笑话大全 爆笑（第2770期）。训妻法、居家过日子，常有冷幽默、邪恶的单身狗，别说你看不懂哦、岸上学泳、婚姻法规定、搞笑段子等笑话50则。

1、【训妻法】丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！

2、【居家过日子，常有冷幽默】a：“我跟我太太的关系就像高铁和铁到部。”b：“恩，她的存在就是为了服务你的未来。”a：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

3、【邪恶的单身狗，别说你看不懂哦】1、单身男：唉，最近心情很不爽，我老婆生病了。单身女：我最近心情更不爽，我老公也病了！你老婆怎么了？单身男：漏气了……你老公怎么了？单身女：唉，我老公漏电了…… 2、今天我一个单身狗的朋友跟我说：唉，我觉得我老了。我：从哪看出来老了？单身狗朋友：以前两天一卷纸，现在一月一卷…… 3、一单身狗朋友问我：女人生气了是不是特别爱咬人？尤其是手！为什么呢？我：难道你不知道女人最大的情敌就是男人的手啊…… 4、作为单身狗的我今天过生日，朋友说送我个礼物。朋友：你想要什么礼物啊？我：我喜欢玩偶。朋友：算了，藕太粗，送你个黄瓜吧！5、今天我问单身狗的朋友：为什么最近你总是去相亲？单身朋友：因为最近我的左右手受伤了……

4、【岸上学泳】有个北方人很勇敢，马上马下都相当有功夫，干什么都不怕，就是不会游泳，每当看到人家在水里扎猛子像游鱼一样灵巧自如，总很羡慕，于是就去向人请教。人家把划水、换气等游泳的方法告诉了他，他听后觉得太简单了，跑到江边便纵身跳下水去。谁知，一下子就没了顶，原来记住的要领还未使用就已忘光，只剩下手忙脚乱地挣扎。跟着就咕呼咕呼几口水，不多时就没气了。

5、【婚姻法规定】一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

6、【搞笑段子】“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！

7、【微段子】某MM哭着给我打电话：“我现在的男朋友说，咱俩其实最合适。”我安慰她：“别听他的，他胡说八道。”然后，她把电话挂了……

8、【夫妻幽默之做不到和明星范】1、这个做不到 夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫…… 老公：这个我做不到…… 老婆，啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到…… 老公捂着脸：尼玛，你一百八的体重，你让我抱着转圈？2、绝对明星范 老婆洗澡出来，穿着内衣，老公：老婆，你特别有日本明星范…… 老婆一听高兴的问：日本明星，谁？老公：朝青龙…… 老婆：怎么没有听说过，干嘛的？老公：相扑的…… 啪啪……

9、【圣水泉】有人问阿凡提：您到麦加朝觐过吗？当然到麦加朝觐过了！阿凡提回答道。那我们应该称呼您‘阿吉’了！那人说道。那当然！阿凡提不加思索地回答。那么请问，圣水泉在天房的左边还右边？我去朝觐时，有一群阿拉伯人正为圣水泉挖在何处而大伤脑筋呢！阿凡提回答道。

10、【娘炮】客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”。

11、【我让你跟老子装逼】一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。后来当我听到“滴！归零……”果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………

12、【微博段子】多少美腿毁在脸上，多少美女毁在身材上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上！

13、【爆笑：有点250的老板，好怕怕~~~】开大会，老板雄心万丈：“我给你们说！wto要加我我都没去”

14、【泥土和国王】英格兰国王威廉二世（1027一1087年）指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥上的双手，大声喊道：“感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土在我的手中！”

15、【谁有经典的恐怖片,求推荐】群里聊天，有个妹子问:谁有经典的恐怖片，求推荐！我:你自己照镜子看就是了。妹子:胡说，我那么漂亮。我:你这么一说，就成喜剧了。

16、【盲人”摸象】老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。

17、【用“不是……是……”造句】语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”老师说：“我教的不是学生，是情种。”

18、【内涵段子】记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

19、【主观没课】A：你今天没课？B：恩，主观没课～。

20、【怕老婆的男人伤不起啊】一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！

21、【给老妈买手机】给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗。

22、楼主：你喜欢一个人会怎么样？回复：看他（她）发的微博或说说就像在做阅读理解。

23、【废话，因为老子是男人】最近新谈了个女朋友。我躺在她身边对她说：“你知道么，我睡过很多女人，但只有你是独一无二的。”她说：“废话，因为老子是男人。”

24、【看他能不能念下去】悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁？”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”悟空：……

25、【烦恼】或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：”这具他自取的。”

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26、【撒尿】救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”?八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”?救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”→www.baiven.com笑话大全

27、【苍蝇什么也没说】小刚上完厕所回来对老师说：“厕所有很多苍蝇。”老师想考他苍蝇的英文说法，就问他苍蝇怎么说？小刚茫然地回答：“苍蝇什么也没说。”

28、【弹到死为止】话说甲乙丙三人到非洲旅行, 到了某一部落, 见天色已黑, 於是便在该部落休息, 故事发生了…………... 夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人, 悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒, 酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二…………. 甲想:好死不如赖活着………… 甲说:弹我吧! 酋长於是说:抓下去弹五十下………… 过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声…………...酋长又问乙同样的问题 乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是: 抓下去弹 一百下……………………………….. 乙听到後, 昏死了过去, 一会, 大家又听到更(?$的声音, 轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布: 让我死了吧!………………………………………….. 酋长下令: 抓下去弹到死为止………………………………. 众

