笑话大全 爆笑（第2720期）。忍不住一定要带套、对女人已经不感兴趣了、果然很冷、想想女司机都害怕、你真是爹的亲儿子呀、神人也，佩服等笑话50则。

1、【忍不住一定要带套】老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

2、【对女人已经不感兴趣了】昨天跟男神第一次约会，吃完浪漫的晚餐，他送我回家，我以为我美好的人生就要开始！到了我家楼下，他却走了，留下一句感谢你让我终于确认我对女人已经不感兴趣了！

3、【果然很冷】有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云蠖焖担骸肮缓芾洌　?/p>

4、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。

5、【想想女司机都害怕】万能的女司机，刚刚就刚刚，菜市场回来经过一个转盘，一辆卡宴在我前面开着，突然后面玻璃的雨刮器动了，大晴天的雨刮器动了马上联想到网友们说的女司机，不错她确实转弯了！还好骑电动车及时避让！不然…………现在想想女司机都害怕！

6、【你真是爹的亲儿子呀……】我一朋友有三岁的小正太，白白胖胖很可爱。一家三口在大学城附近卖小吃，傍晚生意正忙。朋友一扭头找不到儿子了，吓了一跳。急忙跑去找，走了两步就看到儿子，正抱着一穿着热裤的高挑美女的大白腿。看到爸爸往这边走，兴奋的用胖乎乎的小手拍着美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”

7、【神人也，佩服】昨天下班回家，刚进我家小区，就看见一栋楼的楼下围了好多人。顺势一瞧，只看见六楼的窗台上站着一个人。啊!他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张。这时，楼主想起电视剧情节，大喊：“不要跳，生活还很美好，你还有亲人!”然后那人一低头，看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里。探出半个身子喊道：“都 tmd傻x吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去!”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧……

8、【我保证不打死你】昨天带着新交的女朋友19岁，去朋友家玩，刚进门，朋友拉着我女朋友的手对我说，来就来吗，还带什么礼物！卧槽！我保证不打死你！

9、【小区开盘广告】小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！

10、【包养那位年青帅气的……】我：“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位？”室友：“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的……

11、【怎么做都是死】灰太狼历经磨难，终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你为什么还要打我？红太狼愤怒道：你才抓了一只？怎么够我们一家吃的？灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。

12、【超搞笑的段子 摔碎的爱疯居然有两个卡槽】和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽……尼玛……我送的可是真的……

13、土豪有两个特点：一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！

14、【车真多】公交车人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。奇葩女：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。”回复她的大姐：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。”奇葩女：“谁想坐公交啊，今天限行。”沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢，天天限行，车真多。”

15、【把船变没了】一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”。

16、【失误】父亲责备儿子：邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?当然是真的，儿子说：我本来想打中他的鼻子。

17、【彪悍滴老婆大银系列之一百九十八】老婆：“亲爱滴，你赶脚俺这样儿滴老婆算不算完美泥？”老公：“老婆大银当然完美！”老婆：“真滴？”老公：“真滴！您就有一点儿微不足道滴缺点！”老婆：“嘛缺点？”老公：“爱听瞎话！”

