笑话大全 爆笑（第3301期）。肿指手术、还有幻觉、吃榧伤心、我出来看看是谁家的在喊、人的婚姻、难道带纸巾进厕所只为了大号么等笑话50则。

1、【肿指手术】甲乙：今天我给大家说个笑话。甲：(看乙)…… 乙：(看甲)…… 甲乙：这笑话的名字叫…… 甲：(瞪乙)…… 乙：(不理)…… 甲乙：这笑话的名字叫…… 甲：你想干啥?搅局是不是乙：你才搅局那。这么多观众朋友，你问问，大家是想听你说还是想听我说。甲：当然是想听我说了。乙：那小品可不一定。甲：不是……你说……你说你一个捧哏的能说个啥乙：别这么说啊。咱俩往这一站，说对口相声是咱俩的事儿，谁也离来开谁。我是捧哏的不假，要是没我这个捧哏的，你还不得跟无头苍蝇似的，东嗡嗡一下，西嗡嗡一下的呀。甲：你才是无头苍蝇呢。我是说，你先等一会儿，我把笑话给大家说完，然后你再说，看看咱俩谁的笑话最逗人。乙：你说明白呀!。(对观众)今天我就忍一下，让他先说。甲：(做搞笑动作)谢谢!开始啊。乙：请吧。甲：(唱东北大鼓---送女上大学调儿)“火红的太阳它出了东山，朝霞布满了半边天。医院里走过来了人两个呀，一个妇女他一个壮年那啊……”乙：停停停，别唱，说甲：行，你听着啊。说前几天，我有一个朋友带着妻子到医院看病。啥病呢?是他妻子的一个手指头感染了。唉哟嘿，肿得跟糖糊芦似的。医生一看说得做手术。乙：小手术，简单。甲：简单?麻烦着那。乙：不就是一个手指头肿了嘛，用刀割一个小口子，挤巴挤巴，上点药，完事儿。甲：你说得倒轻松，那女的怕疼。乙：多大个人，至于嘛。甲：“唉哟老公啊，我可是怕疼啊。”乙：瞧这蝎虎的。甲：“大夫啊，能不能不开刀啊。”乙：不行呗。甲：“唉哟老公啊，这可咋办那？”乙：她老公咋说甲：“没事的老婆，咱打一针麻药就不疼了啊。”乙：对，打上麻药就不疼了。甲：(叉腰瞪乙)“讨厌!你不知道我最怕打针吗?想疼死我呀你！”乙：哟，说翻脸就翻脸那甲：医生跟她说：你别怕，你不是怕疼吗?咱不往手指头上打麻药。乙：不往手指头上打往哪打甲：腚上。乙：这我知道，腚就是屁股，文称臀部。甲“唉哟大夫啊，打屁股上不是也疼嘛?以后我怎么坐呀？”乙：这人咋这样啊。甲：“唉哟哟，好疼啊。老公啊，你给我唆一唆得啦(把手指伸给乙)，要不，大夫你给我唆一唆。(把手指伸给观众)”乙：这不神精嘛。甲：大夫一见她这样，不知道怎么劝了。看着她干比划，说不出话(张嘴，用一个手指在嘴里伸进伸出)。乙：不会吧?这么点儿小事都应付不了，还当什么医生。甲：这时候，我那朋友在一边说话了。乙：说啥甲：“大夫，要不您看这样行不?我们俩呢一块生活十几年了，她心疼我，我心疼她，心都连到一块了。干脆您把那支麻药啊——”乙：咋甲：“打在我腚上得了。”乙：这也忒(音推)搞笑了吧甲：“这么多年，我们有体会，她疼我疼，我疼她不疼。你把针打在我腚上，她就不疼了。”乙：这都哪挨着哪啊。甲：“老婆，别怕，我打针，你做手术，保你不疼。”乙：他老婆能信甲：信不信不知道，反正是笑了，也不吵了。乙：这都邪了。甲：大夫取出一支针剂，用这么粗这么长(手比划)的一个注射器把那里边的药抽出来，让我朋友把裤子退下来，对着那腚帮子“咣叽”就是一针。扎得我那朋友直列嘴，都这样了(脸做表情，先是惊，然后是笑乙：下手够狠的。不过…… 甲：(抢话说)“唉哟，大夫啊，你这针是怎么打的呀，药都从我老公的腚上流出来了呀？”乙：“没事儿，进去一点儿就不疼了。”我这跟着瞎参和啥。甲：大夫说：好了。这回该你了，把手指头伸出来。乙：那就把手指头伸过去吧甲：大夫给她做手术，我朋友在一边跟她唠嗑。乙：那是转移注意力。甲：“老婆子，你说咱家那猫咋那能吃呢?一顿饭吃仨火腿肠，两个鸡蛋饼，还喝了一瓶子啤酒。”乙：这是猫吃的甲：“呸，你个死鬼，自己偷嘴，还给猫栽脏。”乙：这还差不多。甲：“昨晚上你出去打牌，我在家里看电视。那猫从厨房偷吃了半只烧鸡，晃晃悠悠走到我脚下，冬的一下就躺那了。”乙：撑的。甲：正在这时候手术收尾了。大夫随口说了句“完了”。乙：手术做完了。甲：我朋友说“没，没完，它躺了一会儿又起来了，咪咪地跟我要水喝。”乙：听拧了。甲：我朋友在边上问：“老婆，你疼了没？”乙：是啊，疼没甲：“不疼，不疼，多亏你这死鬼了，要不我得疼死。过来，赏你一个。(吻乙)”乙：去去去，臭嘴甲：“大夫啊，真得好好谢谢你，你的手艺真好！”乙：是得好好谢谢人家。甲：“过来，赏你一个。(欲吻乙)”乙：(躲甲)你没完了你甲：“死鬼，你还磨噌啥?还不快点回家，猫早起才吃五个鸡脑袋，现在早饿了。”乙：还惦记那猫呢。甲：丈夫结完了账，妻子跟着丈夫往外走，一边走一边唱：“从此不再受那奴役苦，夫妻双双把家还。”(做动作亮相，定格)……完了。乙：…… 甲：完啦乙：完了?啥完了甲：(亮相结束)笑话啊，我的笑话讲完了。乙：讲完了?我还糊涂着那。甲：糊涂?哪糊涂乙：我问你，大夫给人家动刀子没有甲：动了。你想啊，手指头肿得跟糖糊芦似的，不动刀子行吗乙：没打麻药……真不疼甲：哪能不疼啊。我是在她老公跟她唠嗑的时候，偷偷给她用了平时不常用的局部冷冻麻醉法。所以她感觉不到疼。乙：我说嘛。那他老公那一针是咋回事甲：打的麻药啊，管不疼的。乙：别扯了，老公打麻药管老婆手术不疼?鬼才相信甲：跟你说，这是真事儿，你爱信不信。乙：哦这么粗这么长一个注射器，“咣叽”扎人家屁股上，人家不但没有疼痛表情，还呵呵地笑，咋回事甲：哦你说那个呀乙：啊。甲：真想知道乙：是啊。甲：很想知道乙：很想。甲：特别想知道乙：是啊，特别想知道。甲：我呀，没安针头乙：嗨。

