笑话大全 爆笑（第2696期）。了无信心、卖豆腐、然都到打野战的地步了、提醒后面的同学不要睡觉了、逛吃逛吃笑话 活着就是为了吃、一点问题也没有等笑话50则。

1、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

2、【了无信心】医科学生：爸爸，我想专门学心脏外科。老于世故的父亲：人有多少心脏？学生：只有一个。父亲：有多少颗牙齿？学生：32颗。父亲：那你还是学牙科吧。

3、【卖豆腐】有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

4、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神” “这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

5、【然都到打野战的地步了？！】1、躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草……脸上竟然挨了一巴掌！还质问到：青青是谁？你们的关系竟然都到打野战的地步了？！2、一个男人有天回家，发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把老婆干掉了。然后跑到附近的警暑，投案自首。在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”那个男人解释说：“我杀她，只不过是她一个人罢了。如果我不杀她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、一学者自己研究了时空穿梭机来到了（来自：百问中文库-笑话大全）古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，你看这是什么？古代路人说：手枪嘛。学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么？古代路人说：平板电脑啊！学者说：这是古代么？古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年。

7、有对象就不错了，别那么作。要知道对于我们这种常年单身的人来说，太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔；太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖……

8、【提醒后面的同学不要睡觉了】语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，全班哄笑，语文老师问：“怎么了？”B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”全班大笑。不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，B喝道：“关我屁事！”全班暴笑。

9、【逛吃逛吃笑话 活着就是为了吃】吃货问馋师：“师父，我觉得有些人吃是为了活着，但是我觉得自己活着就是为了吃。我该怎么办？”馋师指着远处的高铁站，沉默不语。吃货恍然大悟：“您是让我背起行囊，去远方寻找生命的意义？”馋师沉吟片刻，说：“我是说你去学一学火车吧！逛吃逛吃逛吃……”

10、有一对男女正在吃晚餐。 ～那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？ ～男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 ～女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? ～男生终于说:爱。 ～女生又问:那你要怎么证明? ～忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元? ～女生拿了十元给了男生。 ～男生就把四十元放在桌上。 ～过了一会儿…… ～女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？ ～男生说我己经证明了啊!!! ～四十摆在眼前。张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！ ”

11、【一点问题也没有】ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：“没错，你的情形很严重，不合格！”再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？凝视著他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什麽问题，班长，我一点问题也没有。”

12、【自习课上】自习课，班主任发了高考报名表要我们认真核对。大家检查完了以后我前面的帅锅就转过来，边看我同桌（女）的表边搭话，帅锅说：“嗯？你也是理工的？好巧哦。”（废话！！！）“啊！你也是汉族的？好巧哦.”(汗，真想抽他)如此这般后，在众人犀利的眼神中，他又说了一句让他后悔终身的话：“咦，你也是女生？”

13、【改变方位】某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号请你们立刻改变方位！没想到对方的回答也是请你们改变方位！于是船长很火地命令发出信号我们是国军舰队，请你们立即改变方位！这次对方的回答是还是请你们改变方位！这里是灯塔！

14、【经典段子】强烈要求期末考试加入熔断机制！当一道题目有5%的考生不会做的时候，考试熔断暂停一个小时，大家一起冷静下来思考。要是考试重新开考以后发现有7%的考生不会做，考试直接熔断结束，监考老师提前下班，每人都有一个保底60分，这样还能止损不至于太惨。

15、【我喝高了，不能酒驾】路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人借侧目。一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？”哥们努力抬头对大爷抱歉到：“我喝高了，不能酒驾。”

16、【吃货】看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：我：老公你爱我吗？老公：又想吃啥了？我：老公你爱我吗？老公：羊肉串卷馍？我：老公你爱我吗？老公：知道了，全家桶是吧！我：……

17、【光后先生】一次，蜂王设宴请客，虫儿们统统应邀会集。蝉弹琴，蝶跳舞，蜂王高兴极了，称蝉为琴师，叫蝶为采客。晚上，大家酒兴正高，只是苦于没有灯烛，荧火虫便大放光明。蜂王又高兴地说：“外国的电气灯也不过如此罢了。”可是看见那亮光是从荧虫的屁股中间放出的，便称呼它为“光后先生”。荧火虫皱着眉头缩着颈脖，闷闷不乐地说：“承蒙您大王赠送美名，不胜荣幸之至。只是屁股后面光，不是句好话。”（苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。）

18、【乌龟和兔子赛跑】跑了三圈 兔子被东西绊倒了三次 摔坏脚了 最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉 被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉 爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次！

19、【神奇的温泉】一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了一个月，没付帐就骑自行车溜了”。

20、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”老板……

21、【擎天柱向宇宙发出电波】擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”

22、【三十年的积蓄】新婚之夜后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身。大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

23、【梦话】老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

24、【Humor about Death】OLDWANTSneverdie，theybecomeneedsOLDWATCHMAKERSneverdie，theyjustrunoutoftimeOLDWATCHMAKERSneverdie，theyjustunwindOLDWATCHMAKERSneverdie，theyjustwinddownOLDWEATHERMENneverdie，theyreignforeverOLDWHITEWATERRAFTERSneverdie，theyjustgetdisgorgedOLDWOOLCOATSneverdie，theyjustbecomemothballedOLDWRESTLERSneverdie，theyjustlosetheirgripOLDYACHTSMENneverdie，theyjustkeeloverWALTDISNEYdidn‘tdie，he‘sinsuspendedanimationThereisnoconclusiveevidenceaboutwhathappenstooldskeptics，--buttheirfutureisdoubtful"

25、【如果老虎出笼】父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁祝”

