笑话大全 爆笑（第3331期）。叫老公给你冲话费、媳妇在偷汉子、搞笑段子、可见我还是当年那样埃、看了吐的笑话 连机械看也给弄吐了、捏着刹车等笑话50则。
1、【叫老公给你冲话费】早上，一女同事收到话费短信，惊呼：“哎呀！手机欠费啦！”我：“叫老公给你冲话费。”女同事对着我：“老公！老公！老公！”我：“…………”妹子，我真不是那个意思，我是说叫你老公给你冲话费……
2、【媳妇在偷汉子】回到家发现媳妇在偷汉子，但胆小不敢声张，只好轻轻的退出来，还顺手把门锁上了，然后给丈母娘打电话说：妈，不好了，您闺女把自己所在房里，说要自杀。没过几分钟，丈母娘一家全都来了，整整4车人啊！
3、【搞笑段子】我姐姐的婆婆是神婆，与丈夫长期不和，想要出家。然后我就跟闺密聊出家事宜，问我们要不要也去？结果这二货给我来了一句“不行，我戒不了色”。
4、【可见我还是当年那样埃】到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。哥们说他还那样，我：不会吧？哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃”我……？
5、【看了吐的笑话 连机械看也给弄吐了】那天，我去ATM取钱，惊慌失措的，因为方才给儿子弄了一个鸡蛋羹，不外，就是蛋蛋有点糊，不外仍是能吃的。因为弄糊了鸡蛋羹，所以被本身的老妈那是一顿埋汰啊，我表情原本就欠好，就冲进ATM斗室间里面取现，发现周围无人，我就直接从卡包里面掏出了一张卡插了进去。弄了半天，竟然说我的卡无法识别，妈的，吐卡了，我一愣，有些游移的从ATM里面弄出卡来，惊奇的发现我把身份证给插里面了。这时辰，取钱的小屋刚好来了一个丑女，也看到了这一幕，我有点窘，就冲女孩吼道：“瞅个屁啊，身份证吐出来了不可么？”没想到丑女异常淡定的看了我一眼，然后笑了笑道：“理解，理解，我是人见人吐，你是连机械看了你这张脸也给弄吐了，你比我牛B多了啊！”。
6、【捏着刹车】夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。
7、【搞笑损友，总是让我无法招架】1、我：据说熊猫每天大便要40次唉，这一天没别的事儿了，光拉翔了！损友：得了吧！吃了泻药人类也可以。2、我：我给你说，我今天太幸运了，一出宿舍楼见到一个笔记本！损友：先写上你自己的名字吧！3、在教室掏兜的时候，钱掉出来了，准备把外套脱了再捡。等我要捡的时候，损友来了句：我先看到的！我擦…… 4、我：你说我是找个长得漂亮的女票呢还是找个孝顺听话的呢？损友：我以前老是觉得是做国内领导人还是去美国做总统。5、我最近总是便秘，损友给了我一包清肠胃的茶，喝了以后我拉虚脱了。我问：这到底是啥情况啊？损友：忘了告诉你那袋茶是三年前的！幸好他现在打不了我！
8、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。
9、【插了树枝的猴屁股】一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
10、【弱队才出好守门员】男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？女答：弱队才出好守门员。
11、【隔壁的wife】前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻！
12、【男女对话】女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
13、【有这么搞笑的老婆，还怕女儿失踪】昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”
14、【过些天就好了】动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
15、【为什么不平均所有人呢】一群女生在议论说班级里一个女生，一个女生问那个张的怎么样，小丽用手划了一下：“比咱们几个平均颜值高。”另外一个没被划到的女生哈哈哈大笑，以为自己颜值很高。一个女生问：“为什么不平均所有人呢！”小丽说：“因为她会拉低咱们的平均值。”
16、【用英文讲个笑话 紧跟着21号】My husband's first coaching experience was with a junior-high一school basketball team.During a game，he sent in one of the youngest boys and gave him strict instructions.。”You go after number twenty-one，Tony。”He said。”And follow him wherever he goes. Don't let him get away from you！”我丈夫第一次当教练是教一个初中的篮球队。在一次比赛中，他让一个年纪最小的男孩上场并向他做了最严格的指令。“托尼，你紧跟着21号。”他说，“无论他走到哪里都盯着他不放。别让他甩了你。”A few minutes later my husband saw only four of his players on the court. There was Tony guarding 21，who had been lifted from the game and was sitting on the bench。几分钟后，我丈夫发现场上只有他的四个队员了。托尼正站在被换下的坐在板凳上的21号队员旁边。
