笑话大全 爆笑（第2752期）。我们去KFC行么、谁偷拍我、这数学老师听了是何感受、你也太阴险了、9则经典短笑话、周三是同性恋等笑话50则。

1、【我们去KFC行么】儿子问我：“我们能去麦当劳么？”我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问：“那我们去KFC行么？”。

2、【谁偷拍我】和朋友合租，最近总下雨外面电山雷鸣的，我在上网突然一个闪电把整个卧室都闪的亮了一下，只见隔壁?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗惶嶙趴阕映辶顺隼矗∷蹬奈遥?/p>

3、【这数学老师听了是何感受】嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……

4、【你也太阴险了】初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

5、【9则经典短笑话】1.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 3.久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”4.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！5.一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊！”6.新买一把尺子 说是进口的 拆开包装 尺子上面角落的地方赫然写着 made in deguo7.岂有此理 医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道:“祝贺你，你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道:“岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?"8.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”……"

6、【周三是同性恋】如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；周二是暗恋，不敢表白路途遥远；周三是同性恋，说爱说恨都是两难；周四是自恋，熬到今天自是好汉。

7、【说来真的有女友似的】比起人来，我更喜欢手机…… 至少手机要告诉我电 量 不足 但是我女友总爱一声不响就走了……

8、【一个了不得的技能】一哥们女友对他言听计从，他传授技巧，在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。”“虽然你长得漂亮，也不能阻止我看球啊。”“虽然你长得漂亮，三天也得刷一次碗啊。”“虽然你长得漂亮，也不要当着人揪我耳朵啊。”男人们，夸女人美者得天下啊！我们听到自己美会变的善良又宽容，与世无争贤淑静雅。

9、【同桌，你等着】记得高中时候上课睡觉，忽然老师点名回答问题，同桌立即招呼我，睡梦中的我条件反射似的站了起来，在站起来的一瞬间，口水在空中划过了一道弧线，还顺带翻了两页书，结果老师和全班同学爆笑………

10、【小时候的课本里说】小时候的课本里说，七夕的晚上坐在葡萄架下能听到牛郎和织女的谈话尼玛的，全是骗子，我试了这么多年，只听到蚊子嗡嗡的声音。

11、【像铁扇公主】早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”妈妈大为高兴，说：“我像什么公主呀？是白雪公主、人鱼公主，还是花仙子公主？”女儿：“你呀，像铁扇公主。”

12、【只能削面】央视主持人：为什么要把削面机器人做成奥特曼的样子 ？大叔：奥特曼在日本是英雄，在中国就只能削面！

13、一个女的和一个男的相亲，女的问：“我性格特别不好，不会做家务，爱发脾气，乱花钱还很任性，你能接受我吗？”男的憋了半天问了一句话：“你扛不扛揍呢？”

14、【远亲不如近邻】家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！

15、【不安分的逗B又上搞笑前线了】1、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了……终于可以用我新买的伞了！！！2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了……3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。4、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。5、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。6、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。7、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。8、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”9、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”……

16、【老婆像俺滴手机一样】老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻老婆？老公：老婆像俺滴手机一样……老婆：像手机一样跟你寸步不离？老公：像手机一样不充钱就不干活儿！老婆：尼玛……

17、【因为她以为是过儿】在古墓的时候小龙女不是学会了自己解穴的功夫了吗？为什么欧阳峰点她的穴的时候又不自己解开了呢？

18、【一点热乎劲都没有，还想泡我】矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫恕？笕剩骸拔裁矗俊狈奖忝娌恍嫉厮担骸扒校湍悖恳坏闳群蹙⒍济挥校瓜肱菸遥　薄?/p>

19、【为了报复老婆俺出轨了】甲：你咋看起来这么高兴？乙：俺老婆又虐待俺，为了报复她俺昨晚出轨了。甲：你咋出轨的？乙：俺抱着另外一女滴开房啦！这时老婆忽然出现一把扭住老公耳朵：尼玛你说啥？你昨晚被俺踹下床就出轨了……怪不得后来出去就没回卧室来。乙：老婆大人息怒哇！俺没有啊！老婆：俺都听到啦！还狡辩！乙：那另外女滴是咱家滴狗花花啊！老婆：那开房呢？乙：俺怕你又踹俺，就跟花花开了客房睡啊！

