笑话大全 爆笑（第2722期）。来不及问银行存折的密码、左腿和右腿、玩鸡的都没有好下场、想钱想疯了的逗笔孩子、真是没节操啊、无论什么手机三百等笑话50则。

1、【来不及问银行存折的密码】张大爷最近被查出有心脏病。在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”

2、【左腿和右腿】丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

3、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”

4、【玩鸡的都没有好下场】一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

5、【想钱想疯了的逗笔孩子】熊孩子：爸，这是试题，90分，高不？爸爸：你老实交代，后面那个零，是不是你加上的，如果老实交代，老子赏你100块！熊孩子:真的?那我说实话，那个0是我加的，不过那个9也是我加上的！，自己出考题牛不牛！爸爸：……·

6、【真是没节操啊】和男票出去玩 有大草原可以骑马哪种 这货骑上去 马就各种晃动 我说你太重了 骑马身上 它肯定不乐意了 摇晃表示抗议 结果二货来了句 那我在你身上的时候你怎么挺开心啊 摇晃也没见你抗议啊 ……… 我勒个去 周围全是人啊 真没节操

7、【无论什么手机三百】昨天下午在等公交车，来一哥们拍拍我的肩膀问：“兄弟要手机不”我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个，就问他什么手机？多钱？只见那哥们说了句：“你自个在路边看，看上谁的我就去给你取来，无论什么手机三百”当时我就凌乱了……神回复：那个那个，我要那个，高级大气上档次说着，小哥拿着扳手去卸公用电话了。

8、【事与愿违】病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

9、【笨美眉最烦上床】樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃：“拜托，那叫"上铺"好不好？”樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

10、【摸过财神爷】近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。美女同事在我面前抱怨自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什么后果？

11、【冷水池】巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。

12、【在我眼里你就是女神】刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示“吃货”。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答“女神”，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。

13、【星际菜鸟秘诀】某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiaohasleftthegame.那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果……Congradulations，YouaretheVictor!菜鸟获胜！！！！"

14、【叫洗衣机凉凉】洗衣服后正擦洗衣机，媳妇闺蜜领其小女來。小朋友很懂事。闺蜜说：“叫叔叔。”小朋友：“叔叔好”“叫姐姐。”“姐姐好！”这时媳妇对老公说：“叫洗衣机凉凉！”小朋友迷惑的走到洗衣机旁，怯怯的说：“亮亮好！”

15、【肯德基半鸡半瞎堡】一对男女在肯德基相亲，女的给男的讲述了自己以前跟富二代在一起刻骨铭心的爱情经历和被骗的经过的经历，男的毫不嫌弃决定跟她在一起，肯德基的老板这时刚好经过，深受感动，于是决定纪念他们刻骨铭心的爱情，肯德基半鸡半瞎堡加入豪华午餐。

16、【我认为我是一只鸡】I think that I'm a chickenPsychiatrist:What's your problem?Patient:I think I'm a chicken。Psychiatrist:How long has this been going on?Patient:Ever since I was an egg! 精神病医师：你哪里不舒服?病人：我认为我是一只鸡。精神病医师：这种情况从什么时候开始的?病人：从我还是一只蛋的时候开始。

17、【很有幽默感的夫妻乐人趣事】妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

18、和老婆一起坐地铁回家，老婆累了把手勾在我脖子上，过了一会，来了一条短信，老婆抢了过去，内容如下： 报告大哥，在地铁发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人在一起，怎么办？。

19、【“国法”与“家法”】儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

20、【干了它！】毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我……我今天没带套……”现场顿时鸦雀无声。

21、【皱纹】老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

22、【可怜的小鱼啊】妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾，回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……

23、【叫姨就好了】今个刚上班，去车间混个脸熟，遇见一大妈，带我去的主任说这个是梦姐，这个是小邱，我连忙上前，弯腰说：“梦姐好。”梦姐一副高兴的样子对我说：“过年纪了，还姐啊，叫姨就好了。”我连忙再次弯腰叫道：“梦遗好！！”

24、【所有的愤怒】所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。

25、【什么是飞来的横祸】第一次带女朋友回家，在饭桌上女朋友和爸妈把我夸得各种好，等女朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子她就知道什么是飞来的横祸。

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26、【牛肉素面条】某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”。

27、【恍然大悟】 一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩按门铃说：爸爸一会儿就来给您装新玻璃。果然不错，一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。那人把玻璃换好了，说：10块钱。什么？你不是他的爸爸？穆勒太太问。怎么？你不是他的妈妈？

28、【哥们，口音不是这样纠正的】大学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们，普通话一直说不太好，经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他。有一次哥几个玩魔兽过BOSS啦，他高兴的直呼“流逼，流逼！”，然后我们几个笑喷啦，就纠正他，可就是改不过来，后来寝室吉林的哥们急拉，“行不行啊你”，然后指着自己的嘴大声叫道“牛逼，看我的嘴，牛逼！”然后我们众人笑的肚子疼，爬桌上起不来，从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。

29、【妹纸，长大你就知道了】Lz今年10岁，上小学3年纪了。家里爸妈大哥大嫂。我发现一个很奇怪的事情，就是每次大嫂跟大哥吵架，吵的很凶。然后大嫂第二天就买一件新衣服。可是我就纳闷了，为毛每次我和我爸吵架，他不但不给我买东西，还要克扣我的零花钱呢？

