笑话大全 爆笑（第2702期）。我的同桌是脑残、真事哦，很搞笑、擦皮鞋的男孩、县令与犯人、联合国、巴掌等笑话50则。

1、【我的同桌是脑残】闲来无事，逗逗我的逗比同桌，狠狠的拍了他一下，挑衅道：我的同桌可是个脑残啊！同桌怒道：你的同桌才是脑残！

2、【真事哦，很搞笑】过年听老爸说，他跟我弟去上坟。到我爷爷坟得时候，我爸跪那儿烧假钱嘴里喊着，爸来拿钱吧……我弟跟着也想喊，开始喊的还是爷爷来拿钱吧，喊了会儿让我爸带的也喊成了爸，来拿钱吧。你能想象我爸听清后，父子俩在坟地摔跟头的场面。

3、【擦皮鞋的男孩】一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”那个年轻人说不要擦。“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

4、【县令与犯人】县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？”犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水！”。

5、【联合国】爸爸：你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？女儿：知道，是联合国。

6、【巴掌】朋友问老汤姆：你为什么还不结婚？老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？后来老汤姆结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。

7、【糊涂官】 法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

8、【真的想不起来了】昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…。

9、【赶集经典笑话 我们村没集?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282058.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>柯勒怂邓谴迨嵌呒簿褪欠甓⑵呔陀屑麓迦怂凳俏迨迦怂凳且涣耸侨思酃倘耸撬木偶忝翘镒鞘裁醇刻镒怂担盒埃颐谴迕患还颐翘焯旄霞?/p>

10、【转发５００次可定罪】两高为什么规定“转发５００次可定罪”？因为是两个２５０规定的。

11、【鲸鱼】一个胖太太对他的老公说：我要去学游泳，据说这样可以减肥。老公说：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！

12、【传说中的铁扇公主吗】俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？女：公子何出此言？俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！

13、【神人的日子】早晨，买两根地沟油油条，吃两只柠檬黄玉米馒头，冲一杯三聚氰胺牛奶。晚饭后，去地摊买本盗版小说，回去上一会盗版操作系统网。晚上钻进黑心棉被窝。简而言之，吃荤的怕激素，吃素的怕毒素。喝饮料怕色素，吃什么心里都没数。

14、【逗逼的小伙伴】lz家是农村的，小时候没什么好玩的，一群小孩看到什么都能玩出花样来。那时候，村口总是会堆几堆粪；有一次，我们几个小孩见到一个比较小的粪堆，商量每个人都从这个粪堆上前空翻过去，都是争强好胜的年纪，都不会退缩。好几个人嗖嗖的都翻过去了，后面一个逗比小伙伴，大喊着一头扎在了粪堆里……

15、楼主：什么群舞适合2个男生和25个女生跳？不是需要跳什么舞，而是应该跳什么主题，什么情节。班上只有两个男生，要照顾他们。回复：跳绳。

16、【过度】妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

17、【评判“网虫”的若干标准（草案）】停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了isp（internetserviceprovider，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿……”模仿拨号上网时modem发出的声音，以试图连通网络。

18、【宽带也掉线？】蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？

19、【搞笑的动物趣侃】喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。

20、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

21、【朋友的糗事】朋友的糗事。话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

22、【我是不是错过什么了】真事。昨晚喝醉在KTV唱歌，陪唱mm挨着我说：“我回去换衣服。”我说挺好啊不用换，mm说“这是工作服，不好吧。”我回了她一句“工作服好啊，不用换。”然后就没有然后了。我是不是错过了什么？

23、【男人是怕夹到蛋蛋】前几天，我跟一个女性朋友说道：“你的走路步伐太开了，这样不好看，女人走路双腿都岔的很小，那样才美！”女性朋友一愣道：“为什么女孩子非要把腿收的那么紧啊？”我嘻嘻一笑道：“因为女孩有姨妈纸啊，怕步子太大了，掉出来咋办！”女性朋友一笑道：“有道理啊，不过男孩子步子岔的那么大又是肿么一个意思呢？”我哈哈一笑道：“笨蛋，男的要是双腿不岔开那么大，会容易夹到蛋蛋的。”

