笑话大全 爆笑（第2690期）。Marriedfourtimes、过家家拜堂成亲、不骗你才是小狗呢、女汉子伤不起啊、出租车司机妙语大全、搞笑段子等笑话50则。

1、【Marriedfourtimes】Two ladies were hanging out together and one was depressed. ""What's wrong?"" The depressed one replied, ""I've been married four times and every one of my husbands has passed away."" The other lady asked, ""What did they used to do?"" The depressed lady replied, ""Well, my first husband was a millionaire, the second was a magician, the third was an evangelist(福音传道者), and the fourth was a mortician(殡仪业者)."" And the other said, ""Oh, I see, one for the money，two for the show, three to get ready, and four to go…… 两位女士在一起玩儿,一个是沮丧。“怎么了？”沮丧的回答说：“我已经结婚四次,每一个我的丈夫已经去世了。”其他夫人问道：“他们用来做什么?“抑郁夫人回答说,“嗯,我的第一任丈夫是一个百万富翁,第二次是一个魔术师,第三是一个传教士(福音传道者),第四个是殡仪业者。”,另一个说：“噢,我明白了,一个为了钱，准备两个,三个,和四个去……

2、【过家家拜堂成亲】我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

3、【不骗你才是小狗呢】小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：""王叔叔，你怎么还在这里啊？王叔叔：""怎么了，小明，有事吗？"" "王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。"" "不会吧，中午的时候还给我打电话呢！"" 小明：""真的，骗你是小狗。"" 王叔叔：""好，小明，谢谢你啊！"" 这时，只见小明在小声嘀咕着：""不骗你才是小狗呢！"" "

4、【女汉子伤不起啊】刚跟一美女聊天，我告诉她4月1日带她看花去。她来了句：要在4月1号欺骗我，我就在4月5号把谁埋了。我问：中间三天干嘛？这娘们说：我会很认真的告诉你：挖坑！…… ·

5、煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，艹你妈个逼。

6、笑话大全系列，百问中文出品。

7、【搞笑段子】昨天我们几个跑去东莞虎门威远海边玩，玩着玩着，玩着玩着，天就黑了下来，还带打雷的那种，我就问了我下我朋友，这打雷怎么来的这么快，然后我朋友就说，肯定又是哪个王八犊子在泡妞乱发誓，瞬间就打雷了，哎呀我去，真是被雷到了。

8、【逗比的侄子】今天，和侄子去上坟，我们去上坟时，旁边也有几座坟，但没人来，我和侄子正烧纸呢，一阵风吹来，纸钱满天飞，这时侄子大喊:别抢，都有！都有！

9、【邻桌一对男女在秀恩爱】今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。

10、【猫写给老鼠的情书】亲爱的吱吱：自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。亲爱的吱吱，我是真的爱你。俗话说人有人他妈的寂寞，猫有猫他妈的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。因为爱你，我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？吱吱。本来想送你9999朵玫瑰，可是因为失业囊中羞涩，我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你，由于我的身分暂时不宜让你的父母看见，我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边，你方便的时候自取吧。对你的思念，是一天又一天。吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待着见你一面。kissyou，如果可爱的你拒绝我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。

11、【疑 问】“一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:[昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?]　　[伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]"

12、【你跑不了的】我一哥们交了女朋友，时间长了，就发现女朋友很自私，不适合自己，于是就和女朋友摊牌说：“我们分手吧！”女朋友很喜欢我哥们，就很惊诧问：“为什么？我哪里不好，我改正还不行嘛？”我哥们就想让她死心。于是就说：“你改不了。我们是性别不合。”没想到们戏剧性的一幕出现了。女朋友立即打电话给她哥哥说“哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟。加油！”然后面对我哥们就说：“小样，你跑不了的，你生是我家的人，死是我家的鬼。”我哥们无语了。

13、【老公的赞美】今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

14、【二货泡妹子，总是那么特别】1、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码……3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！4、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了……

15、【成人幽默笑话故事大全 老外男友】表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

16、【必须1米7以上的】峰峰新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，峰峰想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯樱∠鄱忌盗耍?/p>

17、【你不能孵出小鸡来】生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己，生鸡蛋：“虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！”熟鸡蛋：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

18、【农场之大】甲：我们那农场面积很大，我见过一农民春天犁着长垄，秋天收了庄家才回来。乙：在我们的农场，年轻夫妇出去挤牛奶，然后他们的孩子把牛奶送回来。

19、【抠鼻屎都不让啊】初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上……然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！

20、丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。

21、【情人间的秘密】情人节那天晚上，阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。阿亮低着头幸福的抱着女朋友，许久许久...... 阿亮微微的抬起头，紧张的而又急促的对着他的女朋友，说:“小弟弟...好像在....擦...了耶。”他的女朋友红着脸：“就现在吗？你坏了啦”阿亮说:“你看看我的小弟弟在做什么，我没戴眼镜，看不清楚。”他的女朋友羞哒哒说：“这地方太脏了啦...！”“哎呀!不好...我弟弟正在擦火材点燃我们就要放的大炮...”阿亮从兜里拿出眼镜戴上看着远处的弟弟，说。"

22、【成龙牛年买400万“牛”车 闲置车库之精彩评论】1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！7、我也有一輛，借給別人開著，我自己騎自行車，順便搭別人……8、我也有一辆，我一般背这它上路

