笑话大全 爆笑（第2740期）。英国脱欧、孩子你是充产假送的-、信息量好大、学渣真搞笑，还总忘不掉、铅笔姑娘和橡皮君恋爱、修女院院长的头巾等笑话50则。

1、【英国脱欧】什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意等）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦！估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。

2、【孩子你是充产假送的-】同事最近要生孩子了，原来她是坚定的丁克一族。我问是不是见到别人都生了，促动她了？没想到她说：“不，只是眼红那几个月的产假。”孩子你是充产假送的-----

3、【信息量好大】我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

4、【学渣真搞笑，还总忘不掉】1、初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题……”2、新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去……3、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”……4、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。5、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的……

5、【铅笔姑娘和橡皮君恋爱】铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。

6、【修女院院长的头巾】修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。

7、【蟹老板】蟹老板 ：“海绵宝宝，我下决心要把你赶出这里，永远的。”海绵宝宝：“蟹老板……”蟹老板：“不用谢！”

8、【请你吃东西】媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！

9、【嘲东家诗】太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”

10、【这电视是多大的】老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊？”老婆说34的吧。老公说：“哦，我看着就是17的。”老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。

11、【唐僧和白龙马的笑话 尾气超标】唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。

12、【无意中说漏了嘴】妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

13、【《射雕》四格(下)】【东邪篇】黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上……梅超风：啊～～～～你这贼汉子陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住……我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌……（说完，biu的一声就挂了。）梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！厅外传来了清脆的皮鞭声……（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）陆冠英：怎么样了，他服没服？家仆：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……陆冠英：什么？家仆：蜡烛，蜡烛……【西毒篇】压鬼岛上。欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签……欧阳锋教欧阳克夜观天象……欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的……此时，欧阳克突然看到天上一闪。欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！（百日过后……）杨康：毒……毒……快给我毒……【老顽童篇】周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！洪七公：咦，是什么呢？周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！与此同时，王宫里。皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。【完颜洪烈篇】包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……五分钟过去了。杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干当晚……黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【这个不用翻译】在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”

15、【微博段子】一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次，男的回到：我也是越来越讨厌我自己了。

16、【小明这次不滚了】小明爸爸来到办公室，老师说：这是小明的日记，你看看。小明爸爸拿起日记本，看到：我在家里呆不下去了！爸妈每天晚上都在卧室里打架，妈妈被打的嗷嗷直叫，但是第二天却装作若无其事的样子！大人怎么那么虚伪！爸爸一脸尴尬的笑着……

17、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

18、【我为什么是属猪的呢】晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的？”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的？”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”。

19、【我什么时候能长大啊？】今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”

20、【三八妇女节搞笑短信】三八妇女节到了，女同胞们可以把老公种在土里，等秋天收获一堆老公。到时让他们一个给你洗脚，一个给你捶背，剩下老实干活看孩子去。不够明年接着种！

21、【彪悍滴老婆大银系列之二百七十九】老婆：“亲爱滴，俺想种花。”老公：“为嘛泥？”老婆：“银家常说物以类聚，俺要是能常跟鲜花待一块儿，不就能貌美如花鸟？”老公：“亲爱滴，种花需要施肥。”老婆：“那又咋了？”老公：“施滴肥是大粪！”

22、【分析的好透彻啊】30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

23、【宿舍里的笑话】我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

24、【骂无礼】有数小厮同下池塘浴水，被一小蛇将屪子咬了一口。小厮忿怒，将池塘戽干，果见小蛇，乃大骂曰：“这小畜生太无礼，咬我屪子就是你！”。

25、【活不活不关我们的事】我请一个公务员的哥们到我家喝酒，喝了半晌，谈起了工作，我问他最今忙什么呢？他说：这不植树节到了嘛。跟着领导去植植树去了，这一植呀就是7天，比“十一”长假还爽呢。“年年都见你们去植树怎么不见树长起来呢？”“我们只负责植，不过活不活可就不关我我们的事了。”

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26、【不结冰的液体】老师：“想想看，什么液体不会结冰？”学十：“滚沸的开水。”

27、【看来真的要谈谈】XXXX：你有男朋友了吗？？~~：有了，你谁啊XXXX：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！XXXX：你有男朋友了吗？？~~: 没有！你谁啊XXXX：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！XXXX：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了……