2、【还有幻觉】某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……小明大声叫喊道：“还有幻觉！”。

3、【吃榧伤心】有担榧子在街卖者，一人连吃不止。卖者曰：你买不买，如何只管吃？答曰：此物最能养脾。卖者曰：你虽养脾，我却伤心。

4、【我出来看看是谁家的在喊】我经常忘记带钥匙，我母亲说回来了晚了不要敲门，吓人！第二次我就打电话，我母亲又说，回来晚了不要打电话（半夜睡着听到电话心慌）！今天我回来又忘记带钥匙，我站门口喊了半小时！终于门开了，我母亲头伸出门外说“刚听见院子有人喊妈妈，喊了差不多半小时，我出来看看是谁家的在喊！”

5、【人的婚姻】人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

6、【难道带纸巾进厕所只为了大号么？】某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。

7、【中文的十字】一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子，然后把她的尸体埋在了后院子里.过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?于是有一天他就问孩子，"这几天你妈妈不在家，你怎么一点也不着急呢?"孩子答到:“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"这十个故事曾经有人很早就流传......据说看帖不跟的人，回收到一个"礼物"....那天晚上十一点半，BBS上有个人看了这个帖子，跟贴的人很多，有人说好恐怖，有人说一点也不恐怖，另外还有一个名字叫做十二点的窗台的人写到，还好，你们都跟了帖子，所有看这篇帖子却不跟的人都会收到一份很特别的礼物，但是回帖里即没有写礼物是什么，也没有写怎样送给他，他忽然想起这是某人在开玩笑的，于是偏不回帖子便上床睡觉了，可能天气太热，他在床上躺了一会睡不着。这时外面传来火车站大楼的敲钟声，他想应该是十二点了，不过他马上便发现有些不对，自己家离火车站很远，住了这么久从来没听到过敲钟声。于是他急忙爬起来，穿着拖鞋扒在窗台上仔细的听……第二天早上，马路上围着很多人，公安局也来人了。闲在家不上班的人都在议论着昨晚这栋楼里有个人莫名其妙的跳楼事件。尸体清早就被运走了，原先的地方让太阳一晒，留着一个深黑色痕迹，如同一个中文的十字。"

