笑话大全 爆笑（第2724期）。逛完一圈就出来、夜半歌声、台风、其实和打麻将一个理儿、新官上任三把火、在美国的黑人等笑话50则。

1、【逛完一圈就出来】去我哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子：你哥哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……

2、【夜半歌声】我被女友赶出来了。这对于我是家常便饭，我始终以为没有一份爱情可以达到绝对意义上的幸福。爱情总是会有一定的缺陷，我深信这一点。我开始找房子，我以为这次的所谓“分手”大约会持续一个月左右。我必须要找房子，我不可能连续一个月住在朋友家里。这是一间很破旧的屋子。但我以为只要便宜就行，也不过是一个月，很快就过去了。我拨通了房东的电话。房东是女人，声音很好听。我要和她约定见面地点，她却说，不必了。她给我一个地址要我把租金汇去，她也会把钥匙给我寄来。我也没想会受骗，她的声音里有一种可以让人信赖的力量。我很快就搬了进去。我由于常常在别的地方入睡所以睡的很快。半夜。我迷迷糊糊地听到一种声音。像是呻吟，又像是唱歌。我一下子就醒了。我当时并没有感觉到这种声音的诡异。我骂了一声，辗转了一会儿就睡着了。第二天早上。我习惯起的很早。我想出去走走，顺便认识几个邻居。可我一出门就傻了！这里好象忽然变的出奇的荒凉，附近的房子都是破破烂烂的，竟然一个邻居也没有。我走了大越二百米才发现一户人家。大意的我并没有感觉到什么异常，没有人也好，正得清静。但是在我搬来的那一天好像不是这样，怎么一下子人都没了。我以为那也许是我的幻觉吧！跑了一圈回到我的小屋，正要进去，出乎意料地在我左边窗子的下面出现了一个柜子。（如果这是电影，应该响起恐怖的音乐。）我对着这个柜子站了大约7~5秒种。附近没有人呀！是谁把着柜子搬到这儿来的？难道……难道是本来就有的，是我昨天没有注意。我开始回想我昨天有没有见过这个柜子。可是昨天累得很也没有注意，但我以为一定是本来就有的。要不然是闹鬼不成。我没有打开这个柜子。虽然我十分的好奇。我的女友一直教导我少管闲事，这次就是我克制不了的好奇心成了所谓“分手”的导火索。另外一个原因，也是主要的原因是——我有点害怕了。晚上。我又看了半夜的书。正要去睡，却又听见那个声音像幽灵似的到处游荡。可是我当然不会那么敏感，骂了一声就睡了。夜里。我作了个梦。很奇怪的一个梦：一个女人和一个男人在我的屋，应该是这间屋里打斗。打了一会儿，个男人拿起一瓶什么东西向那个女人的脸上泼去，那个女人应泼倒地。而后一个画面：那个女人脸缠着绷带坐在床边，一只猫忽然扑了上来，抓了一把。那女人大叫一声，很凄惨的一种声音。然后，她去医院检查，好象是得了什么玻最后一个画面是她上吊自杀，自杀时伴着一种声音，依稀便是每晚都烦我一遍那个声音。这个梦只所以奇怪因为当我醒来时，对于这个梦的记忆竟然清晰的很！这是从来都不曾发生过的事，而且画面也清晰，我甚至记得那个女人的模样。我当时也不过是奇怪了一会儿，心想把这个梦写成小说倒也不错。早晨。我出去散步。当我经过那个柜子时，柜门是开着的。（恐怖的音乐响起）我有点害怕了。我慢慢转过头朝里面一看：柜子的正中摆着一张女人的遗照，左边有一瓶浓硫酸（适合毁容），右边一条绸带（适合上吊）。下面是一个盒子。我壮了壮胆，弯下腰把那个盒子打开。一只猫窜了出来，吓了我一跳。我顿时松了一口气，我没有把这些同夜里那个奇怪的梦联系起来，只是觉得那个女人和那只猫都好象在哪里见过。