28、【你又玩我的羽绒服】男：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。女：你又玩我的羽绒服！

29、【搭讪美女的幽默笑话 好狗不挡道】甲：知道么？今儿逛街时我被美女主动搭讪了，而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢！乙：真滴？就你这穷屌丝还有美女搭讪你？她咋说的？甲：她说“好狗不挡道，给我让开……”乙：我擦……

30、【超级搞笑的趣事段子，保证笑抽你】1、十几岁的小马和40来岁的老王特别投缘，一日他们心血来潮打算结拜成兄弟，于是老王拿来装有大半盆水的脸盆，两人各自用刀划破了自己的手指，正准备歃血为盟时，结果……两人的血融到一起了。2、今天去面馆吃饭，吃着吃着，后面来了一胖子稳稳的坐了下来，然后，胖子用非常淡定的口气说：老板，来一碗10块钱的杂种面。我TM一听，差点没把嘴里的面吐出来…… 3、和室友去浴池洗澡，室友想搓澡，找了半天都没找到搓澡师傅，无奈只好扯着嗓门喊道：哎……有米有搓澡的啊？只见角落里的大叔答道：来，小伙子，给我搓搓…… 4、下班回家，看到老婆在做鱼，只见那条鱼在油锅里不时的跳动着，老婆不忍心只好闭着眼用铲子按着鱼，嘴里还念叨着说：乖，你先忍忍，一会就不疼了…… 5、一男子胃痛去看医生，医生问：你平时的饮食习惯如何？男子想了想说：也没什么，就是平时我妈吃剩的我吃，我老婆吃剩的我吃，我家闺女吃剩的我也吃。医生想了想说：你买条狗吧！男子惊愕的说：怎么？狗吃剩的还要我吃吗？

31、【愚人节有些人这样过】劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭！

32、【要是你也连着两三天见不到我，会作何感想】一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

33、【有点恐怖的冷笑话】1、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……3、闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”4、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

34、【做个女人真好】在现代社会做个女人，真好。漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质；有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。瘦了叫苗条，胖了叫丰满；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳；活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家；多生孩子叫做母亲伟大，不生孩子叫响应国家计划。天天在家不出门的那叫贤惠，天天出去不回来的那叫女权；从不离婚的叫感情专一，经常离婚的叫追求幸福；唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫"野蛮女友"。偏要和男人一样那叫不让须眉，偏要男人让着那叫女士优先；长的像女人那叫有女人味，长的不像女人--更没关系啦，那叫"超女"，火着呢。"

35、【手表】一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。“你无罪了，走吧９“原谅我，法官,”那男人回答：“不过……你是不是说我不必把手表归还？”。

36、【什么也不愿放弃】小唐一直喜欢小华，想旁敲侧击地看看自己在她心目中是什么地位。某天，小唐问小华：如果有一男生你非常喜欢，你会怎么样对他？小华：我会一切为他考虑，如果真是我喜欢的，我可以为他放弃时间，放弃事业。小唐：那——我是不是那种人？小华：你？你是那种我什么都不愿放弃的人。

37、【我所能想到的让你女朋友生气时的场景】1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩； 2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人； 3、 逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时； 4、那天她生日可是你给忘了； 5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物； 6、 你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的； 7、 情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时； 8、 情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的； 9、 情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰； 10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈； 11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能； 12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救； 13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩； 14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话； 15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话； 16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大； 17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜； 18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了； 19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是； 20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

38、qq账号丢了，要用密保找回，女友在旁边看着。密保问题是：1：您最难忘的人是？2：您最爱的人是？3：您配偶的名字？在女友随时喷火的目光下我淡定的输入：1：女朋友。2：媳妇。3老婆……于是逃过一劫。

39、【我觉得自己就是个民工也不如】总有人看不起民工。那天我看见几个民工聊天。穿得挺脏的那种。他们在聊iphone5。A：新出的那个啥苹果五多少钱啊。老有人说好。B：好像8000多吧。A：多少？那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了……我勒个去……顿时我觉得自己就是个民工也不如……

40、【猫是怎么死的？】一只猫过马路差点被车撞了 “吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了！天啊，我只有9条命阿还好只说了8次，差点死了，吓死我了……”卒。

