笑话大全 爆笑（第2709期）。去厕所准备上大号、经典语录、问我借充电宝、搞笑段子、经典段子、同桌幽默笑话 比兔子跑得快等笑话50则。

1、【去厕所准备上大号】去厕所准备上大号，松皮带的时候发现皮带扣坏了，卡死了打不开。三分钟过去了，五分钟过去了，十分钟过去了……满头大汗……越打不开越紧张，越紧张越打不开，一再收紧菊花，再夹紧大腿……终于，终于……终于打开了……哎哟我去，吓死我了，擦擦汗，还没来得及脱裤子，哎哟我的天，菊花怎么突然松了……大意失荆州啊……怎么出去啊，外面那么多人啊……

2、楼主：昨晚做梦，梦见女朋友死了，醒了以后哇哇哭！回复：后来想想没有女朋友，哭的就更伤心了！

3、【经典语录】1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

4、【问我借充电宝】同事都知道我是个数码达人，出差喜欢带很多电子设备在路上玩，有一次出差，坐在我前排的同事，问我借充电宝，我以为他手机没电了，就很爽快的拿给他了，热于助人嘛！谁知下车的时候看到，他拿我充了一个晚上充电宝在充他的充电宝，顿时傻眼了！

5、【搞笑段子】儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。

6、【经典段子】我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个j8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个j8当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了。

7、【同桌幽默笑话 比兔子跑得快】甲：快要比赛了，我把学习委员请来了…… 乙：请他来干嘛？甲：我怕你跑不快啊？乙：那他来我就快了？甲：不是吗？每次你见他来催交作业，你都比兔子跑得快……

8、【以后是富贵命啊】妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。

9、【晚上留下来加个班】前天中午，领导突然关切地问李子：“你有女朋友了吗？”李子憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友了吗。”李子想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

10、【你们的广告牌掉了】深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”

11、【老妈的乐观】老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：”唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”

12、【观音耳聋】有个愚笨人，有事总是呼喊救苦救难观音菩萨！一个读书人笑道：你为啥多次喊这聋菩萨名号？那人说：罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？读书人说：倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总是不答应你，可见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音，她名叫‘观音’，可见她是不能听的了。

13、【放鞭炮】一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里……

14、【我做错了什么】跟二货女友晚上在湖边腻歪，她说：“亲爱的，我们这算是在一起了么？”我心想逗逗她：“我都没跟你表过白，怎么可能算在一起呢？”“那你给我一个浪漫点的表白吧！”当时我为了晚上能上三垒我就跪下了：“亲爱的XXX（此处略去一万字……）你愿意做我女朋友么？”随后这货站起来拍拍屁股说：“我不愿意。”然后扬长而去，留下我一个人在风中凌乱了。

15、【我真的日了狗了】一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道……我曾经……真的……日了狗了？

16、【文明的说法】老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要阿屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”

17、【什么逻辑】LZ女，家有五岁萌宝一枚。她一直都人的“属相”似懂非懂。今天姥姥问她:爸爸属什么啊？答:属马。妈妈属什么呀？答:属龙。爷爷属什么呀？答:属大公鸡。那奶奶属什么呀？答:奶奶属大母鸡！！！什么逻辑！！！！！

18、【李拜天】我不知道我还没出生前到底做错了什么，我姓李，感觉好高贵，但是……爸，我真的不想叫李拜天。真的不想……

19、【容易误会的单词】上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

20、【行为不礼貌】老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”小毛被惊醒了，应道：“到！”老师：“什么叫行为不礼貌。”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”老师：“……”

21、【来了几个要饭的】表弟开了一家小饭店。为了降低成本，他亲自下厨。招收服务员时，他不敢招有经验的，因为有经验的工资要得高，他招了一个刚从山区来城里打工的小伙子，小伙子干活很实在，就是文化水平低，不善言谈。表弟心想：人嘛，有优点就会有缺点。这天早上，他见店里来了几个客人，就赶快进厨房忙活。他正切菜，服务员进来说：“来了几个要饭的。”他说：“轰走！”他把一切都准备停当，久久不见服务员进来报菜，就出来看，却不见一个客人。他问：“刚才不是来了几个顾客吗？”服务员说：“按你说的，全被我轰走了。”

