笑话大全 爆笑（第2791期）。虚伪的老公、上班开窗户也犯法、不想听见你说话、我好像明白了什么、犹太人的反问、2015年的目标等笑话50则。

1、【虚伪的老公】早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。老婆问：“你昨晚做梦了吧？”。我说：“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”。老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

2、【上班开窗户也犯法】小明被关进了监狱。监狱长指了指另一个人，对小明说：“那个就是你的室友，好好相处吧！”说完，监狱长就走了。室友对着小明说：“喂！是犯了什么事进来的？”小明悠悠的回答道：“我上班的时候开窗户。”室友大惊：“什么？上班开窗户也犯法？”小明只好解释道：“我……我在潜水艇上工作的。”

3、【不想听见你说话】医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”教授：“快滚，不想听见你说话！”。

4、【我好像明白了什么】今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

5、【犹太人的反问】列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？犹太人觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？

6、【2015年的目标】我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

7、【中国股市有点像阳痿的丈夫】交易大厅遇到一位女士，她说：“中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！”。

8、【有味道的女人】“老婆，以后能不能少吃点榴莲？”“你不是总希望我做个有味道的女人吗？”

9、【上课时脑子抽筋】小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的……

10、【结果占线了】二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。过了十分钟二狗还是忍不住思念啊，又给她打了一次，结果占线了……

11、【强盗的怨恨】强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”

12、【窃听器】新婚夫妻蜜月旅行，住进一家客店.晚上新郎正要关灯，新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?““不会有，亲爱的.“新郎安慰她.“万一有窃听器，那多难堪!“新郎四处查看.最后掀开地毯，果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈，除去中间的硬块后上床去了.第二天早上侍者叫醒了这对夫妻，问他们昨晚睡得可好?“很好，谢谢!“新郎不满地问，“干么这么早来打搅我们?““非常抱歉!“侍者说，“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“

13、昨天下午我在上课呢！我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情

14、【副（妇）科病】王先生一见到朋友黎旺就大倒苦水，他说：“我那厂已经两年没为我提工资了，每月的津贴也没做调整，干的活倒是增加了。”黎旺说：“你不是在外有兼职吗，每月有几百元经费做开支。”他说：“那公司倒闭了，经费也泡汤了。”黎旺说：“你现在的收入状况出了问题，一是月津不调，二是闭经。”他说：“在厂里我还是副科长呀。”黎旺说：“这就是副（妇）科病。”

15、【小偷的底线】 出差回家后发现桌子上有一纸条上面写着：亲爱的房主我是一名敬业的小偷、见你袜子居然破洞，裤子拉链没有、就连冰箱也只有一个鸡蛋、我深感痛处、如果每一个人都像你这样家里什么都没有、我们怎么生活、这年头就连小偷都有职业道德

16、【傻眼了】劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”。

17、【祈福】小偷：神父，您可以为我祈福吗？神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！小偷：求您了，这是两百美元。神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

18、【南瓜】一天，王为喝醉酒。他回家时，一个小偷正在偷东西。小偷没法逃走，便把一个麻袋套在自己的身上。王为进屋后，发现多了一个麻袋，便上前拍了两下，问：这是什么东西？小偷没敢出声。王为又问了几遍。小偷忍无可忍，便说：这是些南瓜。早说么！白让我问了这么长时间。

19、【受伤】甲：你的室友小陈怎么受的伤？乙：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

20、和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！

21、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？

22、【生活中的爆笑故事】楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的

23、【导演，导演我需要一名替身啊！】酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

24、【妻子厉害】赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人！

25、【丧偶式教育】为什么说中国家庭是丧偶式教育？举个栗 子吧。我：“今天我有事你去接孩子放学吧？”老公：“噢，她小班中班大班？”。

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26、【反被摆了一道】几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。

27、【小明肯定是个傻子】一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是车。第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”警察：“……”

28、【我家的狗狗】我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

29、【丢人现眼】五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场啊。”六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”

30、【天狗啃的】说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”此女很干脆答：“天狗！”妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。

31、【老师给了】孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

32、【不用找零了】误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

33、【小孩子求婚】一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大後要嫁给我喔！小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！小明：为什么？小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……