笑话大全系列

26、【眼泪来得快】宋世祖的贵妃死了，宋世祖对大臣刘德愿说：你哭贵妃，若是哭得悲伤，我定有重赏。刘德愿应声痛哭，捶胸顿足，涕泗交流，哭得好不悲伤。宋世祖十分高兴，就把豫州刺史的官位赏给了他。宋世祖又让医术人羊志哭贵妃，羊志也哭得极度悲伤。后来有人问羊志：你的眼泪怎么来得那么快呢？羊志说：我是想起了我的亡妾，那天我是在哭我的亡妾啊！

27、【换班】一皂隶妻性多淫，夫昼夜防范。一日该班；将女阴户左傍画一皂看守，并为记认。妻复与人干事，擦去前皂，奸夫仓卒仍画一皂形于右边而去。及夫落班归家，验之已非原笔，因怒曰：我前记在左边的，缘何移在右边了？妻曰：亏你做衙门多年，难道不要轮流换班的么？

28、【发汗妙法】有一天阿布.纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”阿布.纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”

29、【爱的程度】一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

30、【半夜谁在叫】某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽……”

31、【礼尚往来】小李下班后，走到小张家附近，遇上一场大雨。他奔进小张家想借把雨伞。小张小俩口刚巧在吃饭，一见小李就热情地拉着他坐下，一定要他吃了晚饭去。小李推辞不过，也就吃了。第二天，小张对爱人说：今天下班后，我们一起上小李家。去干什么？古人曰：‘来而不往非礼也。’昨天小李来吃过饭，如果我们今天不去吃，就显得我们不懂礼貌了。

32、【小明滚出去第29集】1、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”老师：“滚出去……”2、老师：小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗？小明：今天星期四了！老师：滚出去！3、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”4、老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸……老师：小明你干什么？小明：我扶奶奶过马路！老师：滚！！！5、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”6、老师：小明你的作业呢？为什么不交？小伟：老师我是和我爸爸学的。老师：怎么你爸爸也不交作业吗？小伟：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗？老师：……7、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵……那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任！小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种……

33、【愚人节整人短信新鲜出击】1、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！2、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮我，问：“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思？一定要反复推敲，知道了告诉我。3、关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦祝关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。4、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！5、有个公司想请您做我们的模特，薪水您说了算，因为那个公司的老总说非您不可！您答应了联系猪饲料公司就行。6、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着手机说：哇塞，这短信可真逗！7、遥远的东方有一群身份尊贵的人，他们的职业是打渔，他们自称渔人，听说你也是他们中的一员，快要到你们渔人的节日了，撒欢儿的乐吧你！8、总说我让你不满意，节日从来没关怀、不送礼，愚人节快到了，来，送给你个戒指敢快戴上：48K纯铁的！！9、愚人节那天，一头老牛来到你身边，生气的踩了你一脚，怒道：这是第几次了，说你多少次了，不准再偷我的粪了！！！10、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”，做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！11、这条短信吧，怎么说呢，特别重要，特别有价值，特别是最后这几个字，你一定要看仔细：“愚人节快乐！”

34、【经典段子】有的时候你需要真正的颠沛流离，那样会让你觉得生活的不易和艰辛。那不是一种自暴自弃，而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝，才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。

35、【醉汉进商场】一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”醉汉又道：“先生，我想要……”服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”

36、【我就不追究了】两个女同事午休时间出去走走，过马路的时候一辆电动车蹭倒了其中一个同事，裤子坏了，腿跟胳膊不同程度擦伤，她没有追究而是回到了公司，我们都以为司机逃逸了呢，结果这货说：那逼比我摔的还惨，我就不追究了……

37、【关于数字搞笑顺口溜】一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！

38、【李不太白偷鸡记】李不太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河过给鸡拔毛，这时有人走过不，李不太白急忙把鸡扔进河里。那人问：你在干吗？河里是什么东西？李不太白说“那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服。

39、【保险措施】化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。老师批示道：还要不要桑拿，按摩？

40、【别人家的孩子】“宝贝，你就是传说中别人家的孩子”～“妈妈，我真的这么优秀吗”～“屁，你真的是别人家的孩子”

41、【情人的承诺】你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的百分之三，你死了关我屁相关。

42、【骗子的电话】妈妈接到一骗子电话说：你儿子出车祸了，急需用钱！妈妈听了急呀，问要多少钱？哪个银行？儿子现在怎么样？在哪个医院？骗子很是激动，终于有人上钩啦，继续瞎编……就这样持续了好久，妈妈最后来了一句：我只有闺女，骗人要先打探一下啊！好呀，挂了啊……骗子被骗了几个小时电话费！

43、【规定】一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：这是规定！接着老师又以询问加反问的口气说：什么是规定？大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：龟腚就是王八的屁股！鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：对不起，说错了，说错了。哗然。

44、【黑的漂亮】“请问老师，‘黑的漂亮’用英文怎么说？”“Good night～”。

45、【女生遇女鬼】一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！

46、【不玩手机不点烟的后果】有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果。

47、为了你我是煞费苦心，每天关心你的吃喝，担心你身体状况，耐心为你梳洗，揪心你周围环境卫生，跟你在一起我这么累心，只能语重心长的告诉他人：养宠物太累。此条短信送给你，愿能换来你的开心，生活快乐顺心。

48、【为什么没迟到】某生上课迟到，教授横眉立目问之：你怎么迟到了？某生曰：我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。教授微笑颔首，转头问其他学生：你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！众学生道：我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！

49、【打高尔夫球】一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”。

50、【“xxx，我……我次奥！”】陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久的蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”。