8、【个人认为这后面有故事啊】跟人合租房间，共用卫生间，平时去厕所都关门敲门。前几天，我去厕所，敲门，里面传来一声：进来。最近应聘，听进来这词比较敏感，我没多想，条件反射的进去了，然后然后一姑娘在那蹲着，然后然后我们俩都愣住了……姑娘大腿真tmd白。

9、【有些人开始是个笑话，后来却成了神话】马云去肯德基应聘，他落选了。马云跟大老板们讲了讲什么叫电子商务，大老板们得出一个结论，这是个骗子。

10、【这真是醉了】昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊……于是我又打了个车～师傅，到XXX XX门口……车身掉个头到了……收了我八块钱！！尼玛蹦啊……我特么还以为在拍电影呢。

11、【留条】一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。

12、【分享身边搞笑事】周末回家看爸妈！洗碗时划了手！那血流的啊～～～跟那啥似的！遂叫弟弟给找个创口贴！谁知弟弟白了一眼、说道：贱人就是矫情！合着他迷上甄環了！你妹～～果断追着打～～～～*

13、【以牙还牙】某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。过了一会，新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说，它有话要跟班长说。

14、【减少噪音影响】指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。

15、【彪悍滴老婆大人系列之】老公：“老婆，你怀孕后咋不看韩剧了泥？”老婆：“看韩剧俺老哭，对胎儿不好。”老公：“那你咋看恐怖片泥？”老婆：“看那个俺有食欲！”老公：“为啥？”老婆：“你瞧《行尸走肉》里头那僵尸那个可怜，连人肉都吃地那叫一个香，俺有啥资格吐啊？”。

16、【男女冷幽默，看了偷偷笑】新版还珠格格上的冷段子夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊”

17、【你老公叫香香】李香副总今天没来公司，电话打到前台让我喊一下小庞接电话，和小庞喜欢开玩笑的我便说：“庞庞，香香让你听一下电话。”小庞很惊讶地看着我嘀咕一句：“死鬼，电话打到公司来了。”我在凌乱中看着小庞拿起电话说：“老公，人家不会忘的，我会买的。”泥马，你老公叫香香?接下来，李总和小庞都在凌乱中?

18、【警察和解放军谁厉害】我女儿今年快四岁，那天我们闹着玩。她装解放军，我装警察。我问她解放军和警察谁厉害啊？她想了想说解放军厉害。我说为什么啊？她的回答让我很吃惊和振奋，她说：解放军能打日本鬼子！！！

19、【派兵派将一起来放屁】xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁

20、【这两个孩子是客户的退货】来福：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀?”路人：“我不知道。”来福：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道?”路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

21、【量脉博方法】一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

22、【花生的恶心笑话 只能吸掉它们外层的巧克力】有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳……

23、【流言蜚语】某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！

24、【梦见男人生小孩】中午，小明约了几个哥们一起在饭店喝酒，几个人边聊边喝。一哥们说：“我昨晚做了个梦！”小明惊讶：“是吗？兄弟，我昨晚也做梦了”那哥们说：“你做的是什么梦？”小明说：“我梦见一个男人生了一个孩子,然后说是我的.”"

25、【教育人与人团结的幽默笑话】我们音乐老师很讨厌打架。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班…… 过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……

笑话大全系列

26、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

27、【产儿】有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来？”。

28、【您的要求好特别】刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来！帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖得钱都掉到地上了。然后帅哥说：“对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张……”

29、【送给老师的歌】深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫……

30、【皮裤的笑话 穿上美美哒】买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上啊。刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额……