34、儿子，妈妈出差这短时间里，你爸爸到底领多少女人回过家？你说出来一个就奖励你十块钱！儿子说：妈妈你也不动脑子想想，爸爸给我买个玩具最少得200块钱，给我做封口礼物，我怎么可能为了七八十块钱而出卖他！

35、【幽默文具夸自己】直尺：俺做事直来直去，尺度把握非常到位。

36、【喝醉时说的话能信吗】妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”

37、【什么破节目啊】前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

38、【[足球]中国足球的悲哀】中，日，韩三国足球队的主教练去问上帝。韩国教练：我们韩国什么时候能得世界杯冠军？上帝：50年。韩国教练听后哭着走了。日本教练：我们日本什么时候能得世界杯冠军？上帝：100年。日本教练听后嚎号大哭着走了。中国教练：我们中国什么时候能得世界杯冠军？上帝听后嚎号大哭……中国教练问上帝为什么哭？上帝说恐怕我都看不到那一天了。

39、【用要么要么造句】老师问：请用“要么……要么……”造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

40、【送信的小龟撞伤了小白兔】包包大人正在慢羊羊家下围棋，突然接到举报说有人撞伤了小白兔，小白兔现在危在旦夕～眼看时间不够了，慢羊羊大叫：坐我的蜗牛去吧！包包大人点头称是，立马骑着蜗牛狂奔而去～不多时，包包大人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）事发地点，只见小白兔淹淹一息～包包大人抱着小白兔泪流满面，问：是谁把你撞了的～小白兔：是送信的小龟，他太快了～

41、【看好孩子，我不怎么会开车】今天坐大客去市内（此为背景），在途中车内一孩子站在座位上愉快的玩耍，大家也都在聊着天，司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了“看好孩子，我不怎么会开车”不怎么会……不怎么会……

42、【正好被妹子尽收眼底】本人有个逗逼表弟，以前他有次回公司的宿舍，到电梯口发现电梯出故障了，里面有个女声在一直喊救命，他心里顿时有点激动，终于遇上一个可以英雄救美的故事了，于是对着里面大喊:别怕，我来救你……… 话还没说完，电梯门就这样令人措手不及地缓缓打开了，他那高兴的表情正好被妹子尽收眼底……

43、【晨跑】我有晨跑的习惯。平时跑个６、７圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了。最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊？我：。

44、【彪悍滴老婆大银系列之五百九十五】老婆：“亲爱滴，俺今天在小区里丢了一只鞋，你说会不会有人给俺送回来？就像灰姑娘故事里那样，王子揣着灰姑娘滴玻璃鞋念念不忘……”老公：“亲爱滴，已经有人给你送回来了。”老婆：“真滴？谁啊？帅不帅？”老公：“物业管理处滴大爷，把你鞋送回来滴，他还说让你以后不要随便扔垃圾！”

45、【新婚快乐】有一天在上英语课。老师叫小白起来：新年快乐怎么说？HAPPY NEW YEAR！恩！Verry Good！那新婚快乐怎么说？只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：I wish you fuck new wife verry happy！

46、【洗衣粉】丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

47、【背《百家姓》】教书先生叫学生们背《百家姓》，有个学生总是记不住，连第一句赵钱孙李也背不出。于是先生耐心教他：赵，就是街坊赵家大爷的赵；钱，就是用的青铜钱的钱；孙，就是骂人龟孙子的孙；李，先生我就姓李，叫李万年。记住啦？学生点头。先生说：那你背来。学生高声诵道赵家大爷青铜钱，龟孙子，李万年。

48、【先生吃屎】有一天，一个从南方来的风水先生到东北来骗钱，因为第一次见到雪，觉得很奇怪，就说道：天公下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变成雨多麻烦，何不当初就下雨。旁边一个小孩听见了，就说：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变成屎多麻烦，何不当初就吃屎。那风水先生听后，低头离去。

49、【被鄙视了】地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？我好奇地问：为什么？因为吃这个？男孩回答说：他从不管闲事。"

50、【把衣服脱了然后……】刚结婚不久，冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……有一天，戴四燕大声地叫冯小缸。把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛？你想干嘛？……说啊？？我……我……我……你什么你？给我脱了去拖地！我去洗衣服！真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。