笑话大全 爆笑（第2799期）。果然是那泼猴、我外遇不会被老婆发现、回收2手媳妇、微博段子、心塞塞、我就是那个被绊的女生等笑话50则。

1、【果然是那泼猴】孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”

2、【我外遇不会被老婆发现】麻麻问儿子：你长大想找个啥样的老婆啊 儿子：向妈妈酱紫的 麻麻很高兴：为啥啊 儿子：我外遇不会被老婆发现……

3、【回收2手媳妇】隔壁一兄弟快30了还没处上女朋友，他爸又急又恼，情急之下责令道：今年你再娶不到老婆，你就给我去民政局门口去等那些离了婚出来的女人……这兄弟的老妈却说：如今的离婚女也是看钱看脸的……

4、【微博段子】看电视，养生节目。专家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了……泡面！……泡面您懂吗？我TMD都吃泡面了！我还在乎健康吗？

5、【心塞塞】心塞，周五刚买了还没到18天的肾6p就被偷了，还是分期付款的手机……明天是最迟还款日，更操蛋的是，公司派我到外地出差，现在钱包里装着现金找不到银行存钱还信用卡……嗨真TM心塞塞，替别人还钱就不说了，说不准信用还要受损。

6、【我就是那个被绊的女生】当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年： 捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……"

7、【自己的一部份】一对夫妻在客厅里妻子在看电视剧画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...

8、【恶心加搞笑（5则）】1、半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”2、跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的……3、劝说一逃课的医学院朋友：“你快回去上课吧，现在不好好上课，万一将来病人找你看病，你说对不起，这不是复习重点可咋整？”二货答道：“那就让病人回去，病成复习重点再来。”说的好有道理，我竟无言以对～4、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭！5、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：“你做作业了吗？”“做了。”“我们对对吧。”“好啊！”“做作业了吗？”“做了。”“借我抄抄。”“给你。”“做作业没？”“做个鸡毛！”“我也没做。”“够意思，要死一块死。”“你做作业了吗？”“什么作业？”“我也不知道。”其实分开来看，也普遍存在这四种情况！

9、【伤不起啊】街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去系。结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭……

10、【电梯多稳呀】朋友是做房地产销售的，朋友带客户去看房子，乘电梯的时候朋友说：“看我们的电梯多稳呀，一点感觉都没有！”客户淡定的说：“妹子你还没按几层呢！”

11、【什么是越位】向女生解释什么是越位应该这样：比如，女生的情敌是守门员，她和她男朋友一起进攻她。当她给她男朋友传球的时候，发现她男朋友比任何人离她的情敌都更近，那么，她男朋友就越位了。

12、【逝去的光阴】大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”

13、【为什么那么机智】老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

14、【马姐去试了】单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

15、【上厕所】一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

16、【一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶】1、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用负责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”2、一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶，九日叫旭，十日叫早，关起门来日叫间，日不进去叫白，日弯了叫电，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了叫申，日不穿叫田，站着日叫旧，日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫双休日，一日到底叫落日，说日却不日叫假日，能不日尽量不日叫节日，换着日叫交易日，现在日叫今日，公开日叫明日，背后日叫后日，七天才一日叫星期日，不认识也日叫生日。

17、【老婆你真好】老婆：你煮饭洗衣服就好了，我挣钱养活你。老公：好啊，你打算做什么？老婆：开个饭店或者洗衣店。

18、【你路上用来遮雨吧】一起逛完商店，下雨了，男孩温柔的对女友说：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”她心疼的问：“那你呢? ”“我打车。”

19、【白龙马想跳槽】“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

20、【怎么发现的】贝蒂：妈妈是怎么发现你没有洗澡的？贝莉：我忘了把肥皂弄湿了。

21、【长不高的原因】1、我长不高的原因大概是因为很迷你。2、今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。3、早上醒来，发觉下身隐隐作痛，哎，昨晚一定碰到捣蛋鬼了。4、先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。5、有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫“烟屁股”。6、青蒿素抗虐，建议单身狗大量摄入。7、“小便5毛，大便一块！”————屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。8、和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”9、“你说你就是说说是吧。”“嗯，是的。”“久仰大名，我是朋友圈！”10、“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”

22、【我实在是送不完啊】鄙人有个朋友的邻居是干快递的，他和我说这两天如果你的包裹晚点了千万别投诉，我问为啥，他说：亲眼见到邻居早上坐在楼道里边接领导的电话边哭：“我实在是送不完啊……”

23、【人狗争宠】“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。

24、【阿富看电影--经典恶作剧】阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？”“你打他而他不还手？我赌五十元。”阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：“嗨，老雷９那秃子惊诧的回过头来，答道：“你认错人了，我不是老雷。“对不起，”阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。“你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：“唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。”“老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：“嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你９。

25、【敬请关注9号上映的大片《熊孩子》吧】几百元的手办为何失去了脑袋? 游戏存档为何莫名被删? 漫画为何少了几页还沾满口水? 墙上的海报为何支离破碎? 周边模型神秘消失，究竟是人是鬼? 这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？是什么让父母频频说：“他还小？”敬请关注9号上映的大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界

