笑话大全 爆笑（第2701期）。婚姻新四制、孩子，你也有的、柳暗花明的感觉、单身都是有原因的、我一直在赢、还是电话快等笑话50则。

1、【婚姻新四制】婚姻新四制:打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同."

2、【孩子，你也有的】妈妈：儿子,今天爸爸值夜班,你跟我睡吧! 儿子：好,我来保护你! 妈妈：怎么还不睡,在床上找什么呢? 儿子：你不是说爸爸每天晚上都带根大棒保护你么?我再找找……

3、【柳暗花明的感觉】妻：“我今天好看吗？”夫：“整体有种柳暗花明的感觉。”妻：“是说我搭的很漂亮是吗？”夫：“又一村……妇”

4、【单身都是有原因的】和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时……只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，都是有原因的……

5、【我一直在赢】一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。就在这时，一个口渴的商人来了。金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书，在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：“对不起，小姐，你完了没有？”她看着他，反问道：“笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？”

6、给我的相亲对象打电话：今天我休息，我们见个面吧？她：好啊！我：我能问你一个问题吗？她：说！我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？她：脚啊！我默默的挂掉了电话……

7、【还是电话快】有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。

8、【郑中基，你碉堡了】韩寒：我们来玩个游戏，在我们每个人名字的最后一个字的后面加上“佬”字比如说我叫“寒佬”，你们就往下接，如法炮制，你叫“**佬”。吴奇隆：我叫隆佬。吴尊:我叫尊佬。小沈阳：我也算是阳佬，号——潘长江：我叫江佬，嘿嘿。曾小贤：好男人就是我，我就是贤佬。郑中基：我恨这个游戏……

9、【拳击比赛】一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

10、【只能拍领导的马屁，不能拍领导的马子】小明平常对领导很会阿谀奉承，深受上级爱戴。但小明结婚后，第二天就被开除了。原来，小明的爱妻当过领导的秘书。真是杯具，看来只能拍领导的马屁，不能拍领导的马子啊！

11、【超搞笑动物模仿秀，搞笑表情】果真很有才！

12、【内涵段子】小姨子冲了杯牛奶放在热水器加热，我准备去打开水，这时小姨子轻声对我说：“姐夫！我好渴，你摸摸我的奶热不热？”我：“不要吧，让你姐知道就不好了”小姨子：“没关系呀，让你摸摸又不是叫你喝”于是……

13、【经典俏皮滴婚恋情感趣语】1、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。2、爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。3、女人就好似鸡蛋，外边很硬，再往里有点清纯，最后还是很黄……4、男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。5、八字是指：柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。6、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。7、“七年之痒”：就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。8、婚前，为了显示英勇，我经常带妻子去电影院看恐怖片；婚后，为了保护自己，我经常独自去电影院看功夫片。9、只要你够高够富够帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人！10、有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？友情笑着说：你常常让人们流泪，而我的存在就是帮人们擦干眼泪！11、女人一旦结婚就开始重视她的老公；而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。12、当男人陪女人购物时，100％的女人专注于商品，20％的男人专注于价格，剩下的80％专注于其他女人。

14、【让我做你的眼睛吧】如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!。

15、【你跟我回家吧】我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。相互只是见过而已。并没有说过话。有一天我爸鼓起勇气提着一筐芋头走到我妈面前。大声的说：我用这一筐芋头跟你交换。你跟我回家吧！两年后，我出生了。

16、【爷爷与老鹰】上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。话音刚落，一个学生大声嚷道：还有我爷爷。

17、【把日本那块涂抹掉吧】七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问：“老师，日本在哪里？”老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”

18、【微博段子】他在同事里被称为开心果，只要有他在就能蹦出不重样的笑话，所以人缘很好，这天酒桌上，同事问他：“韦哥，你说你用啥方法记住这么的多笑话啊，教教我呗”他哈哈一笑：“哪有啥方法，我这都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什么，端起桌上的酒一饮而尽：“你们先聊，我去趟洗手间”。

19、【小明与老虎】有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡烧断了绳子，小明就会掉下来，而且下面刚好有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？

20、【越来越冷，冻僵笑容】1、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”5、“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！！”6、老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了……7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。8、“你敢否在墓地里过夜？”“有wifi我就敢。”

21、【萌童言】双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层爸爸说：好勒，我们到上面来座咯小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？

22、【微博段子】破处了，不太疼，不流血。割了食指放血在床上。我也不知道这是为何。

23、【最幽默的老师】SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”

24、【和同事在一块的幽默开心事儿】同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

25、【尸身凉了再改嫁】丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。’”

笑话大全系列

26、【考试作弊】初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推。最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！

27、【老公你要陪俺一起减肥啊】老婆：老公，你一点儿都不爱俺。老公：咋这么说？老婆：你爱俺的话为啥不陪俺减肥，夫妻要有难同当好不？俺到时减下去几斤你也得减下去几斤才对。老公：你打算减多少斤？老婆：减个一百斤吧！老公：特么你净重三百一十斤，俺净重一百一十斤，你叫俺咋陪你减？

28、【办公室里的禁忌】在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼，一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。下午正赶上领导来视察，办公室的都站好迎接领导。领导问：小王工作累不累呀?小王:微笑的回答只要公司效益好累点也值。领导看着他牙上的韭菜说：再累也要注意形象呀！

29、【悄悄的就把人冷倒了】1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好……2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。4、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

30、【三条腿你都站不稳】早上挤公交，爆挤。一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”