22、【笑起来很暖】1、刚上初中的时候，一次上健康课老师把男生都赶出去教我们女生使用卫生巾。有个呆逼爬窗偷看了一会儿很生气的说：“妈的！发个大号创可贴还要把我们赶出去！为什么我们没有？”2、老板开会讲到：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死！我希望大家能深深记住我今天所说的话！”大家都点点头。第二天，一二货同事上班时拎了一只活鸡…………..3、今天去买了一只导盲犬。我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。4、妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款的手机，妹妹把生日设为了密码。有一天在打闹时她抢走了哥哥手机。手机上了锁。她下意识把自己生日输了进去。锁竟然开了，她羞红着转向哥哥：“哥...该不会...但...不可以啦...你是我哥啊！”哥哥一把抢过手机：“小说看傻了？玛丽苏？我两是双胞胎！”5、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟总以为能蹦过去，结果……唉……不说了！先把电动车扶起来先。6、如果一个人自称“我生起气来很吓人哟”，那你就放心吧，他生起气来一点都不可怕；真正可怕的是那些对任何人都有礼有节，对大多数麻烦事一笑置之，沉静稳重，宽宏大量，笑起来很暖，人缘特别棒，仿佛永远都没有情绪波动的人。这种人生起气来可了不得。基本都要出两三条人命。7、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！8、【取名如何体现逼格？】如果名字有两个数呢？答曰：大的放前边，小的放后边。经济学家谢百三，如果叫谢三百，就完蛋了。沈万三，如果叫沈三万，也寒碜成破落户了。还有个经济学家叫胡祖六，如果叫胡六祖，人家会以为他和慧能有什么亲戚。姬十三，如果叫姬三十，就一点也不科研了。9、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了！10、千万不要再说自己「丑成狗」了，狗再丑都不会让人觉得难以接受，你行？11、一个不愿意透露姓名的男性网友打电话跟我唠知心嗑，说到正题上时他说：等我去北京一定要在传媒大学跟你喝个酒，不过你能约上妹子一起吗？我冷笑道，我他妈的要有妹子我跟你个死基佬打电话消磨时间干啥？12、书上说裸睡有利于气血流通，使体内阳气舒展畅达，提高男性的自信心，我觉得都是胡扯的，因为我第一次尝试裸睡就被老师赶出了教室。14、刚才我坐的出租车和另一辆出租车追尾了，两司机跳下来站路中间，一点不带夸张的，差不多8分钟时间两人轮流爆出200多种和逼有关的短语及词组，完全是以“逼”造句大赛，两人坚决不动手就靠你一句我一句对穿肠。到最后完全就是你是逼逼逼逼逼逼逼的节奏，再他妈稍微给点儿鼓点，我都能下车直接摇头蹦的了……15、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

23、【巨搞的三国、西游冷笑话】1、孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听帐外吵闹，孔明正惊疑间，忽然魏延闯入，一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？2、孙悟空去压龙山夺了幌金绳，又化作九尾狐狸模样返回莲花洞。败露了身份后，悟空便扔出幌金绳来缚银角大王。不想银角念动松绳咒解了绑，反用它捉了悟空。但见这法宝千缠万绕，悟空虽有一身本领却也解它不得。众喽啰大喜：“大王，这法宝是何来历啊？”金角笑道：“呵呵，耳机线改的。”3、却说孔明于博望坡布置妥当，待夏侯惇与于禁到，赵云引军佯战几回合便退去。时天色已晚，敦不听劝阻只顾催军追杀。赶到窄狭处，禁曰：“此地路狭，树木丛杂，若彼用火攻奈何？”言毕火光四起，曹军自相践踏，死者不计其数。众将皆佩服孔明用兵如神，孔明怒道：刚才是谁扔的烟头，坏我水淹之计！4、取经后回老家，八戒发现高老庄消失，猴哥开着豪车从别墅群出来。八戒：当年取经路上老家拆迁，我要回家当钉子户，你说帮我去疏通，疏通成这？猴哥：我疏通啦，可你知道谁是开发商吗？太上老君！师傅也有股份！拦不住埃八戒气晕，猴哥安慰：我现在改姓潘了，要不给你点潘币。

24、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，
贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴埃

25、【将自己击毙】队长对刚分来的小王说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。

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26、【准备鸽子】比尔急着要寄一封重要的文件。他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：我这封信必须立即寄出！邮局工作人员把信量了一下说：邮费需要98元。他找了找自己身上的钱说：我钱不够！接着邮局工作人员按了几个按钮又说：56元！比尔说：sorry!还是不够…………邮局工作人员奇怪的问：那你到底有多少钱？比尔说：23元！听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：老蔡，准备鸽子！！

27、【只恨多生了两只耳朵】比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。查理：您太太如何评价？比尔：她说只恨自已多生了两只耳朵。

28、【花瓶】一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。但它依旧这么贵……年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。

29、【安排安排后事】快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”我……

30、【嫁给熊猫才尊贵】狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

31、【质量可靠】有一个人搬东西时，不小心砸了旁边一个人的脚。砸下去的东西很沉，这个人非常紧张，对被砸的人说：“真对不起，砸伤你没有？”被砸的人满不在乎地说：“没事，不会受伤的。”这个人还是不放心，又问：“真的没事？要不要到医院检查一下？”被砸的人不高兴了，说：“我说没事就没事！我这只脚是东风假肢厂的最新产品，质量可靠，实行三包！”