17、【最有把柄的偷情】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。
18、一只猴子拿着一根棍子，看见了一个美女，你猜会它说哪五个字？“妖怪，哪里走！”猴子是悟空啦，拿棍子的哦！
19、【翻胃】有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
20、【一个逗比朋友】和一个逗比喜欢玩游戏的朋友出去烧烤，结果不小心把树烧着了，我发现给他一个灭火器结果他拿起来把保险栓一拉，就把灭火器给扔到了树边，旁边的人都呆住了，糗死了。
21、【幸好你媳妇不在车上】 邻居张大爷新买了辆电动三轮车。一天，骑着新车带上老婆去赶集。到了集市一看，人很多，就把车放在商店门口，夫妻俩进店买东西了。谁知买完东西，出来看不到车了。夫妻俩东也找，西也找，找了好一会，也不见车的影子。老汉有急又疼地回到了家。刚进大门，老娘看到了问:赶集回来了，新买的车呢?老汉闷声闷气回答:让人偷去了。娘说:"偷就偷去吧，别心疼了，幸好你媳妇不在车上，不然连车带人给一块偷走了。
22、【姐是倒了什么血霉吗】20岁那年跟朋友一起去公园玩，我们欢快的跑呀闹呀，开心的不得了，姐们我自己绊了脚摔了个狗吃屎，站起来还没走两步又摔一跤，这都算了，姐可以勇敢的站起来，可到了晚上，在饭店门口又摔一跤。众目睽睽之下，姐一天三跤，现在想起那天，都觉得不可思议，姐是倒了什么血霉吗？
23、【脑残的问题童年】上小学的时候，被一群王八蛋带坏了，学会了抽烟，而且班主任还知道了。一天上午已经上了三节课了，下课后班主任把我叫到一边，摸摸我兜，烟呢？我说自从你上次逮住我我就不抽了。班主任说赶紧点，我说真没有，老师你要相信我。班主笑着说，我一上午没抽了，到底有没有？我一看班主任都笑了，我也一笑，从袖子里掏出一根，他随手一拿，并说，“下午上课前不少于八百的检查。”尼玛……我……
24、【爱的差别】一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”
25、【穷人的恐惧】一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我……我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我……我还以为你是检票员呢！
笑话大全系列26、【视差的缘故】甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”
27、【损友给你带来的趣事，你无法想象】1、前几天，我那损友去看医生，医生建议他：多运动，不要喝饮料，不能喝酒，出门多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素！损友问：“这是啥毛病”？医生说 ：你收入太低！不适合高消费！2、和男朋友吵架 ，招损友支招和解，损友说：“吵架别急着去责怪他 ，先反省自己 ，如果真是自己的错 ，再好好想想怎么将责任推卸给他”。这尼玛是和解的招数吗？3、刚刚和损友算了算谁比较多财？损友说：“前几天，我看上一辆豪车”我心想：都变土豪了啊！接着他说：“没买，一下子省了好几百万”！我心中瞬间好几千只草泥马奔腾而过。4、情人节的时候和损友大街上到处溜达，看见一漂亮姑娘，损友上去就问：“姑娘，你是不是喜欢有钱、有幽默感、有事业、成熟稳重的男人啊。”姑娘说：“恩，是啊”损友马上提高嗓门：“活该你单身！”我赶紧上前拉着损友开跑。5、收到损友的一条短信：“回校的时候记得带瓶维生素，2B，给你补补。”我瞬间就怒了，把B2打成2B我不怪你，但是前面的逗号是啥意思？
28、每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
29、【老师，你tm的太年轻了】高中第一次开学那天，等了半天，老师没来，就出去透透风，一位学姐走过来问我，怎么不去上晚自习，我说‘，太无聊了，你呢'。那学姐说，‘’我们班有一名学生不见了，我去找‘’。'你为什么找她。’我是她班主任。‘你那个班的’她指这我们班说‘那个班的’……
30、【我的女朋友】女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
31、楼主：一女网友发微博问：前男朋友五一结婚，大家吐槽我是送他点啥，让他这辈子铭记自己的婚礼啊。回复：送把伞！附一句，你若不举，便是晴天。