23、【夫妻言谈之间的幽默战】1、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不……又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我……2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？老婆看了一眼：是啊，婆家的！3、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”4、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅……5、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”我：“没有啊？怎么问我这个呢？”她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

24、【不懂礼貌的问路人】有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到大王庄还有几里？”“你问我？”老汉说。小伙子点点头。“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊？”老汉又吐口烟说道：“论理？论理得叫大爷。”

25、【哥俩好】年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?哥俩好！

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26、【等的结果】一天，小红在路口等小明骑摩托来接她。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：（搥着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人……”

27、【警察和家长】晚上，家长接孩子，孩子出校门。孩子：警察叔叔好。警察：孩子真有礼貌。家长：警察真辛苦，这凶徒真可恨。警察：是呀，得保护好孩子呀。家长：这人也真是的，有种杀贪官呀，你看人家杨佳，一人杀死6个警察，都称为杨大侠啦。警察：……

28、【装逼惹的祸】小明穿着一身名牌衣服，戴着墨镜悠闲的走着，一看就知道是个土豪。很多路人都看过来，小明很自豪。当小明走过一条巷子一个强盗就从小明后面迷晕小明带到一个废弃的房子，小明醒来见到这里和强盗，惊慌失措的说：“大哥！求求你放了小弟吧！”强盗气势凶凶的说：“放你可以，叫你家里人拿50万来赎你！”小明跪地说：“其实小弟家里很穷的。”强盗一脚踢开小明生气说：“没钱？你一身名牌衣服，敢跟老子说没钱，老子杀了你！！！”小明又起来大哭说：“其实……其实这是我攒了两年的零花钱买的，还……还是地摊货,买来只是为了泡妞而已。”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【目标实现了】老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了"

30、【请客】旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。

31、【女人不要太漂亮】有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活几十年呢。老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。老女的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”

32、【政策与机遇】一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：请问你们酒店是怎样发展起来的？老板用粤语答曰：一靠政策，二靠机遇。次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，曰：一靠警察，二靠妓女。

33、【更倒霉】小东：真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！小柱：我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！小东：那是为什么？小柱：因为我连一道题也没做。

34、【狗舔了一下鸡屁股】一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

35、【谁扔的苹果手机】牛顿坐在自家院中的苹果树下，苦思着行星绕日运动的原因，这时，一苹果落下来，不偏不倚砸到他的脚。这一现象引起了牛顿的注意，他拿起苹果冥思苦想，片刻之后破口大骂：“谁扔的苹果手机？”

36、【名字也能玩组合】高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪。好吧，六加一等于七……

37、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好……

38、【九思】一秀士每日往寺中聽講法﹐師問曰﹕“請教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕“都在人身上﹕頭是三法司﹐耳是按察司﹐目是驗風司﹐鼻是通政司﹐口是禦膳司﹐肚是尚寶司﹐手是提舉司﹐足是行人司。”僧問﹕“還有一司﹖”生以手指陽物曰﹕“在這裡﹖”僧問﹕“何司﹖”答曰﹕“僧綱司。”

39、【就是喜欢抽烟】我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟，最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的，今天我想了很久，觉得这样下去不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。

40、【我是不是说错了什么】有天奶奶在厨房把新买的砂锅摔坏了。老妈冲进厨房就对奶奶发脾气。我对老妈说:妈，以后我娶媳妇要是敢这样对您，我非揍她不可！老妈瞬间石化了…

41、【超车】老王开着他的拖拉机进城,没想到半路就抛锚了,正着急的时候后面来了一辆奔驰,那个司机一探头说:""这不是老王吗?车坏了吗?来,我拖你进城修下""老王一想也好,于是与那个朋友约好拖拉机打右闪表示速度太慢,打左闪鸣喇叭表示速度太快,然后就拖着上路了. 不一会,一辆宝马以不下160MH的速度""呜^^""地超了过去,那奔驰司机一楞心想""小样,老子奔驰都没开那么快,你小子居然敢超我"",然后一脚油门下去,奔驰以180MH的速度追了过去. 正好路边有一交警,于是他赶忙向总部汇报:""总部,总部,不好了,107国道上有一辆宝马以不下160迈的速度向前冲去,然后一辆奔驰以不低于180迈的速度向前追去,最可怕的是一辆拖拉机正打着左闪鸣着喇叭准备超车呢……""。

42、【贵房子】女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。

43、从外地被叫回来回家相亲，结果我到家了，那女孩已经相亲相好了……

44、【老婆正若有所思】早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早？老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？我说：为什么？老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么？我说：因为我睡在你旁边啊！

45、【干涉婚事】因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”。

46、【现实的孩子】今天和老婆在公园，看着儿子玩滑板车，跑过来一个小男孩，到老婆面前说：阿姨，你好漂亮哦！！！老婆高兴坏了，赶紧夸小朋友真懂事，接着小男孩又说：阿姨能把你儿子的滑板车让我玩一下吗？老婆逗他玩的口吻说：当然不行了。然后小男孩气冲冲的跑到我儿子面前，对他说：你妈妈长得真丑

47、【今天不宜上课】武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

48、【孔子吃饭】孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。于路便问：先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？孔子答道：以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀。

49、【说好的节操呢】网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我.不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车,长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？最佳回复：“和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。”

50、【你不觉得有什么不对呃】出差将近一个月回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。