32、【聪明的小明系列之八十二】小明的作业太多，这天写到晚上十一点还没写完。麻麻：“儿子，别写了，洗洗睡吧！明天再写吧！”小明：“不行，俺老师说了，今天的事一定要今天做完。”麻麻：“那今天滴觉你可啥时睡呢？”小明：“今天的觉俺已经睡过了，就在今儿白天的课堂上……”

33、【朋友崩溃……】今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？老板说：咋 给你叫个爹？朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 我也和朋友一起走 老板不依不饶：咋 给你打个的？朋友崩溃……

34、【特别喜欢秀恩爱】有一次，我们几个朋友一起出去玩。其中一对情侣，特别喜欢秀恩爱。我们玩得正嗨，那个男生不知从哪拿出一个苹果就开始啃。啃啃啃，把苹果皮全部啃掉，递给了他的女朋友。他的女朋友甜蜜地接过来，吃掉了那个满是口水又坑坑洼洼的苹果。这还不算完，吃完了一个，男生又啃了一个给她吃！我们在旁边，看得一脸懵逼……

35、【灯光昏暗，气氛正好】新电影上映，邀女朋友一同去看。灯光昏暗，气氛正好。女朋友适时闭上了眼睛，我压抑着心里的激动，一把抢过她身边的爆米花统统倒进嘴里。

36、【无边的法力】“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”结果，我变成了另一盏神灯……

37、【现在生意不好做】小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…………”

38、伦敦奥运结束后，估计看着顺眼的英国人就只有憨豆了。钓鱼岛事件后，估计看着顺眼的日本人就只有关谷了。

39、【男人如内衣】没钱的男人就像女人的裤衩，平常只能装个B； 有钱的男人就像女人的胸罩，整天只是包二奶

40、【老不上学，以后怎么教育我自己的孩子】小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子！

41、【我还以为是自己呢！】一天，阿凡提在街上行走，对面走过来了一个人。阿凡提伸出手去想和他握手问安。可那个陌生人因不认识阿凡提，只是淡淡地应付了一下，阿凡提从上到下把那个人打量了一番，说：请问您是……？既然不认识我，您为什么伸手与我问安呢？那个人奇怪地问。我看您的个头儿跟我差不多，您穿的袷袢也和我一样，我还以为是自己呢，就向您伸出了手。阿凡提回答说。

42、【孩子与耗子】新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？”“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。

43、【这败家娘们，凑什么热闹啊】情人节那天，我买了一捧的玫瑰花。在街上的时候，女朋友看到了激动地看着我。突然还拥抱了我。然后捧着玫瑰花说：“谢谢你，你对我真是太好了，我好感动”我一下子就蒙了。一会儿后缓过神来对她说：“二十一支，这个是我拿生活费在赚钱呢”

44、【最爆笑的男女情感段子】1、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，一旦暴发非常可怕。2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。女生：买不起的——一定要看看，万一以后买得起呢？不需要的——一定要看看的，不看怎么知道自己需不需要？不适合自己的——一定要看看，今天不适合不代表明天不适合，况且我还想换个风格……3、“我养你”的本质，其实是一场交易。他用钱，来买你青春年少，买你洗衣做饭，买你孝顺父母，买你传宗接代。对于男人来说，婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。对于女人来说，婚姻成了“理想有多美好，现实就有多可怕”的梦魇。4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我操真帅，而是想的“娘炮，装B”。5、伴侣的性格，才是人最贴身的环境，远胜过自然或社会环境。善解人意的爱侣，一如世外桃源，能让心得到宁静和疗养。而一个冷漠自私的伴侣，就像天寒地冻的北极；脾气暴躁的，就像热死人的沙漠；阴郁小心眼的，就是雾霾重灾区。长期住在恶劣环境里，生活会变得格外艰难。

45、楼主：当别人说我“你好娘”的时候，我该怎么反击？回复：“你好，儿子。”

46、【这胸是得多小才过得去】LZ女，刚刚从很窄又堆得很高的货堆中间很艰难地穿过来穿过去。心里正得意我怎么辣么瘦，在仰天长笑准备离开时，旁边呆货堆旁玩手机的男小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去………”

47、【你不想吃包子了】某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了０这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！”。

48、【城市季风之三】北京人眼中：外地人都是下级；上海人眼中：外地人都是乡下佬；广州人眼中：外地人都是北方人。

49、【不知羞耻的人】阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”“如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

50、【为了50块钱而弯腰屈膝】和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱……