笑话大全 爆笑（第2749期）。男人和女人最大的区别是什么、微博段子、你们这儿有贵的菜么、姐只能帮你到这了、男女关系的搞笑小调侃、千万别感冒等笑话50则。
1、【男人和女人最大的区别是什么？】男人和女人最大的区别是什么？“我看电影用光了一盒chōu纸”含义是不同的。
2、【微博段子】我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大，一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”。
3、【你们这儿有贵的菜么】周末，到北京大饭店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员说：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
4、【姐只能帮你到这了】坐公交，前排坐一靓丽女，我也一人坐在她后排（其他座位）。上来一孕妇和她老公，走到我身旁看了看，孕妇对我说，帅锅，你能到前面坐吗？我想和老公坐一起……我不耐烦“噢”了一声到前面去。身后隐听到“姐只能帮你到这了……”顿时内牛满面……
5、【男女关系的搞笑小调侃】1、和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。2、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃……3、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。4、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！5、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。6、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。8、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。9、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了……
6、【千万别感冒】出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊！切记！小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重？妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。
7、【去饮水机上接水的趣事】同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了？”他说：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音……“白痴……”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”同事：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音：“白痴！”经理过去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！你们这一群白痴。”
8、【好大包的方便面，给我分点儿】舍友为女票买了一包卫生棉，回寝室后开始炫耀，对面舍友没戴眼镜，隔空大喊：“好大包的方便面，给我分点儿”，酱紫的吃货让寝室笑炸了。
9、【有意义的一天】1、作文：有意义的一天今天，妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊！我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人，这真是有意义的一天啊。2、邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀……他爸爸拉住他就是一顿胖揍……3、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？”儿子：“成天拍戏哪有时间！”4、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花……孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。我：……是哥哥孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。我……5、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？”没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”
10、【礼轻情意重的正解】朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”我们马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！”随手将那“鹅毛”扔在一边。
11、【抱抱熊】猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
12、【原来是头死猪】一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
13、【吹牛的老鼠】有3只老鼠:美国老鼠，英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了.美国老鼠说:我们那的老鼠，特有本事，看到老鼠药就拿来都吃了.那玩意经饿.英国老鼠说:我们那的老鼠，也没什么，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化.香港老鼠说:我们那的老鼠，吃饱了没事，就上街泡两母猫"
14、【树立目标】妈妈：儿子，做人就要从小树立目标，哪怕是个小小的目标。儿子：怎样树立啊？妈妈：说简单点吧。比方说，姚明小时候家里特穷，他为了得到免费运动鞋，刻苦训练，坚持不懈。你看人家现在多成功。挣到的钱能买好多运动鞋。儿子：那我可做不了他。妈妈：为什么？儿子：我们家没那么穷啊。
15、【搞笑段子】有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺。”
16、【老师，你啥眼神啊？】上课时和旁边人小声地说笑，老师走过来，狠狠批评了我们，临结束的时候，用手指指一直沉默不语犯呆的前桌，说：“你们看看王晓明，上课多守纪律，听课多认真！”老师，你不知道的真相是：他的书前几天就那一页，这几天都一直没翻过啊！
17、【这倒罢了】张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
18、【这回响不响】亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”。
19、经常用酒精擦手机有什么后果？接个电话就醉了！
20、【物色女婿】父亲：我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。女儿：爸爸，您怎么知道？父亲：我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。
21、【元师问我】第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
22、【微博段子】中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
23、他们回帖是为了和你上床,甚至还有客厅和厨房，我不一样，我还想试试卫生间，野外，车震。
24、【等您睡觉以后吹】小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？爸爸说。爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。小阿凡提回答说。
25、【彪悍滴老婆大银系列之六百三十八】老婆：“亲爱滴，有人说俺一毛不拔，气死俺了。”老公：“亲爱滴他们说错了，甭生气啊！”老婆：“就是啊！俺咋一毛不拔了？”老公：“你当然不是一‘毛’不拔，起码每次你给俺零花钱都给俺一块。”
笑话大全系列26、【眼力】两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！
27、【干净又暖和】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉。便便后回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
28、【想不到一块儿闹笑话】顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。《笑话大全》www.baiven.com
29、【小明造句】老师：小明，请你用“强壮”一词造句。小明：你一次比一次强，撞的人家好痛啊。老师：你给我滚出去。
30、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ”
31、【小孩子的世界理所当然】某次去充话费，看到一个小孩子屁颠屁颠的来到移动营业厅，对营业厅的美女说，阿姨，我要充话费！美女说：哟，小朋友这么小也用手机啊！小孩纸认真的说：妈妈说我是充话费送的，我现在充话费，想有个妹妹！
32、【胆真小】一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小！”他却说道：“唉！前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？”他回道：“刚刚。”
33、【死期】儿子问妈妈：爸爸怎么会知道他哪天死？妈妈：是法官告诉他的。
34、【有点恶心想吐】一天中午，宿舍有一哥们肚子不舒服，说有点恶心想吐。大家寻思下午是音乐课帮请个假算了。但是那哥们儿坚持要去，谁都拗不过。下午音乐老师带了她的大学同学来给我们弹吉他。洋洋洒洒一曲弹完，大家还沉醉在优美的余韵中，那哥们儿忽然举起手：“老师，我想吐！！”
35、【牛头不对马嘴】有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
36、【还是老婆狠】我：因为三八节快到了，我快破产了 老婆：总比我流产好 我：纳尼？？
37、【司法所长念错名】村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有王明先左后右的句子，他读成了王明先，左后右，读后大发感慨：这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！
38、【好奇心】A：“你这里去哪里呢？”B：“你为什么问这个问题？”A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛？”。
39、【都没睡醒】今天做公交车，发现一妹子一边看书一边等公交！车来了那个妹子拿出一块钱硬币在刷卡机上蹭了一下就走了！你以为这是GC，后面一个小伙儿在偷笑，边笑边把公交卡放进了投币口，我拿出一块钱紧随齐后！笑死我了！结果，尼玛我只顾看他们去了没看是几路车！我TA上错车了！师傅等我下车先。
40、【最佳答案】数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”一学生：“当然是所有的台阶！”
41、【美女你叫什么】男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！男：这名字好啊，我喜欢！女：我姓白！
42、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”
43、【乌豆长尾】隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：乌豆呀！你不认我，见了我逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧。
44、【秦桧夫妻】阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪在岳飞庙前面。喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。系在秦妻身上的是下联：啐，妇虽长舌，非老贼不到今朝。互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。
45、【皮炎平】某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名“屁眼平了。”
46、【世间绝唱】五岁的明明是音乐班的。老师对他说：""只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。""第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说：""老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
47、【我看错你了】女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
48、【花生的英语】上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”
49、【不要轻易求人】把自己当别人——减少痛苦、平淡狂喜，把别人当自己——同情不幸，理解需要，把别人当别人——尊重独立性，不侵犯他人，把自己当自己——珍惜自己，快乐生活。能够认识别人是一种智慧，能够被别人认识是一种幸福，能够自己认识自己是圣者贤人。
50、【宝马汽车】一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的……”