18、【如果在西安我们相爱了】如果在西安我们相爱了，那么一定要如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去东新街，遍尝西安道地的美食。如果在西安我们相爱了，那么一定要去吃桥梓口的泡馍，体会最正宗的西安味道。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去一次钟楼，一起手把手敲响那口历经千年的钟，让穿越千年的钟声见证我们那不算惊天动地却也永远难忘的的感情。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去德福巷，在那古老的巷弄里找一家最安静的酒吧，我什么都不做，只是看着你。如果在西安我们相爱了，那么一定要要一起去逛小寨，体会在人堆里穿梭，挤的彼此能听到心跳的感觉，体会在贼城里与天斗与地斗与贼斗的其乐无穷。如果在西安我们相爱了，那么一定要去西安火车站，站在那座五十年代修好的车站边，看着南来北往为生活而奔波的各种人们，体会生活的艰辛。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去青龙寺，在暮春和煦的阳光下，看樱花烂漫。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去北院门散步，看着周围的古玩字画，即使不懂也要装懂的看来看去。如果在西安我们相爱了，那么一定要奢侈一次，去一次东方大酒店的旋转餐厅，站在窗边看一看这美丽的西安。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起骑单车去沣峪口，一起在水边嬉戏玩耍，体会一种忙里偷闲的快乐。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去东大街骡马市，逛到脚痛腿抽筋。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去大雁塔广场看喷泉，在人群中，在美丽壮观的喷泉边，悄悄地牵着你的手。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去边家村工人文化宫看一部我们俩都喜欢的电影，情侣专场。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去大唐不夜城，唱K，吃遍世界各地的美食，我不要你有多苗条，只要你有很多的幸福和快乐。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去兴庆宫，我要在这里用如李白般浪漫的诗句来形容我们如唐明皇与杨贵妃般不渝的爱情。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去挤传说中的916，专挑早高峰和晚高峰，你够不到扶手我揽着你的腰，你在我的胸口听到了我澎湃的心跳。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去长安国际的哈根达斯，我会用辛苦省下来的生活费给你买一个香草味的冰激凌，让你体会到甜蜜与幸福。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去一次华山，在你累的走不动的时候，我拉着你的手一直走。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去城墙上走一转，在古老与现代的交汇处紧紧相拥，告诉自己我爱你不论沧海桑田。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去咸阳机场，不坐飞机，也坐不起飞机，只为感受一下机场的豪华，我会偷偷看几眼空姐，然后对你说：“宝贝儿，她们都没有你漂亮”。如果在西安我们相爱了，那么一定要去大唐芙蓉园，看一场水幕电影。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去省体育场看浐灞的主场，在脸上画个大油彩，和大家手拉手制造人浪，和大家一起忘情的喊，尽情释放。如果在西安遇见你，那么，希望你可以担负起陪在我身边的责任。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去大明宫遗址看日落，在唐朝的断壁残垣前，有你在，一切的兴衰存亡都与我无关。如果在西安我们相爱了，那么一定要去大雁塔，在塔顶大声喊出我爱你，让千年古刹见证这一句爱的誓言。如果在西安我们相爱了，那么一定要一起去高新区转转，望着满街的高楼和高档百货，看着满街跑的奔驰宝马，心里暗暗下决心以后一定要让你过上这样的生活。如果在西安我们相爱了，那么一定要把更多的心思用在奋斗上。如果在西安遇见你，那么，请原谅我也许会更加在乎我们俩共同的未来而不仅仅是你。如果在西安遇见你，那么，我想有一天我们一定要在这里有个小窝，那样就能和朋友一起吃吃喝喝 把最好的朋友介绍给邻居。如果在西安遇见你，那么，我想有一天，我们不会再离开这里。离别的时候，不孤单，不落寞。我们来这里，是喜欢这座城市。虽然它比不上北京的文化底蕴，它比不上上海香港那样的国际化大都市。但是，这座城市却在历史的熏陶下变得成熟而内敛，睿智而不张扬，西北的粗犷豪放与现代社会的开放包容在这里完美交织，使这座历经千年的古都显得更加有魅力。我们在西安安静的生活，上学或工作，我们看过这里所有的人情冷暖，我们渐渐变得像西北人一样直爽豪放。未来在哪里。连我自己都不知道。但我们知道的是，现在我们所生活得这座城市，真的很美好。我只是这么觉得，西安是一座要用心去体会，用心去感悟的城市。也许你会觉得这里的治安很让人头疼，也许你会觉得这里的气候很让人难熬，也许你会觉得这里的公交直接是一种折磨，也许你会觉得这里人们的大大咧咧不拘小节很让人受不了……但终究有一天，你会怀念这座城市，怀念在这里度过的艰苦但并不单调的生活，还有在这里认识的一群人，以及在这里度过的青春年华……如果在西安遇见你……

19、【你会说什么】老师上课时突然来一句：“如果有人对你说，钓鱼岛是日本的，你会说什么？”一同学说：“日本是中国的。”

20、【微博段子】老婆发来短信。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥，小心她闹！

21、【我怎么给你买电脑】老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。我说那你什么时候能挣到钱呢？女儿一脸委屈：你都好几天没给我零花钱了，我怎么给你买电脑啊……

22、【蒸的需要用气】中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”朋友诧异地接道，“来……来面对流言蜚语？”

23、【把我揍了一顿】最近感冒了，上班同事们都躲着我，后来才知道同事怕被我传染到。今天上班发现同事们也有很多都感冒了，心想这样不用躲着我了吧，反正感冒了，再也不怕我传染了。果然他们上班没躲着我，而是几个感冒的同事逮着我把我揍了一顿。

24、【惊出一身冷汗的爆冷趣闻】1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”“102啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿！”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。奶奶：没打，她拼命喊什么？

25、lz女，有一二货室友一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯内容如下：什么老鼠用两条腿走路？这货想了好久都没想出来，后来我是在看不下去了，告诉她是米老鼠然后这货告诉他朋友答案。过会儿他朋友又出了一个，那什么鸭子是两条腿走路呢?结果这货想也没想就说是唐老鸭擦!鸭子不都是两条腿么？

笑话大全系列

26、【好像有胎动】艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

27、【陪老婆一起买菜】陪老婆一起买菜，因为一句话惹了她。就坐在那里生气，怎么哄都不理转一圈，把车开到她旁边：＂妹子，快走吧！待会儿你老公来了我可惹不起。＂路人多侧目望着她。老婆脸一红，赶快上车来了。

