笑话大全 爆笑（第2753期）。没人要、改写日期、尿床不曾改，爱穿花肚兜、好像发现了大量的信息、你是什么、女人都是骗子等笑话50则。
1、【没人要】两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问他：“你的朋友呢？”“他在半路上晕倒了……”“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”“放心，他不会有人捡去的。”
2、妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！
3、【改写日期】26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：喂，分公司么？千万别开机器。不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒！我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。不客气。技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨，技术员接到分公司的电话：喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？咦？昨天不是叫你们把日子都改了么？是改了呀。那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？昨天你把日期改成几号了？四月二十五呀。
4、【尿床不曾改，爱穿花肚兜】想你小时候，口水直流，鼻涕倒抽，智商低，没追求，打架却是孩中最牛！看今朝，童心还在，尿床不曾改，爱穿花肚兜，满手烂泥巴，爱玩玻璃球！六一儿童节，祝小朋友你天天开心，万事顺心。
5、【好像发现了大量的信息】一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
6、【你是什么？】A：处女。打一四字词语。B:一针见血！C:哈哈哈，你那是针吧？我们都是一炮而红！哈哈哈哈~~~~~~~
7、【女人都是骗子】没恋爱以前她总是骑着她的粉红色小单车，遇到红灯都是下车，重来不单腿着地，说话比蚊子还小，现在把哥征服以后终于漏出真面目了，整天骑摩托，时不时来个漂移，把劳资鼻涕泡都甩出来了，重点是昨天打扫卫生，我竟然翻出了她女子45公斤级省散打亚军证书！骗子，女人都是骗子！
8、【悲催的老婆】和老婆在杭州西湖拍婚纱照，踩老婆裙脚了，老婆掉下去了。草，崩溃啊……
9、【中国好教练和女老师的哭泣】一朋友去学车，看见一女的在哭，突然听到她的教练说了一句，还老师呢，说几句就哭，你知道你学生的感受了吧。教练你是要逆天阿？
10、【老婆真有远见】老婆网购成癖，前天着凉了，网购了感冒药，今天终于到货了，她感冒也好了。然后把药给被她感冒传染的我了。老婆真有远见！
11、【尼玛，我说为什么当时那么多人看我呢】和老公网恋，第一次去喝咖啡，高级咖啡厅两个人拿着勺子一点点往嘴里送。一直觉得周边眼神异样…尼玛，现在才知道，原来那勺子是搅糖的啊……
12、【堵车时摇到了妹子】高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇。发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回：“你开什么车？”我扭头一看旁边一奔驰，回话：“我开奔驰。”妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回：“哥，这奔驰是我开的。”
13、【叫你抽象派】一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
14、【什么课】老师讲完课后道：还有哪不懂？一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
15、【老鼠与刺猬】母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”。
16、【孩子，这是病，得治啊】以前上学的时候开始长个子有点快，特别不好意思比别人高一截，所以爱弓着腰。有次拍身份证那个照片，坐那儿接着弓着还吊着个脸。摄影师说：“挺胸！”，我那时候脑洞就挺大的，以为他说我表情挺凶，就努力做了个特别萌的表情o（*￣︶￣*）o，然后一屋子就静了……
17、【大龄剩女】某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”
18、【醒酒的东西】我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！好的，招待说，我这就去拿账单！
19、余歌这名字取得不错吧？
挺有意韵吧？
在加上他老爸姓章……
20、【我为什么是属猪的呢】晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的？”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的？”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”
21、【是被打伤后住院，才认识这女友的】哥们儿：你咋认识你那护士女友的…… 我：有天街上看见一美女被一男人骚扰，我看不下去了，上前帮美女…… 哥们儿：然后你们就好上了？我：不是，是被打伤后住院，才认识这女友的……
