笑话大全 爆笑（第2721期）。火柴头痒、最新男女笑话 给狗打包、绝对有镜头、还好反应快、儿子已魔怔、请问你是折翼的天使吗等笑话50则。
1、【火柴头痒】火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…。
2、【最新男女笑话 给狗打包】餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。
3、【绝对有镜头】张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～ 该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
4、【还好反应快】躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上…
5、【儿子已魔怔】儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
6、【请问你是折翼的天使吗】我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗？”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪！！！
7、有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。
8、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：“是我的，我拿累了，放地上歇会儿。”你妹的！
9、【情人节囧事】情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！！！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！！！”
10、【同意报销 潇洒签字】朋友做财务经理的，……一回酒场结束回家，女儿作业做完，找他签字，他大笔一挥，潇洒签字！第二天老师打电话来“某某家长你好，检查作业要认真啊……”，原来他昨晚签的字是“同意报销，某某”。
11、【别假如了】“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
12、【阿达和他的那台电脑】曲：阿飞和他的那个女人原唱：郑智化词曲：改编歌词：阿达和他的那台电脑自从相遇到现在不过一年阿达曾有满腹的理想事到如今依然只会聊天阿达开始学会埋怨总说这台电脑实在是太慢阿达每次聊天的时候这台电脑死机特别频繁这样的日子一天一天阿达花掉身上仅有的钱阿达为了上网而不吃早餐日渐消瘦实在非常可怜阿达的电脑的硬盘为了稳定已低格了好几遍活在这个杂乱的房间就算昆腾也熬不过两年阿达的硬盘变得越来越烂常常莫名的丢失文件还要在休眠的时候仔细计算上次低格至今已多少天阿达的屏幕变得越来越暗常在开机后漆黑一片却又在浏览的时候故意捣乱显示图片时一闪一闪碍………阿达的他的这台电脑终于承受不了而归天它好想再做一点贡献可这个用户毁了它的永远阿达的生活从此失去伙伴像一个双目失明的少年但是网上的生活早已经习惯他总是瞪着键盘回忆从前碍………阿达失去他的电脑仿佛失去他美好的明天他不会相信现实的一切网上的社会让他深深怀念无知的阿达何时你能醒来走到外面去看看蓝天你可知当一台电脑为你耗尽一生这是它的灭亡不是你的终点碍………阿达和他的那台电脑………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
13、【醉酒医生】一日,一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道：“肛门发言（炎）"主治医生一看,提笔写道：“肛门发言------屁话!”
14、【同桌啊，你这是啥意思呢？】课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”瞬间凌乱了……
15、【我拉什么你就吃什么呗】高中餐厅的饭很糟糕，拉面粗的粗，细的细，有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊！？”拉面师傅看他一眼说：“我拉什么你就吃什么呗！”
16、【搞笑段子】乞丐：能不能给我一百块钱？路人：我只有八十块钱。乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
17、【微段子】我不喜欢说我爱你这种字眼，用是觉得挺矫情。和他在一起之后也不会说。那天，早上还阳光明媚。放学的时候，突然下起急雨。我正好找老师有点事，所以也不是很急。直到谈完了事情，雨还是很大，我有些慌。跑到学校外面的一个屋檐下躲雨，四处眺望，那边的人影，是他。他看见我向我走来，举着伞，说：“等你好久了，死丫头。”嗯，他等了一个小时。不知从何而来的矫情，不由自主扑过去抱住他。那三个我避如蛇蝎的字脱口而出。可我好像没什么感觉。哦，原来我也是这么矫情。
18、【悲催的救生员】在游泳馆里，一女生好像是刚刚学游泳还不怎么会，一会儿就扑腾下去了。救生员一看这是要溺水的节奏，赶紧下去营救。结果，这位MM手舞足蹈的把救生员摁水底下了，最后还是另外两个救生员把这俩人扯上来的。从那以后，该救生员看见该MM就和别人调班，这是多大的心理阴影啊。
19、【孩子爆笑毁童年】1、妈妈：宝宝，你的自来卷头发多漂亮啊，这些都是爸妈给你的。孩子：我觉得不是，我感觉是爷爷给我的，爷爷头上都没有头发了，都给我了！2、一男人看到一个小女孩子在偷东西，抓起女孩子的手问：你爸爸知道你坐这种事儿吗？女孩子：你媳妇儿知道你在外面抓别的女孩儿的手吗？3、跨年的时候，老师留了一个作业，看跨年演唱会的观后感。开学之后，之间一孩子在本子上写道：看跨年演出后感觉有点眼晕！4、孩子放学回家，妈妈问：今天在学校发生了什么让你意想不到的事儿？孩子：妈妈，也没什么，就是数学考了59. 妈妈：唉，这是意料之中的事儿啊！5、孩子和别人打架，妈妈：你去给那个孩子送两根棒棒糖，让他和你做个好朋友。孩子照做了，可是第二天又被打了。妈妈问：怎么又打架了？孩子：那个人还想吃棒棒糖！
20、【好吧，我就是一脑残孩子】过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。我嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花钱……”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话……”然后我就被我爹一脚给踹地上了。