我关上柜门，进屋了。晚上。我的车（自行车）总是停在屋子的左边窗下，也就是那个柜子旁。车上有三个锁——这么荒凉的地方当然要防小偷。今天锁起车子来显的特别费劲。我背对着那个柜子。我忽然就有一种害怕的感觉。我想赶快把车子锁好，赶快进屋去。可是越是着急，越是锁得慢。在我的耳朵里除了钥匙与锁孔摩擦的声音外，我又听到了那个凄厉的歌声。这时在我听来，却分明就是一种呻吟。我感觉背后的柜子又打开了。我克制住我的好奇心，我没有回头。恐怖的故事中，常常出现回头的情节，一回头就会有一些可怕的事情发生。我对这一点把握的很准确，我当然不会回头。（顺便说一下，倘若碰上了什么超自然的事情，一般情况下只要不回头就不会出现什么不测。）可是我的背部伴着柜门吱呀一声的打开，感觉到了一种重量，这也就意味着柜子里的什么东西跳到了我的身上。这时我更不敢回头了。（恐怖的乐声在这里更应该大响特响。）我的后颈感到湿润。我再也忍不住了。我用手重重地向我背部的重物拂去。我的手触到它时我不曾有任何感觉。只听的一声动物般的尖叫，是那只猫——我早该想到。扑通一声它在狂奔中掉到旁边一个很深的池塘里，尖叫着挣扎了一会儿就完蛋了——至少我是这么想的。回到我的屋里，我开始回想我刚才的感觉——我究竟有没有害怕呢？我知道是该有一点的。但是，我为什么会害怕呢？那只猫一定是只野猫，就在柜子里祝它把柜门推开想要出去，结果看见我弯着腰在旁边，出于野猫的攻击性，它也就毫不犹豫地扑了上来。事实就是这样，我又有什么理由害怕呢？我当然没有害怕，也许不知道怎么回事，所以才会有点不安吧。我对于超自然的事情一直持否定态度。我从来都不曾相信所谓鬼神的存在。可是，万一像我这样的人遇到了鬼神之事，那么我该怎样面对呢？早上。我醒来时闻到一股很难闻的味道。尚在那个女人奇怪的睡梦里回味的我，甚至可以认为着是死尸的味道。可是当我睁开眼，我就一下子跳了起来——那果然是死尸的味道，不过是猫的尸体。我的枕边竟是那个黑猫湿淋淋的尸体。我自然吓坏了，我的心在扑扑腾腾的乱跳，我的防线几乎崩溃了。几天来奇怪的事不断的发生。我还是每晚都在那个凄厉的声音中入睡，每夜都做那个奇怪的梦，每天早上那只黑猫的尸体又都会出现在我的枕边，我的防线彻底崩溃了！我开始一次次地欺骗我自己。我不去思索我无法解释的事情。我一遍遍地对我自己说：“一切都随它去吧”！晚上。我去小便。我回来的时候朝客厅瞟了一眼。我是近视眼，小便时又没戴眼镜。客厅里关着灯。借着厕所的微弱的光，我好像看见一个人坐在客厅的椅子上。我没有勇气走过去，虽然我知道那一定是我搭在椅子上的衣服，可是我仍是不敢走过去，我怕万一是什么吓人的东西那可怎么办？半夜。我正睡得迷迷糊糊。在半睡半醒之间，我听见了那种凄厉的声音。这次听的十分清楚，就象是在我耳边似的。我睁开眼来。（我十分的后悔，我当时怎么就没有镇定下来去想一想，这时怎么可以睁眼？）我看见，看见……看见……看见了一张鬼脸！真的是鬼脸。那是一张苍白的脸，她的眼球向外凸起着，上面部满了血丝。舌头长长地低垂下来，一看便知道是吊死鬼！她的嘴唇，已经合不上了，口水不停地淌出来，但是她仍在一声声断断续续地唱着，她的那首好似呻吟的鬼歌。像以往的凶宅故事一样，她告诉了我她的冤情。她就是柜子里的那张照片上的女人。把她毁容的那个男人，在我的检举下入狱了。让她染上狂犬病的那只猫被我淹死了。我与女友所谓的“分手”在第25天结束。我从那间房子里搬出去了。从此以后我再也没有遇上不可思义的事。最后，我很想告诉各位，倘若感觉到遇上了什么怪事，可千万不要回头，或是睁开眼。切记！