28、【踢球】一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。

29、【真是有钱任性】宿舍一舍友，今天说升级了，请大家吃饭，到了酒店，大家也都给了红包，再问他:现在升级到什么程度了？公司混得不错啊！他说:你们都想错了，我是QQ升级成皇冠了，请大家吃个饭。卧槽，还我红包…

30、【既囧又逗的冷幽默】1、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看！”“你明明闭着眼。”“我在听！”2、与男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：“唉，昨晚我落枕了…”3、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”4、水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

31、【急死人了】上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来…… 我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

32、【孩子，好东西都在汤里啊】一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”

33、【吃火锅新招】昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅。进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆。脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

34、【迷住任何男人】医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”客户：“是吗？什么方法？”医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”

35、【延长生命】一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

36、【字谜】话说秀才在新婚之夜考试不及格，新娘一直不准他上床睡觉。秀才一想，还是出去求学吧，便收拾行李，带上盘缠出去求学。一年过后，秀才学成归来。走到村外，碰到老羊倌在放羊。老羊倌一看，秀才回来了便说："秀才，你这一年学了本事了，我考个字你认吧，你如果认的，我把这群羊输给你；你如果不认的，就把行李和盘缠输给我。行吧？"秀才想，你个放羊的能有多大能耐？就同意了。只见老羊倌两腿分开，两臂平伸，问："这是什么字？"秀才脱口而出："大小的大。"老羊倌哈哈一笑："年轻人，这是个`太`字，你忘了我还有一套鸡巴，那是个`点`啊！"秀才便把行李和盘缠输光了，垂头丧气的回了家。秀才外出一年，一回家家人自是喜欢，娘子内心更是兴奋。找个机会问秀才为什么不高兴？秀才便把输掉盘缠的事说了。娘子一听，连说小事一桩，我去给你赢回来。娘子来到村外找到老羊倌说："我考你个字，如果你认得，我把我自己输给你；如果你不认得，就把盘缠和羊群输给我。行不？"老羊倌一想，小娘们有多大本事？就答应了。只见娘子两腿分开，双臂平伸，两手下弯，问到："这是什么字？"老羊倌仔细一想，两手下弯，这是个宝盖头了；秀才吃了我鸡巴的亏，我不能吃她两个奶子的亏，便说："这是个灾害的灾字。"娘子笑到："老人家，这是容易的容字。你光想着我上边那两个点，忘了我下边的这个`口`了！"老羊倌只好认输。

37、【拉屎好基友】一天，甲想找个人一起去拉屎，于是问乙：“拉耙耙去不去？”乙说：“我没纸啊”甲说：“没事，我有纸。”乙说：“可是我没耙耙。”甲想了一会说？：“没关系，我借你2斤，到时候你再还我3斤就行了。”乙兴高采烈的说：“你真好，我们走吧！~”

38、【你身为一个男人你图什么】刚才一同事和我聊天他问我：你现在不抽烟不喝酒，不嫖不赌，你身为一个男人你图什么，这样还有什么乐趣？我弱弱的说了句：死你后头，看你出殡的时候人多不多？我真是太机智了……

39、【帮忙点名】大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。有次他上课回来，我正在上网。他急了，说：以后能不能再派一个代表。点名我左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么！

40、【他不知道自己错哪了】姑娘们以后和老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后俺就安心回娘家！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。

41、【男女平等】老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。老公:……

42、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”老公答应了。老婆说：“我错了。”老公说：“你说的太对了！”

43、【又学会一招】同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招……

44、【旱鸭子专用】暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

45、【机智的老板很怕老婆】昨天下午我们公司的女秘书正坐在公司老板腿上，这时老板的太太突然出现在门口。老板立刻严厉地对女秘书说：总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。

46、【医生说你缺盖】昨天晚上我睡觉我妈妈进来给我盖了一条被子. 然后又给我盖了一条. 第三次又盖一条.我说盖这么多我会热的. 我妈说：儿子.你要听医生的话.医生说你缺盖.

47、【电与闪电】物理课上，老师问：闪电与电有什么不同？学生：闪电不用花钱。

48、【被我老公笑了N次】闺女从小睡觉就不老实，那时候才一岁多点吧，晚上睡觉就枕了女儿的浴巾，那能有多厚，薄薄的一层（此为背景）睡到半夜的时候，我怎么感觉枕头要高了很多，迷迷糊糊的没想那么多，继续睡，然后用手摸女儿盖东西没，一摸没有，坐起来摸也没摸到，急了，推了老公一下，女儿不见了，老公一下从床上爬起来去开灯，然后就看到了被我当成枕头的闺女，就这事，被我老公笑了N次，

49、【一组幽默冷笑话】上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

50、【证明人】一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着，看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑，同事不解的看着我，我说：“他的证明人是他爸！”