22、【夸父和太阳鸟】那天，不知该说是时间过的太快还是......因为那天，太阳鸟一直向南方飞行。大地不断进行着冷热交换。夸父在后面紧追不舍，可是无论夸父怎么说，太阳鸟都没有改变注意，一直向南飞行。到了，到大海了。太阳鸟缓缓地沉进了水里。夸父悲痛万分，最后无奈破口大喊了一声。不一会儿，太阳鸟竟然重新升了起来。夸父兴高采烈，手舞足蹈。甲：你知道夸父喊了什么，太阳鸟会升起吗？乙：不知道。甲：他说：月亮欠你的钱还没还呢？你不找她还了吗？乙：结果呢？还了吗？甲：当然没有，因为他们永远无法见面……
23、有个朋友平时穿西装打领带很注意形象的。有天晚上路过酒吧一条街时，两个酒吧的打扮的花枝招展的姑娘们，“伊拉_西亚伊吗塞”“ 哦塞哦塞有”的喊个不停。朋友于是走上前去，美女们热情把他围住，这时朋友停下来，从包里拿出产品来说：“你们需要安利的产品吗？”众女一愣，皆笑着一哄而散。
24、【化斋】取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
25、【他上班去了】寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…… 当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了…… 然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~
笑话大全系列26、【经典段子】有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
27、【善良，但不盲目~】“ 别嫌弃 一直陪你的人，别陪 一直嫌弃你的人。”--善良，但不盲目~。
28、楼主：如果生下来就注定残疾，你会选下面哪种？1：瞎子 2：没有双手回复：前者会导致我不知道什么时候可以撸；后者会让我没办法撸！
29、【三角恋】一日，化学课上，化学老师在讲活泼金属性质时，举一例子，说：我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？三角恋！一生答道，老师大怒。
30、【微博段子】今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”
31、【食品的偶像】汉堡：我的偶像是洋葱，人家有层次不说，平时不轻易开口，一旦开口，就催人泪下。
32、【LittleTommy】At Sunday School they were teaching how God created everything, including human beings. Little Tommy, a child in the kindergarten class, seemed especially intent when they told him how Eve was created out of one of Adam's ribs. Later in the week his mother noticed him lying down as though he were ill, and asked, ""Tommy, what's the matter?"" Little Tommy responded, ""I have a pain in my side. I think I'm gonna have a wife。Later in the week his mother noticed him lying down as though he were ill, and asked, ""Tommy, what's the matter?"" Little Tommy responded, ""I have a pain in my side. I think I'm gonna have a wife."" 在主日学校教学如何上帝创造了一切,包括人类。小汤米,幼儿园的孩子,似乎特别的意图时,告诉他如何夏娃是亚当的一根肋骨。在本周晚些时候他母亲发现他躺着,仿佛他是病了,问道：“汤米,你怎么了？”小汤米回答道：“我有一个痛在我的身边。我认为我会有一个妻子。”在本周晚些时候他母亲发现他躺着,仿佛他是病了,问道：“汤米,你怎么了？”小汤米回答道：“我有一个痛在我的身边。我认为我会有一个妻子。”
33、【冷笑话从来不知道什么见好就收】1、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。2、「您好，开一间大床房。」「请问你们是情侣吗？」「是的，这是我的身份证。」「她的呢？」「难道一张身份证不能开吗？」「可以……只是……」看得出前台小姐很明显嫉妒女友的貌美，故意刁难，无奈之下，我只好拿出女友的出厂证明。3、有天，妻子冲着我大喊“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？妻子回答：“急什么急，我还在调焦呢！”4、她在朋友圈里更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个前台也挺好的。5、某寺僧侣院疯狂传唱徐怀钰的《我是女生》：我寺侣僧，嫖娘的侣僧！我寺侣僧，闻肉的侣僧！我寺侣僧，爱哭的侣僧！我寺侣僧，你不懂侣僧！！！6、男人上网聊天是为了什麽，是为了把网友变成朋友，把朋友变成情人，把情人变成老婆，把老婆变成前妻，把前妻变成朋友 !7、一直不明白为何看不下去宫斗这类书籍影视。昨天去了动物园才想到，大概是不由自主联想到了猴山里一群母猴打架的场景。