笑话大全 爆笑（第2796期）。这孩子太有爱了、十分合算、小明走进药店、男人女人第一次、现在孩子都这么逆天吗、泻药等笑话50则。

1、阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。表哥相亲后回家说感觉不错，对方应该很满意，中途去了三次洗手间，可能是为了漂亮，洗个脸、补个妆啥的。这时，阿姨的手机响了，那个和表哥相亲的美女汇报说：“阿姨，实在不行，太无聊，中途洗了三次脸才没睡着，还是算了吧。”

2、【这孩子太有爱了】和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句:“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。”我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走突然，她又说:“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”恍然大悟……

3、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

4、【小明走进药店】小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你 他 妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我 草 泥 马，打嗝的是我妈！

5、【男人女人第一次】第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。”男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。”女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。”男人坚决不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，虽然说不上百步穿杨，但基本上还是百发百中的。”女人稍稍有点放心了。问道：“你准备好了没？”男人说：“你裤子都没脱我怎么做事啊？”女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地把脸转向一旁，不敢看身边这个男人。男人小心地俯下身去，眼睛盯着女人的屁股，端详了一会。然后掏出家伙，半天不敢插进去。女人心急了，不耐烦地说：“你怎么了啊，动作快一点嘛！”男人说：“你别心急啊，我得先找准位置才能插进去埃”男人瞄了半天，又用手四处摸了又摸，终于下定了决心，插了进去。女人感觉到有点痛，紧紧地闭着眼睛，露出痛苦的表情。男人抽了出来，很歉疚地对女人说：“：“对得起，我没插准位置，还不能射，要重新插一次才行。”男人这样反反复复地插进去又抽出来，弄得女人极不耐烦了，很紧张地问那男人：“你到底射了没有啊？”男人也很生气，觉得自己怎么这么没用，小心地对女人说：“好了，这次插准了，没插准怎么敢射呢？”男人终于把药水注射完了，小心地抽出针头，用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。女人赶紧提上裤子，恶狠狠地说：“遇到你这样的医生真是倒霉，下次绝不再找你了，哼。”

6、【现在孩子都这么逆天吗？】说个朋友的，她有个四岁的女儿………一天晚上孩子在床上睡觉说：妈妈你怎么不睡啊？朋友说：我等爸爸回来呢。孩子说：等爸爸回来搞你小BB啊？……我去～笑的我眼泪都出来了，现在孩子都这么逆天吗？

7、【泻药】一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧?”老先生问道。“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店，一定会见效!”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂，老先生?”药剂师问。“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米!”

8、【幽默的妻子与丈夫】1、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”2、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。3、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”4、有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

9、【大家是不是这样】做作业时，遇到判断或选择时，一蒙一个准，但考试时，一蒙一个错。这是为什么？

10、【擦完还得吹】一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”

11、【对象不是你】朋友去相亲，他对那女的说：“我没房。”女孩说：“没事，那可以租一间。”朋友又说：“我没车。”女孩回答：“可以省好多停车费。”朋友接着说：“我没有存款。”女孩：“没存款可以慢慢赚。”朋友惊喜地说：“真的吗？你真不在乎这些？”女孩说：“当然，我又不嫁给你。”

12、【学院派的爱情】一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：上联：愿天下有钱人皆成眷属下联：全世界无产者联合起来横批：爱嫁谁嫁谁

13、【不知道是谁请来的爆冷逗B】1、如果有个包水饺师傅不小心手部受伤装了机械臂，那么他包出来的水饺还能叫做手工水饺么？2、光年是时间单位，1光年=又光棍了一年。3、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”4、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！5、难过了，就蹲下来抱抱自己，对自己说一句：我真TM没教养。6、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”“好啊，买衣服买鞋子去。”于是……两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

14、【情人经典的段子 婚姻新解】结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。

15、笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？

16、【儿子你吃的好用心啊】超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”我……儿子你吃的好用心啊！！！

