这几味药都是止风药啊！嘿，庸医治病，往往如此！
49、【离 婚】丈大：孩子他娘。咱们离婚好吗？妻子：咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？丈夫：我的意思是，离婚以后我再和你结婚。妻子：啊、你今天发神经疯了还是怎么着？丈夫：没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
50、【对不起上帝之事】有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。于是四个人排队先后让上帝审问。首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男人的老二。上帝说没有关系的，用这盆圣水洗洗眼就好了。于是她洗完后就上了天堂。第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗洗手就好了，于是她也上了天堂。第三个修女正要说时，第四个修女问上帝可不可以先审问她，上帝问她为什么，结果她说：我可不想用她洗过屁股的圣水来洗我的嘴巴！