31、【和二货女友的爆笑日常】1、今天抽奖抽中了一个套套，就叫女友出来啪啪啪，女友说这个套好舒服啊，跟没戴一样，事后我才发现，MD丁丁上就只有一根橡皮筋…… 2、我问女友说：亲爱的，你相信胸大无脑吗？女友理直气壮的说：我才不信呢，我的胸就很小，但我还是很笨啊！！3、今天在街上偶遇前女友，看见她那副娇羞的摸样，就让我想起恋爱时坐在我家刚买的沙发上看电视，我随口一问：怎么做舒服？她红着脸低声说：后面…… 4、我含情脉脉的望着女友，用很严肃的口吻对她说：我特别希望明天你能出现在我家的餐桌上。二货女友听完，一脸茫然的说：真的吗？可是吃人会犯法的。5、女友来大姨妈了，痛苦的蜷缩在床上，我深情的望着她说：真的有那么疼吗？看你这么痛苦的份上，我愿意和你一起分担。话音刚落，二货女友上来就照我裤裆来一拳，然后我两一起蜷在床上，没想到来大姨妈这么痛苦呢！

32、搞笑的诗：为逼生，为逼死，为逼奋斗一辈子。吃逼亏，上逼当，最后死在逼身上。

33、【卧底】米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底……

34、【刮胡子】早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。你说是吗？”妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！”

35、【春节压岁钱】同事们在微信群里聊起现在的春节跟小时候有什么不同。甲:“小时候年味浓，现在没有了！”乙:“小时候最期待放鞭炮礼花，现在对这个兴趣越来越小了！”丙:“从小到大，我由领压岁钱的变成了给压岁钱的！”丁:“别急，再等几十年你还能领压岁钱，而且都是上百万的给！”

36、【取名为“掩耳”】我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”我当时就纳闷了，怎么取这么怪的名字。当时我就问他为什么？他说：“迅雷不及掩耳啊！”。

37、【杀鸡煎鱼】老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

38、【男友说的话还挺有道理，就是太没节操了】1、我今天去报了个健身房，男友跟我说：健身房其实是个赌场。我：为啥这么说？男友：他们堵你们坚持不了几天。2、前段时间在商场买了见上衣，挺舒服，我就经常穿。男友说我穿着跟大妈似的。我不行，说他不懂时尚，直到有一天我在公交车上一老太太问我在哪买的我终于相信了男友的眼光。3、今天男友问我：我带你去游山玩水吧？我激动的说：去哪？男友：床上！我：卧槽，又让我看旅游杂志啊？男友：不是，你说我的手在山峰上游走，一会儿就可以玩水了！4、和男友一起去跟他哥们们吃饭。男友一直在那抽烟。我说了他一句：你这么抽，考虑过女人的感受吗？然后男友吧烟盒递过来说：想抽自己拿呀！5、男友去超市给我买卫生巾问：老板娘，你们这有女生用的卫生巾吗？老板娘：卫生巾还有男人用的？

39、【专家本色】修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，?已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工?对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

40、【麦尔丹会做切糕】突然觉得当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

41、【木匠与先生】从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

42、【互赠礼物】妻子：今天是圣诞节。丈夫：怎么啦？妻子：让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……

43、【豺咬杀鱼】唐代女皇帝武则天当政的时候，禁止屠杀动物。大臣娄师德奉命到陕西去视察，受到当地官员的热情接待。吃饭时，厨师做了羊肉送上来，师德说：怎么会有羊肉？厨师说：是豺咬杀的羊。师德说：豺还真能办事。一会儿厨师又端上鱼来，师德又问怎么回事，厨师说：是豺咬杀的鱼。师德斥道：怎么不说是獭咬杀鱼！

44、还记得那年炎炎的夏日同桌的她对我说：明天就要考试了，要是你能考全班第一，我……我就做你女朋友。第二天交卷的时候班里的同学都交了白卷。我看了看两百多斤的同桌含着泪把试卷往嘴里塞，却不知道同桌的试卷上写着我的名字。