撕咬得再激烈好看，也不过是为了争夺和猴王的交配权。志向既矬，余不足观8、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔砸弹啊？9、为了不让妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。好吧结果没用啊——她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……10、你嘴上长膀胱啦，动不动就笑尿！11、火车上一个小孩看我在用平板写东西,他小声对他爸说:「我要玩那个」爸爸微笑着说:「想玩就自己说。自己的事情自己做」小孩犹豫。爸爸微笑着教他:「你这样跟叔叔说:叔叔,我可以玩那个吗？」我抬起头,也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气:「叔叔,我可以玩那个吗？」「不可以」我说12、我一闺蜜在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后,直接在人家的体检报告里填了一个“帅”字。然后，她当晚便熬夜写了检讨书。
34、【微段子】小睿睿是小班英文学得最好的一个，常常有求知欲很强的小朋友问他XX英文怎么说。比如：“希睿，小猫猫怎么说？”“cat！”“小狗狗？”“dog！！”“喜洋洋呢？”小睿睿想了很久，然后犹豫了下，对小班长说：“咩~~”。
35、【直 背】一瞎子，一矮子，一驼子，吃酒争座，各曰：说得大话的便做头一位。瞎子曰：我目中无人，该我坐。矮子曰：我不比常（音同长）人，该我坐。驼子曰：不要争，算来你们都是直背（音同侄辈），自然该让我坐。
36、楼主：我想问下，我二年没有***了，如果做的话是什么反应呀？那个会不会自动恢复呀！回复：使用还原精灵可以一键恢复。
37、【吹嘘】甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
38、【最满足的夜晚】有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球太太叹了口气：好像太小了一点！！！外星先生马上说：那没问题！！于是他用手转转左耳，再转转右耳,那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：想必你也跟我一样爽了！！老公揉着红肿如象耳的耳朵臭骂：TMD！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！！！
39、【我和老公感情非常好】我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡……后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病……
40、【吓唬男人的四句话】吓唬男人四句话：小时候，妈妈说“狼来了”；上学时，同学说“老师来了”；结婚后，同事说“老婆来了”；发达后，小情人说“这个月那个还没来”……
41、【二子是媳妇迷】儿子三岁的时候，我俩一起看电视，画面出现了一则汽车广告，他说：“这汽车真漂亮，长大了我要买两辆。当时我那个激动啊。心想儿子没白养，肯定有我一辆啊！没想到他后面一句话是，我一辆我媳妇一辆。汗
42、【经典段子】女人最大的武器就是眼泪。
43、【情人节玫瑰花】今天情人节我给女友送了一束玫瑰，她给我发了条短信：“天津安徽湖南江西。”
44、【兔龟恋】小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”
45、【妹纸们玩的冷笑话永远是男人的克星】1、看新闻上说一妹纸在酒店被强行拖拽的新闻，我心里感慨道：唉！我得感谢我的爸爸妈妈呀！把我养的这么丰满，一般情况下只要我不想跟着走，俩男的都是拽不走我的！2、做梦梦见跟追了许久的妹纸去开房了。妹纸说：你等着，我先去洗个澡。之后我高兴的大笑，结果我笑醒了！卧槽…… 3、老爸的腿有点不方便了，我去给老爸买了一个拐杖。进地铁的时候，一妹纸站起来给我让座儿，我还死不要脸的坐下了！下车的时候，我为了不让妹纸失望，强行推着腿下车了…… 4、一妹纸刚刚胸部发育的时候，没有穿内衣，还特别不好意思。每天起床都会默念：求求你不要长了……就让我做个飞机场吧！结果几年过去了，妹纸的愿望终于实现了…… 5、别特么天天给我扯什么宽宏大量，是人都会懂得，宽、红、大量，那说的是妹纸来姨妈时的姨妈巾！
46、【微段子】今天陪我妈去她同事家玩，进门没多久阿姨就一直盯着我看，正当我觉得奇怪的时候，突然来了一句，眉毛浓，怕老婆，小伙子，把我闺女介绍给你吧！尼玛，还能不能好好的串个门了。
47、【微段子】小二等老板一走也早早下班回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”。
48、【做贼的喊捉贼】一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱……
49、【几率】 阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他害怕的问朋友：如何能让这个几率降低？很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
50、【收腹！提臀！】军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我旁边一同学很认真地照做，结果他前头的女同学反手给他一巴掌：“麻痹的，提你自己的臀。”