20、【赌博的钱我已经要到了】赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！”

21、【奋斗中闪光】人生的意义在追求中体现，在奋斗中闪光，只有不懈追求经历奋斗的艰苦，才会拥有成功的喜悦。在事业上不满于现状的人不停奋斗，永远向事业的高峰攀登。

22、【捐躯报国】员又责成州县官吏横征暴敛，百姓渐渐穷困，财物渐渐匮乏。而那些贪官污吏更是巧立名目中饱私囊。一些没有实权的官吏就动足脑筋，向上逐条陈述搜刮之法，希望得到上司重用。如广东就有征收“娼捐”（向妓女收税）的动议。听说已实行，美其名为“花捐”。要知道广东自从开放赌禁、征收赌税以来，百姓都讥笑为“奉旨开赌”，现在又开放娼禁收“娼捐”，那不知要怎么讥笑呢。有人说：“如果实行娼捐，是对妓女的推崇啊！”推崇什么？答道：“捐躯报国。”

23、发现我居然有孙悟空吹口气就能迷倒小妖的神奇本领……昨天和新交的女朋友逛街，一阵风吹来，女朋友突然捂着眼睛叫了声：哎呀！我眼睛进沙子了。这时我学着电视的浪漫剧情，双手捧着女友的脸颊，朝她眼睛吹了几口气后，女友双眼一闭，软趴趴的昏睡了过去了。到现在都还没醒～～

24、【排辈儿】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

25、【最后一排戴眼镜的男生】课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。

笑话大全系列

26、【争取时间】房间里突然传来男女的争吵声！女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”

27、【还能让我好好上班么】一大早,老板气势汹汹来我桌子跟前,把一叠文件一摔:"你做的这是什么文件! 在电脑上那个图可以动!打印出来就不动了!!! 做的啥啊这是!! 重做!!"。还能让我好好上班么 醉了~

28、【尼玛，我是不是知道了什么】老婆要XXOO，我真受不了了，连续搞了6天了，她刚才又要我没理她，她就和我吵，吵着吵着她说我无能，我顺口一句，谁有能你去找谁去，她一口就说楼上的小张就比你强。

29、【屌丝们，别傻了】白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了。屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？

30、【初恋幻想】他们相恋了，但双方家长都不同意。被迫分离，久久未联系。樱花开败的那天，她收到了，无名的信。【我曾经想过这么一天，你站在我面前，洁白纱裙在空中舞蹈】纤细指尖颤抖【你露出只有我看得见的表情，我轻吻你的脸，告诉你不必担心】脸上烙下绯红【看白鸽飞起，听你说出我愿意，教堂钟声响起】她捂住嘴，泪，无声滑落【可那终究，只是我幻想】。《笑话大全》www.baiven.com

31、【小就满足不了你吗？】一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？

32、【男人最讨厌】高二学生宿舍内，熄灯灵过后，躲过教师的夜查，男生们开始了夜话。一室友就提出一话题：“男人最讨厌女人穿什么？”一哥们说：“棉衣。”大家予以否法定。另一个哥们说：“泳衣。”也被否定了。我笑着说：“你们真傻蛋。我觉得应该是'衣服'呀。”一语未必，满室高潮到来。于是忘情欢呼……很快被夜查老师捉到。……

33、【iPhone带给我们的除了山寨，还有装B】1、库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone4S的情况，于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？”小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”库克惊了，竟然还是双卡双待！2、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、纸糊的、还有上面提到的双卡双待的……库克感?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩还谥泄⒄沟淖罨曰桶。?、iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇......4、iPhone装B指南：1.握iPhone通话务必弯曲食指，以免遮挡背后LOGO；2.落座时掏出，不经意地摆在桌面显眼处；3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone，请他去看你的微博，下面会写：来自iPhone客户端；4.想推掉饭局，就说你的iPhone必须赶回家充电；5.有人赞你iPhone时，要略带不满抱怨：屏幕小，待机短。

