笑话大全 爆笑（第3286期）。碰上这样的爸妈，这孩子得多闹心、欲婚须知、最早的一个、那现在你开始追我、这汤一点也不烫、【我的脑残童年】我是父母亲生的吗等笑话50则。

1、【碰上这样的爸妈，这孩子得多闹心】早上起的晚了，着急的给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西！到了孩子学校才发现，MB孩子还在家！

2、【欲婚须知】有个人问他的朋友：为什么某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？因为照应妻子要比治理国家难。他的朋友冷冷地回答。

3、【最早的一个】大学里睡大头觉睡惯了，刚上班，天天迟到，几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。今天我对经理说“经理，我保证，我明天一定改！”第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。”

4、【那现在你开始追我】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

5、【这汤一点也不烫】一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”

6、【【我的脑残童年】我是父母亲生的吗】小时候上幼儿园，我爸也我奶奶轮流接我，但我奶奶并没有和我们住一块，所以有时候他们就容易整差了，都认为对方去接，有一次，我等到晚上7点多了，幼儿园就我一个小朋友，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路。就看到我爸和我妈在外溜达，老妈看到我，还和老爸说了句：“那小孩真像我们的儿子……”

7、【男人哭吧哭吧不是罪】陈老板曾经是方圆百里出了名的富户，这天却被他妻子拉到法官面前，吵着要和他离婚。法官问妻子：“当年你为什么要和他结婚？”妻子：“因为我走投无路。”法官：“现在你为什么要和他离婚？”妻子：“因为他走投无路。”

8、【可爱的学生】1、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。2、大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门”老师，给我点粉笔……”石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有~

9、【疯牛病原因】近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因。看见牛场主，问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。”场主说“以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记不明所以，又问了一次，场主说“以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的。老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的。老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说“一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀！！！

10、【和我媳妇认识6个月扯的证】和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……

11、【风水宝地】秀才新婚洞房花烛夜望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【他们都很会开玩笑】一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”"

13、【父亲满脸尴尬】一天，正在上课的时候，一个小正太突然趁身边的小萝莉不备，在她嘴上狠狠亲了一口，把小萝莉给惹哭了。等到放学，双方家长碰面，说到这件事，正太却是委屈得不行，他看着自己的老爸，低声嘟囔：“你平时不都这么亲妈妈吗？”正太的父亲满脸尴尬，赶紧拖着儿子落荒而逃

14、夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！

15、【果然还是门当户对的好】中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！

16、【买相机】和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？

17、【经典段子】今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。”我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。”这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：“你放屁真臭。”

18、【逗比对话夫妻】妻子：“如果真的有僵尸的话该怎么办？你会保护我吗？”丈夫：“放心吧亲爱的，僵尸都是吃脑子的，你不会有事的。”妻子：“……………………”

19、【刚到】醉汉从楼上跌落到马路上，一群人都跑过来看热闹，交警也赶到了。“发生了什么事？”警察问道。“不知道，我也是刚到而已！”醉汉迷迷糊糊地回答。

20、【你病得不轻啊】病人：我怀疑我得病了。医生：把你的病说来听听。病人：我也是一名医生，但我总对我的患者想入非非。医生：这没事儿，干我们这行，这是正常的。病人：可……可……他们是禽兽啊。(哭了起来)。医生：别哭了，其实你才是禽兽，可以看一下你的行医资格证吗？病人：在这，给。医生：TMD，你病得不轻啊，你没告诉我你是兽医哦。

21、【两个儿子的孝心】一个儿子因为住得远，无法参加父亲的葬礼，就打电话给住在父亲家附近的哥哥，对哥哥说：“为爸爸做一些好东西，把账单寄给我。”第二个月，他收到了一张200美元的账单，他如数支付了。但是，再下一个月，他又收到了一张200美元的账单，他还是如数支付了。第三个月又来了一张200美元的账单时，他终于忍不住了，就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。他哥哥说：“你说的要给爸爸做一些好东西，我就按你说的做了。我给他租了一件燕尾服！”

22、【古人聪明】甲：还是古人最聪明。乙：为什么？甲：古人写书都是从上到下，要是你读的速度快些，看起来就像在连连点头；现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读的快时，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。

23、【微博段子】“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。

24、【让人敬佩得目瞪口呆】几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

25、【什么也看不见】妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

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26、【大象追鸵鸟】说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”

27、【空中游戏】由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹，到外面去玩！”

28、【送女友的一件生日礼物~~】为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过──浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它，记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你 还有.现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛"

29、【搞笑段子】医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。布朗：什么坏消息？医生：布朗小姐，你怀孕了。

30、【非洲鸡】一次朋友带老外去吃乌鸡，老外没见过，朋友并家少说这个乌鸡营养价值极高。老外笑着问：这个是非洲鸡吗。

31、【老婆我想入党 笑话】老公手抚老婆俩腿之间问:这是什么?老婆答:这是党! 老公说:我想入党,行不?老婆道:你要求入党的心情我理解，但正式入党还需要符合以下条件:1:必需你得过硬,党的大门才为你敞开;2:你的枪要完全服从党指挥! 3:入了我的党就不能入别的党;4:对党要绝对忠诚,并誓死扞卫党的纯洁;5:不许入党前干劲十足入党后委靡不振;6:要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7:必须每月按时交足党费;8:要勇往直前,不怕牺牲,永不叛党! 以上八条党性要求能做到吗?老公激动的举起右手说:我宣誓，我志愿加入党，满足党的需求，服从党的指挥，执行党的任务，严守党的规律，保守党的秘密，对党忠诚，尽精尽力，为党奋斗终身，积极配合党的动作，随时准备为党汗如雨下、精尽后已，永不叛党。！老婆说：你快入党吧！党需要你！