30、【微段子】记得有次跟男票回自己家里吃饭，肚子胀气就放了两响屁，然后爸爸一脸嫌弃的看着我，我不好意思说，这几天吃多了胀气的东西，我妈直接说，你不吃东西都放屁！亲妈啊，你也不能这时候说实话啊，是想你女儿嫁不出去吗。

31、【我真的感觉特别好】 有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

32、【送司机签名照一张】一个胖女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机来了个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，差点按到司机身上，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！

33、【学校食堂遇到的奇葩事儿】1、今天去学校食堂晚了点，问食堂大妈：还有汤面吗？大妈：有。随后从盘子里弄了份炒面加了点白开水搅和搅和给我…… 2、今天我发现学校的鸡块不新鲜，就问大妈：这个鸡块怎么变味儿了？没有上周的好吃了……大妈来了句：你这是在乱说，这就是上周的鸡块，怎么不好吃了？3、一学校的学生们向学校反应食堂的饭不卫生。女校长把厨师的头儿叫来批评，说实在不行就换人。食堂厨师为自己辩护：这些学生的话哪能信呢？他们还在食堂说你是个母老虎呢！4、我们学校食堂的菜和饭都比较火候小，尤其是米饭。今天室友吃着饭来了句：好想有吃软饭的日子啊！5、早上去食堂吃早餐，要了一杯豆浆发现里面有个菜叶。就问食堂大妈怎么回事儿，大妈说：这叫青菜豆浆，多补充维生素。室友淡定的来了句：食堂昨天肯定没刷锅……

34、【毛病】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

35、【肺活量】记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气……我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！

36、【有患防备】塔的一位游客来到河堤上。他俯视河水时，发现堤围的砌石已经松散，便对附近的一位守塔人说：这堤看来很危险，你们应当竖块牌子，警告人们小心。守塔人说： 噢，我们早就竖过啦，先生，早就竖过啦。牌子搁在那里十多年，可从来没有人掉进河里，我们就把牌子拿走了。

37、【另一个男人】男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”女友答：“你就是那另一个男人！”

38、【我是牙科医生】有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方的嘴巴是，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众好奇的问他：“先生，您是教练吗？”“不，我是牙科医生。”

39、【你会出来吗？】年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

40、【星期天向男人求婚（2）】星期天，男人最脆弱星期天对一个未婚的男人来说，无疑于一场没有观众的悲剧。百无聊赖的他在空旷的客厅里看一部罗里罗嗦的肥皂剧，左边弟弟紧拥着媲美的女友旁若无人地频频接吻，还啧融有志，右边妹妹满面桃花地贴着男友的耳朵窃窃私语，敏感的话题让他浑身炽热，如坐针毡！我相信，这时他的心中一定极其自卑和愤恨，他的坚韧也一点一点被弟弟妹妹的现状消解。如果这时向他求婚，天！哪怕过去他持你冷若冰霜，视若无睹，而现在，即使你只是对他轻轻一笑，他也会朝你怀中不能自己地迎面奔来！星期天，男人最易感化星期天，我相信就是铁石心肠的男人也会在女人的春风中化为一汪碧水。因为星期天的男人大多数独处一室，慢慢消融一星期来在工作中受到的窝囊气。这时，如果你爱他，并向表白，他的堡垒肯定会被春风暖化。如果他不能干脆地答应，你就在他的身边缠你，绕他，烦他，反正是嘛，有的是时间！

41、媳妇在外面点好餐，让我把带上闺女吃饭，最近闺女换牙，为了不让她喝可乐，媳妇指了下靠窗位置的黑人，说看到了吧？那就是可乐喝多导致的，别说这招还挺管用的，现在闺女吓哭了，哄都哄不住。

42、【这么巧啊】今早看一女路边打电话。“日本反 华时砸了好多中国人的店。”“咦~~这么巧啊？华人反日时也砸了好多中国人的店。”

43、【我要干项大工程】老公睡着睡着碰了碰我 很严肃的说：“我要干项大工程”。我内心一激动，心想这伙计开窍了？但还是假装淡定的问什么？“我要把火影全下下来”…………妈了个巴子我打死你。

44、【求职】富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。“三十厘米。”第一个说。“十五厘米！”第二个说。“八厘米！”第三个说。但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”“我就雇用你。”富翁当即决定。

45、【孔融让梨】毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”。

46、【判断谋杀】如果某天发现了我的尸体，请登陆查看我的淘宝，只要还有包裹在路上，一定是谋杀，不是自杀。

47、【搞笑段子】本人苦逼搬砖工一枚，今天在工地上推着砖，突然有水从天往下滴，一滴两滴，后面越来越多。觉得不对劲，抬头向上一看，我草，尼玛逼的塔吊司机，站在上面撒尿也不看看下面有木有人……

48、【不要射在里面】一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了……

49、【小红也逗比！】考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。老师问：“这是你的吗？”小红回答：“不是。”老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？”只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

50、【跟女朋友挤公交】跟女朋友坐公交车，人特多，只好跟她挤在一起站着。然后，她掐我胳膊玩，我就掐她腿。可是任我怎么使劲掐她，她都跟没事人似的。我回头一看，一大叔快哭了……