21、【幸好我今天刚进货，要不还治不了你了】动车上无聊，拿起我的苹果6手机出来玩，旁边一小伙看了看我，拿起了6plus出来玩。这时我的苹果5手机来电话了，拿起来就接了。旁边那小伙又看了看我，悠悠的拿出5s，还挑衅的看了我一眼！是可忍孰不可忍，我从包包里面拿出五台玫瑰金6plus并排桌上来回滑动启动。那小子一看傻眼了，灰溜溜走了！小样，幸好我今天刚进货，要不还治不了你了！
22、记者采访铁拐李：“您修炼的是什么功法，怎把腿瘸了呢？”铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”
23、【s和S】s对S说：姐，身材好太重要了。S对s说：妹，小巧玲珑也让人羡慕哟。
24、【家长和孩子的风趣爆笑】老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。他说：“爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。”
25、【你妹的！人生瞬间黑暗了】不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀！
笑话大全系列26、【你这是特么坑人啊】娶了老婆后，我就后悔了，花了十几万娶了个这么个玩意，结婚前看老婆那是貌美一枝花啊！可是谁知道妆前妆后那分明是两个人啊，化妆前老婆那就是个清纯动人的大美女，但是一卸妆，整个一个痘痘满脸的大丑妇啊！我看着正在化妆的老婆，突然哇哇大哭起来，边哭边说道：“你特么素颜也太难看了！”老婆笑了笑道：“老公，我化妆完不就好看了么，傻样！”我哭着说道：“滚犊子吧你，你那是化妆啊？你那分明是易容，差距太大了！”
27、【什么是香蕉人】两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”
28、【加油吧学弟，学长只能帮你到这里】一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒。于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这里。
29、【不准耍流氓】演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”班主任厉声道：“不准耍流氓!”
30、【不爱管闲事】丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
31、【改口】我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。
32、【机智的熊孩子】弟弟今天早上迟到了，老师问他：“你为什么这么晚才来呀？你的作业呢？”弟弟回答说：“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”弟弟：“我没事，但是我的家庭作业本被他抢走了！”
33、【什么事让你发现这个人不能深交？】什么事让你发现这个人不能深交？发合影的时候只P自己
34、【搞笑段子】刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
35、【原配】经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
36、【MM羞语录（4）】13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”16、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
37、【售票员霸气了有木有】一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
38、【改变方位】某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号“请你们立刻改变方位！”没想到对方的回答也是“请你们改变方位”！于是船长很火地命令发出信号“我们是国军舰队，请你们立即改变方位！”这次对方的回答是“还是请你们改变方位！这里是灯塔！”
39、【真尼玛尴尬】在公交车上，听到一个人打电话。他说：什么？贵州在哪呢？贵州在广州呢！我当时就笑了。等他打完电话，我就说：哥们，贵州是个省？怎么会在广州呢？他呵呵一笑：我知道啊。可是我刚刚说贵州是我一哥们的名字，他在广州工作呢！我无言以对！
40、【番茄超级淡】今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
41、【最新消息】SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU才是地球温度上升的主要元凶……
42、【立了秋，段子也是冷嗖嗖】1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”2、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”3、问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？”答：“把手机装回兜里的人。”4、问： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？答：焖住方便面桶！5、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。6、一个朋友特别胖……他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的……7、游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。8、“皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
43、【我看了你好久呢】有一天我和我朋友斗嘴我一直看着他，让他骂吧，直到后来她实在是不赖烦了，说了句看几把啊，我：你是怎么知道的，我看了你好久呢。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