31、【不必结婚】 汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！

32、【水泥厂寺】西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。”

33、【搞笑段子】早上五点中刚从火车下来，到厕所去洗漱，发现没带洗面奶，刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛？美女看了我一眼，给！拿去用，就冲你这句美女，把我给你都行。

34、【美女遇歹徒】一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？”要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”( ctrl+a 看看mm说啥了…… )。

35、【没脑子】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：你结婚了吗？小姐：还没有。男人：那你有孩子了吗？小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：你有孩子了吗？妇人：有两个。男人：那你结婚了吗？

36、【让女友瞬间闭嘴的好办法】有一天，我把我小时候玩的小霸王的游戏机拿出来，当时甚是激动。可是第二天就坏了，于是我就在那发牢骚说：“唉，我最最最最亲爱的就这样离我而去了。”很不幸的，正好被我女朋友听到了，她说：“你和别人还有感情？硬要闹分手。”我解释说是我的游戏机坏了，她闹着说，难道在我心里，她还没一个游戏机重要？于是我急中生智，说：“它陪我了多少个日日夜夜，让我天天玩，你能做到吗？”她瞬间闭嘴了……

37、【周末问候语来问候周末】1、寻处清幽，悠闲缕缕织，品盏香茗，心事细细品，听曲欢歌，柔情深深种，拾抹心情，开心朝朝伴，赏方美景，亲朋聚欢颜，许个心愿，祝周末愉快！2、盼周末，到周末，愿你心快活；逢周末，过周末，愿你更洒脱；享周末，品周末，愿你悠闲多；说周末，道周末，愿你逍遥自在度周末！3、周末头号文件：好运，弄上一大碗；吉祥，拓成三丈宽；狂欢，持续一整晚；幸福，铺满红地毯；快乐，尽情来点燃；祝福，收到马上转。祝周末快乐，好运繁星点点！4、祝福是一艘远行的船，它能快速到达你的身边；关怀是阴雨路上的伞，陪伴你走过人生的阴雨天。周末，愿你的烦恼都化作云烟！5、周末又已来到，祝福轮番开炮，瞄准劳累之敌，把疲惫郁闷轰掉，打响开心号弹，吹起愉悦号角，冲向快乐山头，让舒畅飘扬高高。首长发信总结：这一仗打的好。并赠送题字：祝周末愉快！周末问候语来问候周末6、好心情，送上点；好快乐，添一点；好开心，多一点；好滋味，来一点；好感觉，想一点；好给力，再加点；好幸福，凑齐点。祝你周末高兴点、撒欢点、看见信息愉快点。7、周末到了就是好，早上可以睡懒觉；逛街购物玩通宵，快快乐乐心情好；我的祝福已送到，愿你事业步步高，周一继续赚钞票。8、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。朋友，祝你周末开心，惬意逍遥！9、一首音乐，轻松和谐；一个问候，关怀体贴；一阵微风，清凉舒适；一条短信，温馨弥漫……手指一按，送去我的祝福：周末快乐！10、你骨子里确实很幽“末”，你肚子里有的是油“末”，你做事不走火入“末”，你对人不敷衍冷“末”，你学的是楷“末”，你盼的是周末。周末到，愿你“周”进快乐，“末”到幸福！

38、【相当年】我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平间上一跺脚，不服的给我站起来，没一个吱声的。

39、【廪 粮】粮长收粮在仓廪内，耗鼠甚多，潜伺之，见黄鼠群食其中。开仓掩捕，黄鼠有护身屁，连放数个。里长大怒曰：这样放屁畜生，也被他吃了粮去。

40、【iPhone4S 和 iPhone5】“你真给我们长脸了。”iphone4s对iphone5说。

41、【机器人离家出走】一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“恩”的一声它就能动左腿，“啊”的一声呢它就会动右腿，这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【医生是门口张大爷替的吧】儿子四个月的时候拉肚子，去医院挂了个专家号。推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什么事，大概介绍了一下病情看医生还没有停下的意思，于是悄悄地瞟了一眼屏幕。尼玛！正在百度幼儿拉肚子怎么治，次奥！

43、【搞笑的天气预告笑话】一个摄制组深入到沙漠中拍摄影片。一天，组中一个印地安人对导演说道：“明天有雨。”第二天，果然下雨。过了几天，印地安人又对导演说：“有风暴！”果然，风暴来了。导演很惊讶，找来秘书，对她说，给那个印地安人加薪，他能够预知天气情况。后来，那个印地安人又有几次准确预报。随后的两星期内，他却一直没有预测天气。导演第二天要拍大场面，特地找到那印地安人，问问他明天的天气。印地安人摇摇头：“我不知道，收音机坏了。

44、【鬼怀孕】求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃氨张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

45、【好狠心的妈】今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。我：……

46、【两只蚂蚁与蛇笑话故事】有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”就这样，过了一夜！第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！！！

47、【婚前的十大谎言】谎言一：我未婚。谎言二：你有一双世上最美的眼睛。谎言三：从来没有人带给我这种感觉。谎言四：我不会做出任何伤害你的事。谎言五：你是我的唯一。谎言六：我永远不会骗你的。谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！不过最后我还得告诉你：女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环~

48、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。

49、【我有些为我13岁的弟弟担心】暑假回家第一天开电脑后发现：快播历史记录【空】。浏览器历史记录【空】。回收站【空】。我有些为我13岁的弟弟担心。

50、【最宽广的东西】这个世界上，最宽广的是海洋。比海洋更宽广的，是天空。比天空更宽广的，是“考试范围”！