32、【找“男的”来玩？】同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！”老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘男的’来玩！？”
33、【割了牛头砸瓦罐】 有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说：这有何难！把牛头割下来。外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：把瓦罐砸了！外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！
34、【世界上最远的距离】世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
35、【不会残客】张缵与何敬容同在吏部，但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女，为驸马，有权势，宾客都讨好巴结他，到他身边去的人很多，而到张缵身边去的人寥寥无几。尔后，张缵便不再会客，每有客至，总以我不会何敬容所存残客为由而拒绝会见。
36、【吃货儿子伤不起啊】给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，就听见她哭着说：“原来是我的手指啊！”
37、【美女护士，脸都红了】1、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎……你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了……美女护士……脸都红了……2、半夜回到家，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解的问道：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”
38、【沉默寡言】某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”
39、【替我报仇雪恨】奶奶装了一碗自己家煮的狗肉给孙子吃，孙子狼吞虎咽地吃完了还要。奶奶说：“你怎么那么爱吃狗肉呀？”孙子说：“我被这只狗咬过，要多吃几块狗肉，食肉寝皮才解恨呀。”奶奶笑着说：“那奶奶不吃，你多吃点。”孙子说：“奶奶，你也要多吃几块，替我报仇雪恨。”
40、【聪明的孩子】 家里，妈妈在准备中午饭，3岁的佳佳在一边搭积木。妈妈问佳佳：“佳佳，你想吃一块饼干吗？”佳佳没有回答。妈妈又问：“佳佳，你想吃一块饼干吗？”佳佳高兴地回答：“想吃，妈妈。”妈妈装作不高兴的样子，问佳佳：“为什么非要我问你两遍才回答呢？”佳佳眨着大眼睛：“因为我要吃两块。”
41、【都说男人疼女人】都说男人疼女人，其实我老婆也蛮疼我的，而且还疼得很厉害，尤其是晚上，什么皮鞭啊！蜡烛啊！捆绑啊！爽死了！
42、【老师蒙了】我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！
43、【锁车】有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
44、【骂的人多】有个人病了，请医生看病，医生看后说无事。后来这个人花了很多钱治病也没治好。这家人痛恨这个医生给耽误了治病，就派仆人到医生家叫骂。不一会儿仆人就回来了，问他：骂了吗？仆人说：没有。问他为什么不骂，仆人说：在他家叫骂的人很多，我怎么挤也没挤上。
45、【喊口号】上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”
46、【凭借意念移动书】小学时候联欢会，同桌上讲台表演节目，把书放在腿上，一本正经的说自己能凭借意念移动书，不一会书真的移动了，当时女同学年轻不懂事，一直拍手说神奇，只有班主任板着个脸，铁青铁青的。
47、【一定得公牛才行】有一个小姐到乡村去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛。小姐：「你要把牛牵到那里去？」 男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」 小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」 男孩：「不行！一定得公牛才行！」
48、楼主：女人觉得男人最让人好笑的鬼话是什么？回复：每次都说半个小时的，但是半分钟就没有了！
49、【我现在车钥匙在家里】我现在车钥匙在家里，家钥匙在车里，我在外面！
50、【南方的孩子伤不起啊】二逼舍友说：“我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗”