32、【牛说的话】毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地对毛拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”理应如此，毛拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。临走时，毛拉掏出10个第纳尔的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。过了一个星期，毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火，就问毛拉：“上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿？”“道理很简单。”毛拉说，“我?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃氖钦獯蔚男》眩獯胃氖巧洗蔚男》眩训啦挥Ω谜庋雎穑俊薄?/p>

33、【小学爆笑作文】哈哈，注意文中的加粗部分，超搞哦 小学生在作文上这样写着：天气真冷，我走在大街上，伸着脖子缩着头，一个人浩浩荡荡回家。老师批改写着：你试试看。

34、【越听越“邪恶】当年开饰品店，一女性朋友见我进好多漂亮的耳钉便去打耳洞。刚打完三天，迫不及待的来找我，说要我送她一副好看的耳钉，把打耳洞时带的这幅换掉。细节对话如下：“你先拔出来，慢点哦，会有点疼”只听她：“啊……啊……疼……疼，”“啊！！出血了”我安慰她“第一次，都会这样的，以后就好了"这时她已经感觉到我坏坏的语气，追打于我！然后开始挑选耳钉，开始带。又听：“啊~啊~疼~疼~你这个太粗了！！”我彻底笑翻了

35、【今天看老婆切菜笨手笨脚的样子想羞辱他一下】今天看老婆切菜笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?谁知她扭过头回：夫妻关系……

36、【爱点啥不好，偏爱损人!】1、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”“可是，我们才刚在一起不久……”“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”“我又不傻，两千就可以立案了。”2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！”3、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货……4、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……5、一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：东西还行吧，就是听说你们老板最近上了奶茶妹，我很是不爽，想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心，所以以后不在来了再见。

37、【网到破灭再从头】一次上线四个窗口onetwothreefour每个都不会沉默网关是一场不尽恶梦一再破灭一再从头断续连线试图永久多少风和雨斑驳着相约的角落多少我和你聚散泪和酒不堪回首我的爱我的心我从拥有到失去你再连上清华又当何时天长地久断的悲通的喜网从断线到从头起再上线多少狂喜抵我一生的忧断的悲通的喜网从破灭到从头起多少你留下消息的站点都有我

38、【烟头】苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

39、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错。我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我在课间操的时候被校长点名批评了，原因是贩卖羊屎。

40、【甚至可以】巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

41、【我已无力吐槽】公司宿舍还是老式的上下铺，很多同事嫌宿舍简陋，都自寻住处，去外面租房了。有一二货同事为省钱在公司宿舍的上铺住了三四年之久。突然有一天这二货告诉我们他要搬家了，大家高兴的认为这家伙终于改善住宿条件了。于是同事们都很热情的提出下班之后帮其搬家！他却都一一回绝了。第二天上班后大家便迫不及待的祝他乔迁之喜，并且晚上去他的新住处观赏！到了晚上，这二货同事带领大家去了他的住处。结果让大家大跌眼镜，原来这货只是从上铺搬到下铺…下铺…我已无力吐槽！！！

42、【什么才是真正的土豪】让我告诉你们！什么才是真正的土豪。:今天从一小区路过！听到一少妇在朋友面前问:“我这衣服的颜色和我这辆车配么？如果不配，明天我再去换一辆”…………换一辆啊！！

43、【篮球新三双达标概念】一次，我同学去体育馆看完一场篮球比赛后，感慨万千，他对某队一队员评价说：“他达到三双标准了”，同行的立即反驳：“天啊，他拿分不足十分，篮板不足五个，助攻基本无，怎么达三双？”。我那位同学两眼一翻：“失误几十次，上场时间满十分钟，观众为他起哄十五次！难道还不算达到三双标准吗？”众人晕倒。

44、【居然找不到反例驳斥】有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？”他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会！只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为！”我竟无言以对……

45、【二逼了啊】有一天，刚交往不久的女友突然对我说肚子疼。我一惊：几个月了？她瞟了我一眼：你都没碰过我。我说：要不今晚给你补上？她那个恨啊！然后，我摸着她的肚子，说：孩子啊，你妈不想你早点出生啊，你就多踢她几脚解解恨啊！

46、【少年时的爱情最单纯】少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上穿的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱换崛ゴ蛱苑郊依镒∽哦啻蟮姆孔樱换崛ゲ槎苑降某杉ê没怠鞘焙虻母星槊荒敲炊嘣又剩豢闯は唷?/p>

47、【这么凶猛，一定是女孩子】二科姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在说：“你们猜那个人是男的还是女的？”二科姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”

48、【皇帝老二】有一天和儿子在看西游记，听到孙悟空在喊：“皇帝老儿！”但他发音不标准，把儿念成了二的发音。儿子就问我：“麻麻！为什么是皇帝老二，不是皇帝老三啊？”。

49、【三个徒弟的背景】唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？”孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒：“你为什么要跟我去取经？”猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”沙和尚说：“我想挑战国际马拉松负重比赛，跟你去取经锻炼体质，回来我就去报名参赛。”

50、【先吃轮子】爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了。