29、【把香菜换成牛肉】前几天去买牛肉面，老板问旁边一男的要不要香菜，那男的回答了一句不要香菜，把香菜换成牛肉好了……好了……忘不了老板娘那凌乱的销魂眼神……

30、【双节棍】狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍！哼哼哈嘿！

31、【你胖了】女口 果 亻尔 看 忄董 之文 句 言舌 ，言正 日月 亻尔 月半 了！另刂 身朵 京尤 是 亻尔！

32、【两只母鸡的补钙广告】山村田野，咯咯嗒，咯咯嗒，两只母鸡亲切把话拉，一只说：哎呀我的天，每天都要下个蛋，整得我腰酸脚麻像触电！一只说：下蛋不补钙，等于喝酒不吃菜！你看我，自打用了XXX钙，腰也不酸了，脚也不麻了，这还不说，现在我一天能下俩蛋！哎哟，不行，说着说着这蛋就来了，我还得下去！镜头切换，XXX牌钙片金光灿烂！

33、【眼皮最大】老师：世界上什么东西最大？学生：眼皮。老师：为什么？学生：只要把眼一闭，全世界都被遮住了。

34、【以你这智商基本上也是光棍节年年过了】今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？我靠，你过来保证不打死你。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

35、【你这清洁工】一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱油谡舛恕！?/p>

36、【超级搞笑的整人笑话 养猪知识讲座】作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“……如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……

37、【今天不知发什么疯去坐公车】今天不知发什么疯去坐公车，还是那种看起来很旧的那种，楼楼站着，此为背景 ～～～不割有用～～～ 看到车窗上有几行大字:温馨提醒各位，眼不乱看，手不乱摸，脚不乱踩，嘴不乱说。我很想问一句司机大大，这句手不乱摸具体是指个什么……好吧我承认我应该回家看看是不是把节操忘家了！！！！

38、【听众】乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”

39、【逗B们这高冷病可不轻哦！】1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，效果也不是盖的！下午车就没了……5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我……后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了，卧艹！6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗……7、一名瑞典男子获得了残疾人补助金，只因他重金属乐“成瘾”，一年内跑了300场演唱会，无法正常工作……我就想问问，我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作，可以申领补助吗？8、自打我学车以来呀，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要：雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我……就骂我……9、有客人网上问我：你们家的鞋码正常么？我：亲，我们家的鞋没疯过呢。10、“如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。

40、【签售】某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。来找签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，韩寒路过，看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。

41、【手电筒】5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

42、【只钓到一条】有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？另一个人说：哇！幸好我们只钓到一条！

43、【补裤子】妻子：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？丈夫：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

44、【不嫁人】两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”“不”“为什么呢？”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

45、【这难道是穿越吗】一老一少，并肩站在长城上放眼四望。少年背着双肩包，打扮时尚。老人拄着拐杖，衣服稀奇古怪。少年看着看着，突然动情地感慨一声：“真的好雄伟呀！”老人附和着说：“是呀，长城一直都是我魂牵梦萦的地方。”少年转过头来，开始和他聊天，“老爷子，今年多大岁数？”“七十。”“七十岁了还这么厉害，看你这身板，简直比长城还结实。”老人笑了笑，一脸自豪地说：“我来长城，已经不是一次两次了。”少年立刻表现出很有兴趣的样子。“我上一次来，是在二零零二年的冬天，刚下过第一场雪。有一首歌怎么唱的？‘二零零二年的第一场雪，比以往时候来得更晚一些。’我站在长城上，真正体会到了‘千里冰封，万里雪飘’的意境。”少年哑然而笑，这老爷子挺好玩的！“我上上一次来，情况就不同了，那时候日本鬼子正在发动侵华战争，长城内外狼烟四起。我拄着拐棍，一个人站在荒凉的长城上……”少年吃了一惊，“那时候你的腿就已经？”“是呀，那时候就已经瘸了。我站在长城上，想着国仇家恨，泪流满面。”少年在心里默默算了算，不对呀，老人今年七十岁，抗日战争的时候，他还不到十岁，怎么会…… 可是，老人正说到兴头上，他也不好意思打断。“我第一来长城的时候，是在上一个世纪初，那时还是旧社会，我套了一辆马车，翻山越岭走了半个月，终于来到长城脚下……”少年的脸色变了，刚开始，他还以为老人是在开玩笑，可是，他朝老人脸上看了看，竟然发现，他说话的样子分外认真！少年的脊梁骨开始冒虚汗了。老人把目光转向他，“你猜，那次发生了什么？”“发生了什么？”“我太激动，一不小心从长城上摔下来，死翘翘了！”。

46、【糗事百科之看电视】老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

47、【夫妻感情怎么样】好久不见的老同学，初次见面，十分激动，寒暄过后。我们边吃边谈，我就问老同学说：“嫂子还好吧？你们夫妻感情怎么样？应该是很恩爱吧！”没想到，老同学竟然哽咽了。低着头悠悠的说：“老同学，我这么跟你说吧，我们家购买的一盒避孕套，我只是自己看漏不漏气时吹过一个。剩下的全部在上周都过保质期了，你觉得呢？”

48、【都不公平】羊找到狼，希望可以改变千百年来被吃的事实。羊对狼说：你吃我，对我不公平。狼藐视：不吃你，对我才不公平。

49、【陷得太深】一日，一对夫妇开车去郊外玩，情不自禁的干起了那事。为了提高兴致，两人把衣服全脱了，只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时，车子突然在一个沙坑中翻了车，男的被卡在了车子里，女人非常的着急，可她赤身裸体的怎么去求救呢？不过事关他丈夫的安危，也顾不了许多了。于是，她用男的的鞋子捂着重要的部位，跑着去求救。　　她来到一个加油站，向里面的人叫到：“救救我丈夫，他被卡在里面了！”那个人向她看了一会，无奈的说道：“对不起，我也无能为力，他陷得实在是太深了！”

50、【变成雪花飞进你的怀里】哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！