24、【烦恼】或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：”这具他自取的。”

25、【麻麻，你说的话简直就是神回复】1、今天会老家被蚊子咬的没一处好地方。麻麻：宝贝啊，估计是你长时间没回家，蚊子对你有点陌生…… 2、麻麻：你从小就组织能力强。我：怎么说？麻麻：你上幼儿园的时候带领全班小朋友去用屎当橡皮泥玩！3、我：麻麻，我不吃饭了，我准备节食减肥。麻麻：那可不行，怎么能节食呢？我听了心里一股暖流飘过。接着麻麻又说：你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！4、麻麻：你在厕所干啥呢？我：下雨呢！麻麻：我怎么听到一声响：难道是雷阵雨？5、今天和麻麻去参加朋友的婚礼。麻麻看着朋友的头上有个花环大声说了句：你看新娘头上的花圈真漂亮啊！

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26、【男人很少是瞎子】丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

27、【关于跟逗比的老妈】昨儿家里停电，我窝在沙发看手机，我妈问，今儿咋不看电视了？我说没电，我妈当下就来了一句，你是不是傻啊，点着蜡烛看呀，等着，我给你取。

28、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方！”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

29、【结姻照】甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢？”乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！”

30、【在美国的黑人】黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？上帝：“……”

31、【微段子】一位妈妈对儿子说：儿子，别怪我不告诉你爸爸是谁？因为领导太多了，我也不知道。如果再有人问起。你就说你是党的儿子。

32、【家里人知道】医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。

33、【问君能有几多愁】今天高三最后一次模拟考。第一场语文。古诗文默写有一句是“问君能有几多愁”让写出下一句。我当时第一反应就是“恰似一群太监上楼”。导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~

34、一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！
就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇上用朕孤，皇后用哀家，
百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，
道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可称洒家，
婉约可叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民.你们就一个“I”，
拽个屁。

35、【继续喂】母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？孩子爹果断地说：继续喂硬币。

36、【尴尬的招呼】今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

37、【坑爹啊】某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用？于是抓起壶扔到窗外。天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊！

38、一男子到海边游玩，来到一大石头边，看见一妇人站在大石头上，神情十分悲伤。男子想：不好，一定是想轻生。于是他冲上前去，把那妇人拖下了石头，一番折腾之后，妇人安静下来。男子这才仔细一看，原来是祥林嫂。男子问她为何轻生，祥林嫂娓娓道起她的遭遇，一遍又一遍，到了1001遍时，男子终于忍无可忍，吼道：“别再说了，还是让我死吧！”说完，冲上石头，跳入大海。

39、楼主：不要嘲笑智商低的人，有时候他们出的一道题，十个聪明人也答不上来！回复：怪不得我这次考试不及格。

40、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！TMD欠揍是不是！”

41、【早恋了怎么办】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了……

42、【从没看过】一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”考生：“我会立刻用无线电警告他。”考官：“如果他没有回答呢？”考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”考官：“可是他还是继续下降。”考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”考官：“你弟弟？他能做什么？”考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

43、【因为他们没有Q币】有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。

44、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

45、【海的颜色】女儿：“海都是蓝色的吗？”妈妈：“不，还有红海、黄海和黑海。”

46、【走错了，老师不让出去】我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！

47、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心～～我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”然后把电话挂了～～

48、【来个不甜的】卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”。

49、一人进京来打工，想找饭店把饥充；人不熟来地也生，谁知误入豪华厅；看看菜谱难承受，还得想法把面子撑；眼珠一转主意来，“不合口味”真聪明；大家以为是豪门，大摇大摆出餐厅。

50、【太恶心了,正在吃饭的不要看.】大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者：请问您是怎么做到的呢？季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！最后，记者见到了冠军的作品。记者马上激动了！天啊！这是变形金刚吗！！还是擎天柱！！记者万分激动的对冠军问到：请……请……请问……您……您怎么做到的！记者深吸一口气，小心翼翼的问到。冠军不屑的说道：笨啊，拿手捏呗！