44、【《戏说猴文化》相声段子台词】甲乙：上台鞠躬。甲：人啊，一生有一次重大发现就算没白来人世。乙：有发家的有发财的有发迹的还有发现的？甲：我发现天下的女人有一个共同的特点。乙：什么特点？甲：都是女的。乙：这家伙阴盛。甲：我发现天下的男人有一个共同的特点。乙：又什么意思？甲：小便都站着。乙：和大家开个玩笑。甲：这就是文化。乙：这就是知识。知识就是力量。甲：今天和这个不是人的给大家说段相声，愿大家不喜欢。乙：什么意思？甲：现在有种现象。乙：什么现象？甲：记住你的是你最喜欢的和你最不喜欢的那个女人。乙：记住我的是那个我最不喜欢的和我最喜欢的那个女人。甲：大家应该来点掌声了，为什么？这家伙是个猴子，猴子能说人话。乙：你算说对了，俗话说—— 甲：说什么？乙：女人都是猴子变的。甲：这小子，猴子打了人一巴掌。乙：什么意思？甲：猴也火。乙：猴子也是人。甲：那男人是什么畜生变的？乙：少有这样的二百五，还用问吗——男人是公猴子变的。甲：和猴子就说猴子，今天就说猴，猴子今天我就说，我今天就说猴子—— 乙：疯了？今天就听猴子的。甲：你知道有一个伟大的真理吗？乙：没听猴子说过。甲：你是——人听猴子讲那过去的事情。乙：什么意思？甲：大话西游。乙：讲你那真理吧。甲：人和猴，只是一步之遥。乙：什么意思？甲：据说最早时候，地球上就是两只猴子，一天神仙来了，想用这其中一只猴子造人。乙：天茫茫地茫茫，没有人类很荒凉。说？甲：神仙要考验一下，设下了一个滚烫的大锅，和这两只猴子说：谁想变成人就跳下去。乙：这样就变成人了？甲：对！其中一只毫不顾忌，普通就跳了进去。乙：没猴毛了？甲：对，猴子没了毛，变成人了。乙：真理！只要有勇气，猴能变成人，只要有胆量人能成人精，只要有信念没毛能有毛，只要有决心人能变成孙—— 甲：什么意思？乙：人能变成猴。甲：辩证法。乙：什么辩证法，你这是唯猴论！甲：这就是猴文化。乙：博大精深。甲：随便来一句你就猜半天。乙：来一句？甲：猴子站在讲台上。乙：什么意思？甲：培养出来的还是猴。乙：没多大意思。甲：再一句，猴子跟着人走路？乙：什么意思？甲：向西天取经。乙：什么文化！甲：这样的文化我是一肚子猴。再来一句：猴子读论语。乙：什么意思？甲：加强修养。乙：越说越乱。甲：你这就猴了。简直不懂，中国的猴文化，那世界第一，大大地不得了！乙：什么意思？甲：你读过《进化论》没有？乙：没读过。甲：你真是的猴子，我最近研究《进化论》差一点疯了。乙：这么厉害？甲：人是猴子变的，那猴子是谁变的？乙：书呆子一个。甲：《西游记》你看过没有？乙：没看过。甲：《西游记》回答了这个伟大的命题。乙：真的？甲：那是。乙：快说。甲：猴子是石头变的。乙：把《进化论》扔到大海里去吧！甲：我再问你。乙：猴必答。甲：树上两只猴，地上一只猴子，一共几只猴？乙：什么意思？甲：三人行走，必有我师。乙：乱，有点乱。甲：你应该谦虚了，孙猴子大闹天宫。乙：什么意思？甲：无法无天。乙：嗨，小学猴。甲：书归正传。还说那三只猴，为什么那只猴在地上？乙：你这不是钻牛角吗？甲：错！我最近就此问题写了一本书，叫《一只猴为什么在地上》。乙：我用手机查查看看，别叫这只猴忽悠了。甲：看不起猴？甲：哎，书是有，怎么没有作者名字。甲：二百五！我怎么写书名？写上个‘猴’？乙：你不是姓穆吗，就写上‘母猴子着’不就行了。甲：我写书从不署名。我爷爷写了那么多书都不签名。乙：哪些书你爷爷作的？甲：这样说，凡是写着‘无名氏’的都是。乙：一辈更比一辈猴。甲：出版社排号出我的书，每天有好几个编辑老师给我打电话。版税最高。乙：富起来了。甲：我成才了，那订单像冬天里的一把雪，飘洒着你也飘洒着我。乙：为什么？甲：有卖点，你想想8百回，7千余万字，一本书拉一拖鞋。乙：就是地上那只猴？甲：是的。乙：比吴承恩还能吹。甲：这是第一部，还有中部和下部。乙：怎么这么长？甲：这才写到公元前1万年。乙：看来还早。甲：中部我写穿越。乙：下部呢？甲：进入时光隧道聊聊猴。乙：还是两个在树上一个在地上的那仨猴子？甲：是。他俩在树上，我怎么就在地上？为什么我在地上，他俩为什么在树上？我他妈的还是在须佛祖那里流过产的。乙：错！留过学的。甲：对，一生气，猴说错了。乙：一代更比一代强，火车跑在炕头上。甲：我们都是猴子变的，为什么我就在地上？乙：为什么？甲：它老了。
45、【情人节囧事】情人节那天晚上回家，看见一对小情侣吵架，大概是男的出轨了，女的哭的特别伤心，我冲上前去一脚踹男的JJ上，趁男的还没反应过来就拉着女的走了，别问我是谁，我叫LeiF！
46、【没看成猴子】一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”
47、【给网虫的信】亲爱的大伟：我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱INTERNET，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”，“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。你的腰越来越粗，腿越来细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远？你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲的喊：“BACK键哪里去了？”老兄要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E-MAIL来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩？好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。顺祝：回头是乐！仍爱着你的：虫妻。
48、【严重的生理缺陷】一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”
49、现在的女的太开放了，男的找老婆，找到的基本都不是处女！而我可以很自豪的告诉你们！我老婆从我认识她的那天起，直到现在结婚五年多了，一直都是处！你们说我屌不？！
50、【尼妹，果然亮点在最后】初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好……可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受……