3、【台风】大刚和志强六岁了，有一天大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗？志强回答说：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。

4、【其实和打麻将一个理儿】82岁的杨镇宁教授娶了个28岁的老婆后，一天他孙子问他：爷爷，你这么大年纪了，身体吃得消吗？杨教授笑笑：孩子，你不懂。这其实和打麻将一个理儿，就是“多摸、少吃、拼命碰，坚决不放炮”！

5、【新官上任三把火】新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像……从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。

6、【在美国的黑人】黑人问上帝：上帝，你为什么给我黑皮肤？上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什么我的头发是卷曲的？我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝我明白了，黑人说，可是为什么让我生在美国呢？上帝：……

7、【字长大了】有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”

8、【调侃澳大利亚火灾】澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

9、【几份重礼】清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

10、【第一次去男朋友家】第一次去男朋友家，因为不喜欢用马桶，于是蹲了上去。然后马桶倒了。倒了……了……水洒了一地，马桶还碎了。我感到庆幸还好没拉出来。不然我的屎就要躺在他家的地板上不知如何解决了。………直到现在还不敢再去他家

11、题目: 用“边…… 边……”造句 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。

12、【韭菜炒蛋，怎么了】电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

13、【笨老公笑话 爆笑日记曝光】昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。今日太太又不在家。又没有吃晚饭。今日太太还不在家。还没有吃晚饭。今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。

14、【听说有４Ｇ手机了】我晚上和一哥们儿说话：听说有４Ｇ手机了～还是每秒１００Ｍ也？没想到他说：那要是一晚上忘记关流量明天不就得把房子赔给移动公司了吗？

15、【玩游戏】我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。怎么玩呀？很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。

16、【治理男生的绝招】我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是，出来要喊“好吃再来”！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

17、【轮不到我们】一位阿訇，摆出一副慈善的面孔，向民众宣传说：“平素设宴请客，广布施舍，就是为自己行善积德”没等阿訇讲完，毛拉再丁站起来说：“各种行善积德之事，都是由阿訇们先带头做的。这一点毫无疑问。可是，这几年我认真观察了一番，阿訇们却从来不设一次宴，不做一次施舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话，诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做，还会轮到我们这号人头上吗？”

18、【可以借你的腿用一下吗】“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

19、【上帝那个不必花钱】拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？他祈求上帝，这样奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢，为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”

20、【学校食堂伙食差】学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上。不料那学生将衣服一抖，道：“没事，就当洗衣服了。”

21、【1999赵本山春晚小品《昨天今天明天》】《昨天今天明天》崔永元：您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔黑土：恩白云：恩~~~ 咳~~~崔永元：大叔大妈呀（稍微有一点紧张）崔永元：稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！黑土：第一次。白云：恩，是~~~崔永元：刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这多摄像机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。黑土：咋介绍？崔永元：按您家里的习惯。白云：那我先说呗~~~崔永元：好白云：我叫白云，黑土：我叫黑土，白云：我七十一，黑土：我七十五，白云：我属鸡，黑土：我属虎，白云：这是我老公，黑土：这是我老母—— （乐队奏乐）黑土：我老伴儿，白云：差辈儿了~~~崔永元：请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。黑土：对崔永元：今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！（乐队奏乐）黑土：挺简单，崔永元：不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，白云：前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。崔永元：大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，黑土：是后天？崔永元：不是后天，白云：那是哪一天呢？崔永元：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？黑土：啊~~~ 那是过去、现在和将来！白云：那也不是昨天今天和明天呐，黑土：是，你问这~~~ 有点毛玻白云：对，没有这么问的。崔永元：我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？黑土：我说吧，还有准备。崔永元：啊，准备好啦？黑土：改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！（乐队奏乐）崔永元：这是首诗，白云：该我了，崔永元：大妈也准备啦？白云：是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！黑土：欺负人你谢它干啥玩意。白云：不礼貌么，崔永元：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意~~~白云：那你说吧~~~崔永元：那大叔说，说说大好形势，黑土：各位领导，同志们，崔永元：要做报告呀？黑土：这么说不行么？崔永元：啊，行，您说吧~~~黑土：大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！（乐队奏乐）（坐在地上）崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~黑土：往前迈两步，忘了——白云：没事儿~~~ 挺成功，黑土：成功么？…… 丢人了？白云：没~~~崔永元：大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？黑土：那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）白云：你把那鞋穿上，黑土：告诉放松呢！白云：让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~黑土：脱鞋不行是噢？崔永元：啊~~~ 行行行~~~白云：不礼貌呢~~~崔永元：大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，黑土：看过，你不姓崔么，实话实说那个，崔永元：对呀，恩，白云：你不叫崔永元么，崔永元：对，白云：俺们村人可喜欢你了，崔永元：真的啊？