41、【喝死他】一人到哥们家喝酒，酒过三旬，见哥们的小姨子生得漂亮，遂说：“哥们，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

42、【反抗了半天】歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

43、【没那么复杂】高考体检时，我们班和一个理科班的童鞋一起测嗅觉。医生只要求回答酸、臭或无味，轮到理科班一纯朴的男童鞋，他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”，医生汗，答：“不对”。男童鞋又说：“陈醋”，医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”。男童鞋表情尴尬，沉默了足足1分钟，弱弱地说了句：“乙酸”。

44、【不懂汉语的老外伤不起呀】一外国人和一中国人吃饭，席间，中国人对外国人说：我去方便一下。外国人不解。中国人说：方便就是上厕所的意思。席毕，中国人说：哪天你方便的时候来我家吃饭吧。外国人一听，脸色大变：我方便的时候不吃饭……

45、【程序员版】写就要写最难懂的程序用记事本做编辑器编译就得用最难用的编译器程序不带半点注释程序里面至少要有三个类什么多继承呀，多线程呀，template呀，inline呀能给他用的全给他用上一行里面有while有++有?:有goto文章里面一定要搬出一个XX哥用很随意的语气，关系特好的样子如果自己出书 ，甭管是什么语言 一开头都打影hello world! ”一副专业人士的派头(儿)倍(儿)有感觉编程中场再去冲杯咖啡咖啡要雀巢的一个程序最多也就一两个小时就搞定最后再来句“最近感冒了，哎～”就一个字(儿)酷用下你写的程序就得要跟七八十个参数同行的人不是用C就是用汇编你要是用VB你都不好意思跟人家打招呼你说这样的高手，一个月得拿多少钱？我觉得怎么着也得两千吧两千 那是老板五百封顶你别嫌少还是日元你得理解老板的处境本来公司就经营的惨不忍睹根本不会再多给你一分钱什么叫编程高手你知道吗？编程高手就是写什么程序都写最难的不写最好的所以，我们编程菜鸟的口号(儿)就是不求好用但求难懂"

46、【撒B】思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么，A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B……然后就没有然后了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【康德的惊讶】一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：这是你的未婚妻？是的。这位熟人回答，你对于我的选择感到惊讶吗？康德笑着说：不，我惊讶的是她的选择。

48、【就看我什么时候有钱了】下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

49、【并不像牛】母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”

50、【猜下这两个人是什么关系？】老北京，一个茶馆里。进来一个穿着风光的年轻人，跑堂的看到忙不迭地喊道：“客人到了，敢快把雅间收拾收拾啊１ 然后，三四个跑堂的有的垫台布，有的搬凳子，有的的泡龙井，忙得不亦乐乎。年轻人得意地说：“烫个干丝，来一盘猪蹄，再做一个笼蟹黄汤包，一小笼翡翠烧卖和千层油糕……”不一会儿，菜上齐了，年轻人看到角落里有个衣服破烂的老头，于心不忍，于是叫过跑堂的说：“给角落里的那位老人泡一壶好茶，点心随他点，钱由我来付。”跑堂的睁大眼睛：“他是你亲戚？”年轻人摇头。“那是你邻居？”年轻人又摇头。哪知跑堂的偏偏打破沙锅问到底：“既不是亲戚，又不是邻居，老板干嘛要为他做东啊？”见他实在难缠，年轻人只好说：“那个穷老头的儿媳妇长得很漂亮，我跟她常在一起……”跑堂的坏坏的一笑，去了。不一会儿，就听到角落里传来对话声：“老头，你放开肚皮享用吧，吃不了打包，有人替你做东了。”老头：“少说鬼话，哪个替我做东？”跑堂：“二号雅室的那位老板。”老头看了看那个年轻人，说：“哼，他替我做东？我吃他的，是应该的，跑堂的脸上一副不屑的表情了，他凑近老人家低低地问：“老头，这么说，你儿媳妇跟人家相好的事儿你知道了？”老头满不在乎地说：“不错，这件事我早就知道了。”年轻人突然高声嚷叫起来：“天呐，这种事你也敢承认，难道你就不觉得难为情？”哪知老头竟大大咧咧地说：“这有什么，不妨跟你说实话吧，我儿媳妇跟他才相好几个月，他妈却跟我好了几十年哩＃”。