34、【也不知道后来这二货怎么了】我以前让我手下去买麦当劳，我打印了一张优惠券。因为没有控制好把一个优惠券放大到整张a４纸。结果手下真的拿去买了。等她回来后另一个同事和我说整个mdl都尿了。当时人家问他买什么，他怕离的太近mdl的员工会头晕。所以他往后退了３步拿出优惠券举在头頂。问他们看清楚了吗？

35、【认真学习的好孩子】结业式结束,孩子回到了家里。对爸爸认真地说：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好不好？”爸爸回答说：“好是好，可是你也要注意身体，不能累坏了。”“放心吧，爸爸，累不坏的。”“那么多要学习的内容，时间又不长，怎么会不累呢？”孩子：“放心吧爸爸，时间足够长，老师说让我留级了。”

36、【奇葩舍友】宿舍几个舍友闲着没事聊天 谈到房子。　　一哥们说现在房子决定一切，有一栋房子能结婚。　　有两栋养小三，再多了妻妾成群。　　我们都觉得很对，他接着说知道为什么古代的妾都叫“几房”“几房”吗？　　先人就是有文化啊！

37、【妈妈，什么叫度蜜月】儿子：“妈妈，什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

38、【加油加油】老公在社康中心上洗手间！洗手间只有一格，不分男女。^_^蹲得正爽的时候，突然有人敲门，老公就说有人在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂GC是这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂ 小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油……加油……＂老公再也蹲不住啦！

39、【第一次吃肯德基】我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗 大家帮帮我好吗

40、【我的老板之年会】今年开年会的那天正好是立春。主持人：下面，请我们老板鸟总为大家讲几句。老板：在这个叫“春”的日子里，我很高兴…… 老板啊，你还真是重口呢……不过一想还真实在“叫春”的日子里

41、【无题】一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？小名说：有鸡，鸭，鹅，还有…… 还有什么？爸爸问。还有妈妈会生蛋。笨蛋妈妈怎么会生蛋？妈妈不就生了我这个笨蛋喽！……

42、楼主：你做过最装逼的事是什么？回复：撸管的时候，我都是用手在装逼啊。

43、【分分钟笑喷你的爆逗2B】1、我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”2、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧……3、一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。另一哥们回复：怪不得最近老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。4、俩女同事聊天，“你老公劈腿了你会怎么办？”“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句：“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。”5、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的！！！”

44、【你这B也分得太开了吧】一病人拿着女医生开的单转了一圈后回来问：这个13超在哪里做？女医生接过来一看说：这是B超。病人说：我靠，你这B也分得太开了吧！

45、【飞机上的冷人爆笑】1、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”2、飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”3、飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！

46、【笨蛋】 有一个买西瓜的人大声喊到：大西瓜小子小西瓜没子，买的就快。一个买花生的人看见那个买西瓜的人买的快，就大声喊到：大花生小仁，小花生没仁。可是没有人买。

47、【这个该怎么办好纠结】有一天 你和你的男朋友还有你的闺蜜一同去爬山旅行 那时候已经是夜晚了 下起了大雨 你和你的男朋友还有闺蜜走散了 你走进了山洞 看见男朋友在向你招手 叫你进去避雨 可在你不远处 你的闺蜜大声的喊叫 别进去 你的男朋友已经死了 我在山下看到了他的尸体 那山洞里的是鬼 他会害你的 可那山洞里的你男友说 你快进来 你的闺蜜才是鬼你会相信谁？

48、【都要升官了】爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

49、【女友有严重的洁癖】我的女友有严重的洁癖，就在刚才我们一起躺在床上聊天，我给女友讲小时候养狗的趣事，说小狗犯错了就会惩罚它，会打它的额头，说着就用手轻轻的打了一下女友的额头，女友双目一瞪，立刻大声的来了一句:赶紧洗手去！

50、【如此懒的老婆】结婚不久，我发现老婆很懒，从不打扫卫生，也不烧饭做菜，连洗衣机洗好的衣服都不肯晒。她给我解释：我大姨妈来的前十天不能劳累，我大姨妈来的时候十天不能劳累，我大姨妈结束后十天也不能劳累！次奥，我简直服了这家伙……