白云：都夸你呢，说你主持那节目可好了，崔永元：这么说的呀！白云：就是人长的坷碜点~~~（乐队奏乐）黑土：你咋这样呢！白云：说实话么，黑土：你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。（乐队奏乐）黑土：不是，一哭像笑似的~~~崔永元：他们村都这么夸人啊他们村，白云：还说你——崔永元：行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？黑土：我们相约五八，白云：大约在冬季。崔永元：这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？黑土：嘿嘿~~~白云：这事儿，你看别说了~~~崔永元：这属于个人隐私，黑土：其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。白云：你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？黑土：这么不会审美呢，白云：怎地？黑土：这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！（乐队奏乐）崔永元：还不如鞋拔子呢。白云：我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖黑土：哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！崔永元：大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的，白云：现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~黑土：哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~崔永元：知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧白云：问我呀？崔永元：大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？白云：他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！崔永元：暗送秋波呢黑土：别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？崔永元：秋波是青年男女——白云：秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢，黑土：啥呀？白云：秋波就是秋天的菠菜。黑土：噢！（乐队奏乐）黑土：送过，年年都送。崔永元：我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。黑土：呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~白云：我说吧，崔永元：大妈说，白云：俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织 毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣，还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫——崔永元：挖社会主义墙角！白云：是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。（乐队奏乐）崔永元：这罪过不轻啊，黑土：她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？崔永元：我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有？白云：说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有，黑土：别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！崔永元：还有家用电器呀？黑土：手电筒么！崔永元：诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！黑土：嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。崔永元：以前？黑土：现在。崔永元：怎么回事儿？黑土：改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧！”（乐队奏乐）白云：你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？黑土：你心眼儿校白云：你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧黑土：说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？白云：赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。黑土：那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地！崔永元：大叔，这么说不对~~~白云：不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！崔永元：都少说两句。黑土：错了，行不？都录象呢！白云：小崔，这咕噜掐了噢，别播。崔永元：这咕噜掐了，别播~~~白云：都这么大岁数了~~~黑土：不你提起来的么！白云：没文化呢！崔永元：二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。黑土：可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。崔永元：事儿还闹大了！黑土：恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我崔永元：您是对的！黑土：给人赔礼道歉。崔永元：赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿，白云：去，我跟小崔说。黑土：说就说呗！（推一下黑土）白云：有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。黑土：别说了~~~白云：“啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！”（乐队奏乐）崔永元：大叔啊，后来怎么样了？黑土：涛声依旧了~~~（乐队奏乐）崔永元：你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！白云：那，我先畅想呗，崔永元：您先畅想，白云：我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。崔永元：什么想法？白云：我想写本书。黑土：哎呀，打祝拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊崔永元：大叔啊，现在出书热，写一本也行，白云：是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！黑土：竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。崔永元：越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？黑土：我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。白云：我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的，崔永元：高级的，白云：恩，然后在整整容，做个拉皮儿，黑土：我拍个黄瓜。崔永元：您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻，生活幸福！（乐队奏乐）崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？白云：就剩，一句啦？崔永元：一句话。白云：发自肺腑的呀？崔永元：对，发自肺腑的。白云：我十分想见赵忠祥。黑土：拉倒吧！干啥完应！崔永元：人家让说发自肺腑的吗！黑土：这么丢人呢！没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！崔永元：大叔要么您说，一句话。黑土：我也剩一句啦？崔永元：啊，一句话，对。黑土：来钱儿的火车票谁给报了。（乐队奏乐）崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见！"