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26、【怎样使用的】有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

27、【我捐支烟好了】一公路上发生了严重的堵车。一个人来到一司机的窗前说：“恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。”司机问道：“现在筹集了多少啦？”这人回答：“60只打火机。”司机回答：“哦，那这样，我捐支烟好了！”。

28、【搞笑段子】一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

29、【这绝对是坑爹的孩子啊】小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！””小华：“那怎么办？”经过几天……小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”小明说：“已经寄来了！””小华：“那……你有没有被你爸打？”小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”

30、【自古红颜多薄命这多是假话】上午和闺蜜去逛街，路上遇一帅哥向我借手机打电话，心想这么帅不会是想抢我手机吧！一万个舍不得，在万分犹豫下，我决定亲自帮他打，但对面没人接。回到家后，哈哈，微信又多了一个帅哥，自古红颜多薄命这多是假话。

31、【不想长大】有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大……

32、【上交血粪】一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血埃”

33、【不小心】有一位刚学骑自行车的，青年人。在马路上骑车。不小心撞到一位路过的老太太。青年人惭愧的对老太太说道：阿婆对不起啊，我不会骑车的啊！老太太听了更生气道：不会骑，那你还撞的这么准。

34、【三个女人的来生】三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。第三个：妳们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫！

35、【不知道该说什么】二货室友，皮带卡死了。尿急，各种姿势都解不开，急得一直捂住下体，蹦来蹦去。我看着他那狰灵的面孔还略带可怜。我正准备帮他，无意附了一句 “行不行啊你”他立马把老二挺了起来吼到 “男人不能说不行”我们不约而同用崇拜的眼光 盯着他湿润的下体。

36、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了！”

37、【差点追上我】中午，我在朋友家做客。突然，他的儿子开门进来，弄得动静很大。朋友就问：你今天不是参加开运动会吗？你跑了第几啊？他儿子说：别提了，可吓死我了，快到终点时，那个倒数第一差点追上我！

38、【小明又要滚出去了】老师：知道为什么车和人都要靠右行走吗？小明：因为菩萨保佑啊！老师：滚出去！早上到学校，小明对小红说，早上好啊，吃早饭了吗？小红答：怎么想请我吃早饭?小明装作正经的回了一句：如果我问你睡觉了么？你会不会以为我要请你去睡觉？小红：滚滚滚，有多远滚多远！小明：老师，为什么鲁迅的儿子姓周？老师：鲁迅是笔名，本人姓周.小明：你特么蒙谁呢！周迅是女的！老师：滚出去！

39、【秀才串门】憨憨与秀才是邻居，平时来往不多。一天，憨憨的老婆闲着没事干，去秀才家串门，只有秀才娘子一个人在家，憨憨老婆看见秀才娘子绣的手绢，一个劲地夸她做得好，秀才娘子不好意思地说：哪里，做得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。憨憨老婆回了家，看夸秀才娘子谦虚、会说话，憨憨都记在了心里。第二天，秀才来回访，只有憨憨一个在家，秀才看见憨憨的儿子便说：这孩子长得可真好。憨憨谦虚地说：哪里，长得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。

40、【爱】“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

41、【恋爱情侣的笑人糗事】哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

42、【校园笑话故事 不忍心让你破费】史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

43、【三毛理发】三毛到一个店长负责制的理发店理发，店长看了一下就指示店员：给他理个大后背。店员遵令。但不小心梳掉了一根就请示店长怎办。店长手一挥：给他来个中分。不小心又弄掉一根！＂理个一边倒！＂＂三根全掉完了该怎么办？＂店长沉思了一下果断下令：给他头上直接烫六个疤，然后送庙里当和尚去！

44、【旱鸭子专用】暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。那不装水成什么游泳池？我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。

45、【爆笑新鲜小笑话几小则】1、三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？2、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。园长：狮子的笼子也没关好！管理员：放心啦！狮子不会有人偷。园长：金库也没关好！管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。园长：你明天不用来了。管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。3、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”4、熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

46、老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶：“好象是也.你是不是喜欢这样的."老公：“还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶：“你终于发现我小胸的美好了?"老公：“是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍～～～～.

47、一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一批？

48、【我竟无言以对】我：无论做什么事都要先打草稿，下次才会做出精品，懂吗？妹妹：哦，难怪妈妈先生了你……

49、【我帮你找】路上看见一个年轻小伙子跪在路边，面前有一个小牌子，上面写着：“外地来找网友被放鸽子，已经一天没吃饭了，行行好请帮帮我吧”。我不禁动了恻隐之心，摸摸身上掏出了一张５０的，我递给他说：“把她地址、名字或ＱＱ写上面，我帮你找”。

50、【笑的就是没节操】1、今天，我给一个女星打了匿名电话：“我手头有你数百张裸照，如果今晚之内不给我账户里打十万块钱，我就公布出去！”万万没想到，苍老师竟不为所动。2、送3岁的儿子第一次去上学，离开幼儿园时，我感到恋恋不舍，忍不住回头多看了几眼，那老师长得可真性感啊！3、房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！4、一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。”出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？