45、【劝林书豪抓住机遇】有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。

46、【大寒节气的养生短信、养生贴士】1、大寒养生有门道，选对美食功效高，核桃增强记忆力，每天两颗刚刚好，小米熬粥能排毒，营养丰富御寒妙，番茄补充维生素，每天一个助消化，清热解毒胡萝卜，打汁加入蜂蜜调，豆浆护心有奇效，每天一杯别忘掉。温馨关怀已送到，快乐安康都围绕！2、大寒补血正当季，四种干果来帮你，桑葚干煮粥最妙，每天一碗容颜俏，葡萄干味美含铁，每天十几颗就好，桂圆肉煲汤为宜，食疗胜似补药，黑枣干养血佳品，零食几颗解嘴馋。温馨关怀已送上，愿你快乐安康伴！3、大寒节气，莫要生气，节省精力，保养阳气，防着寒气；早睡晚起，有益身体；心若有气，调节情志，力保和气，健康得利；常吃温食，保暖注意，头脚勿冻，外出加衣；顺应自然，一切如意。祝你大寒节气健康快乐。4、大寒节气重养生，健健康康过一冬，晨起喝粥饮热汤，滋养胃脏护肝肠，中午肉菜添能量，吃好吃饱补营养，睡前喝杯热牛奶，暖心暖肺暖胸怀，心态平和要乐观，健康常伴您身边！5、大寒养生有窍门，不可大意把病找。锻炼最宜日出后，以免温度过低得感冒。脸部双手冷水洗，血脉循环强体魄。睡前热水多泡脚，有助睡眠习惯好。愿你平安快乐过大寒，健康生活永不离！大寒节气的养生短信、养生贴士6、大寒到，养胃忙，美食是宝巧护航，淮山药，清蒸妙，改善消化食欲好，南瓜粥，香甜绕，御寒保护胃肠道，木瓜美，饭后吃，预防胃炎又养颜，情意浓，关怀到，愿你快乐安康绕！7、风吹雪舞迷航向，刺骨冷风透心寒。大寒风大围巾添，人老身残易受寒。养生保健食杂粮，瓜果蔬菜要新鲜。每日不超五克盐，少食糖脂体健康。祝君大寒喜乐洋，吉祥安康欢歌唱。8、天寒地冻关心你，科学养生来调理，补充热量是第一，大鱼大肉上桌密，胡萝卜素补充及，多吃辣椒驱寒气，饮水量不能低，多喝开水要牢记，天天锻炼好身体，健康生活属于你！9、大寒养生忙，妙招来分享，多喝滋补粥，羊肉萝卜方，畏寒手脚冷，乌鸡煲靓汤，早睡晚起床，阳气需养藏，日出再运动，慢跑免疫强，安心调情致，豁达心情爽。关怀已送上，快乐又安康！10、大寒养肾正当时，肾气十足有妙招，冷水洗脸促循环，温水刷牙护齿健，热水泡脚强肾源，腰背保暖巧御寒，黑豆黑米多吃点，再冷不忘勤锻炼，温馨关怀已送到，快乐安康都围绕！11、大寒气温急速降，养生之道中收藏，防风保暖记心上，御寒时时不能忘，进食补，要养阳，早晚喝完热姜汤，精神勿躁宜静养，怒气勿生宜安详，身体心理都调养，年年岁岁保健康！12、大寒养生有门道，分享给你请记牢，早晨傍晚少出门，锻炼最宜日出后，脸部双手冷水浴，增强机体抗寒力，热水泡脚补肾气，加醋加盐病菌祛，温馨关怀送给你，快乐安康从不离！

47、楼主：70A的胸到底有多大？回复：你把腿伸直。摸摸你的膝盖，就是那个手感。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

48、【当男人和女人使用自动提款机时的区别】男生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.插入提款卡03.按入密码04.拿钱，提款卡和收据女生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.用照后镜补补妆03.把引擎熄火04.把钥匙放在皮包里05.下车，因为ATM离车子有段距离06.翻遍皮包找提款卡07.插入提款卡08.翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸09.按入密码10.读屏幕上的指示，花掉两分钟11.按取消键12.重新输入正确的密码13.查询帐户结余14.再读一次屏幕指示15.选择提取现金16.走进车子17.用照后镜补补妆18.翻遍皮包找钥匙19.发动引擎20.开了五公尺21.停止22.倒车回到ATM23.用照后镜补补妆24.下车25.拿钱，提款卡和收据26.上车27.用照后镜补补妆28.翻遍皮包找个位置放提款卡29.排倒檔30.排D檔31.开车32.开了十公里后，把手刹放掉"

49、【手机信号不好】苦逼客服一枚，上班发生的：一公用户打来电话，声音断断续续的，“很抱歉，您手机信号不好，请您换个地方讲话，好吗？”又重复一遍，还没是没听清，又让他重复一遍，他很大声喊了句：“老、老、子……说说说说话就……这、样”按上静音后一顿大笑啊！”我真不是故意的……

50、【一打开朋友圈】一打开朋友圈，就像误入了高帅富、白富美的私人会所，满目是天天念经的商务精英，顿悟人生的上流人士。瞬间觉得不配跟人家做朋友。