22、【晚上太阳公公要休息】爸爸：“为什么会有黑夜呢？”儿子：“晚上太阳公公要休息。”

23、【做爱时喜欢互相对话】一对夫妻在做爱时喜欢互相对话带对方进入做爱的情趣中。一天,两人做爱时,老公摸着老婆的下面问：“这是什么？”老婆回答说：“这是棺材。”老婆摸着老公的下面问：“这是什么？”老公回答说：“这是死人。”老婆高兴的说：“太好了，棺材就是要装死人，快把你的死人装在我的棺材里吧！”于是俩人一阵翻云覆雨，老婆娇羞的说：“你好坏喔！都说是死人了为什么还一直一直动？”老公笑着说：“那是因为还有一口痰没吐出来嘛！”。

24、【非一日之馋】亲爱的姑娘们，要知道：腰围三尺，非一日之馋。

25、【换连长】军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”全体士兵：“换连长！！”

笑话大全系列

26、【爸爸写爷爷】老师发下作文本时，问汤姆：你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？汤姆回答：那是我爷爷。可作文题目是《我的爸爸》呀。没错，汤姆回答，它是我爸爸写的。

27、【免费理发】一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”“啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

28、【求宿】有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦.莫波洛夫.克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

29、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

30、【健忘】从前有个人非常健忘，妻子无奈，对他说：听说南村的张伯擅治此病，你去找他看看吧！这个人走出家门，背上弓箭，骑上马出发了。走了不一会，他想大便，就把马拴在一棵大树上，躲在树后，顺手把箭插在地上。方便过后，正在心旷神怡，忽然看见地上的箭，出了一身冷汗，好险，不知谁射来的箭，差点要了我的命！慌忙往外跑，一脚踩在大便上，不禁连皱眉头，大骂不已：谁这么缺德，在这里大便……等到看到拴在树上的马，又高兴起来，心想：虽然吃了点苦头，捡到一匹马着实的美。他骑上马晕晕乎乎不知所之，沿着原路折了回去。一边想着我是在哪里呢，一边瞧见了一座房子。咦，这房子好生面熟？…… 他妻子正从屋里看见他糊里糊涂的样子，气不打一处来，出门来责备他。只见他不卑不亢的作一个揖，道：这位大嫂，你我素昧平生，何苦出言不逊？

31、【添线宝宝】我突然想起来，数学几何题有个学霸添了线很容易地解出了题，于是班里的逗比把他成为添线宝宝！"

32、【能不能给你大妈留条裤衩】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”。

33、【这是谁家的狗】晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了！

34、【坐飞机】小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死。人家问他：飞机失事时你看见了什么？？？？？？小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！

35、【搞笑段子】对面楼下，11点55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭……哭……半个小时过去……蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”

36、【做梦】妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我1000元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧？”丈夫：“说来也真巧，昨晚我也做了一个梦。我梦见已经把1000元钱给了你啦！”。

37、【熊孩子，你这么说会伤了父母的心的】1、看了宝宝的新闻，我对我家熊孩子说：儿子，长大娶媳妇别找漂亮的，要不给你带了绿帽子。熊孩子：对，我要找麻麻这样的！2、今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色？熊孩子：绿色。我：为啥？熊孩子：绿色代表希望。我：你还有希望呢？你希望什么？熊孩子：我希望你吧那个黑色的也买给我。3、最近我报了一个驾照，我看书的时候，偶尔也会跟熊孩子聊两句。今天在路上看到一个警察一边开车一边打电话。我家熊孩子指着警车大声喊道：开车打电话，扣分，加倍扣。4、今天买了点虾回家。我对熊孩子说：你去帮麻麻洗洗去。熊孩子：虾不用洗。我：为啥？熊孩子：大虾一直在说里待着，再洗不是浪费水吗？5、家里客人走的时候我说了句：您慢走！熊孩子来了句：粑粑，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而麻麻每次送那个人出门的时候都说你快走？

38、楼主：月考英语考了4分，想死得心都有了。回复：你是怎么避开那些正确答案的。

39、老夫妻日夜辛劳供养了一混账儿。儿子工作了告诉老人：放心吧爸妈，我养老。后娶了媳妇，对老人说：养老不能靠儿子。再后来，儿子耍赖：你们还是推迟退休吧，这样自己能养老。昨天儿子将老子告上法庭：把你房子抵押给我，我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭：早知如此，生下来就勒死得了。

40、【如此礼遇】某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰：Iamhongtaoliu,外宾回：我还方片七呢！

41、【管住自己的嘴】妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

42、【幽默冷人的病人和医生】1、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”2、“大夫，我爹怎么样了？”“拿着这张纸，请遵遗嘱。”“啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！”“我说的是请遵医嘱啦。”3、医生对病人说：“把烟戒了！”“我不吸烟。”“那就别再喝带酒精的饮料！”“我从来不沾酒。”“软饮料也不能喝！”“我只喝水。”“油炸食品也要全部戒掉！”“我从来不碰那些玩意儿。”“好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？”“是的，非常喜欢。”“以后别再嚼了！”医生很不耐烦地提高嗓门。4、一个人因消化不良，到医院诊治。医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”病人：“那要是有更好的肉类呢？”医生：“什么？”病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

43、【新鲜冷笑话，冷劲十足】一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)

44、【微段子】昨天晚上跟闺蜜喝酒去了，喝了两瓶就晕乎乎的，闺蜜说我见到个男的就说“帅哥，你好！”好丢脸啊！我是淑女，我是淑女，我真的是淑女！

45、【我们是纯友谊】我一直坚信：男女之间一定有纯友谊。因为每个我认识的女生都说只能和我当朋友。

46、【闺密生了孩子】闺密生了孩子，今天满月，看到她发的说说：终于不用坐牢了！开心！我在下面评论：恭喜出关！结果打成了“恭喜出棺！”评论成功。然后闺密就不理我了……

47、【别人的大方】当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。”我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！”她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”

48、【自我解嘲】自我解嘲是好菜坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说：我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。

49、交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。

50、【怕把月亮炸下来】对面人家放鞭炮、礼花，三岁的儿子突然躲到我的身后。我纳闷，问为什么。他说，等下礼花把月亮爆炸下来怎么办，我怕。