17、【屌丝旁】今天上课。就在刚才语文课堂上，老师问：这个“缭”字是什么偏旁？同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁。然后瞬间安静。

18、【恋爱就像导演】恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊； 恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人； 恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；

19、楼主：为什么深海里的鱼都长得那么特别？回复：深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……

20、【有点看不懂的搞笑趣事】1、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？大叔：我回家问问你妈去。2、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个……3、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？4、和同事一起去吃自助。说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～5、A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”B：“换男朋友。”6、这是一个神奇的年代：小学生自称神和魔，初中生自称宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝……

21、【以身相许】发小相约去游泳时，只顾躺在岸边补眠的他，感觉唇上传来的濡湿感，懊恼地睁开眼，就看见认识十几年男人正在吻他。伸脚用力踹向男人，却被抱住一起滚进河里。“你丫不知道老子不会游泳吗？！”手脚不断扑腾，男人搂着他往岸上游，“这样我有理由救你，你也可以以身相许来报恩。”“滚！”

22、【一大耳光】某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

23、【丈夫有趣吗？】吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：你丈夫很有趣。她却严肃地望着我，小声地说：偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。

24、【男女对联】一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄未婚女子，出上联曰：“空有一身牛力，无地可耕。”女即对出下联，曰：“枉占三尺良田，无人来理。”旁一老翁，即出横批曰：“浪费可耻。”

25、【更加严重些】邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。”老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”。

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26、【你还哭的出来吗】想问下看韩剧落泪的姑娘们，如果男主角都长得跟赵四刘能一样，你还哭的出来吗？

27、【修辞手法】初中上语文课时，老师讲到一个句子，问这句话用到了什么修辞手法，我当时想抢着回答，于是大脑一短路脱口而出道：“配偶！”（本来应该是对偶），结果全班立刻笑喷了！

28、【白手起家】为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。女朋友连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？

29、【你们吃的香不香】公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：“我拉的好不好？！”同事们异口同声：“好！”我又问：“你们吃的香不香？！”又是异口同声：“香！”。事后我被暴打一顿。

30、【想入非非】女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

31、【餐厅遇到前女友】一天在餐厅我遇到我的前女友和她的孩子了！（兔子乱入道：“智哥你TM曾经竟然有过女朋友！骗谁呢！”） 然后俺就跟她聊会天，聊天过程中我知道这孩子的年龄，发现不对劲啊！我灰常激动的说：“啊，原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了！莫非说这孩子……他是………！”单身多年的我心里老冲动了！难不成像韩剧里一样，她背着我偷偷生下孩子，自己含辛茹苦默默把孩子拉扯大，完了时隔多年带着孩子来与我相认！正在我幻想的时候她说了句话我彻底伤心了：“别多想，我当初就是因为跟别人有了孩子，才跟你分手的！”我：“……！”事后我发现一个真理，‘我哭着对你说，韩剧里都是骗人的，她不可能，是我的老婆！’

32、【献出生命的爱】“亲爱的，你非常爱我吗？”“非常爱！”“你能为我献出生命吗？”“那时谁将爱你呢？”

33、过年时参加了一个同学聚会，席间一多年未见的同学突然问我：“现在还玩农场偷菜吗？”我：“早就不玩了呀！”“那你加下我扣扣吧，当年天天偷你菜被你拉黑了。”……

34、【哥就是那么任性】今天开车出去溜达。前面一辆宝马、超他！又遇一辆别克、超！路虎、超！劳斯莱斯、超！宾利还超！没办法哥就是那么任性。后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢！你一小电瓶车非要往前挤。靠电瓶车不是车？

35、【钱心钱意为人民服务】丈夫：“当初，我送玫瑰给你，为什么不接受？”妻子：“我不是花心的女子，不沾花惹草。”丈夫：“我不是送了金戒子吗？你也不要。”妻子：“精诚所至，金石为开，我不是石女，不接受有辱身份的东西。”丈夫：“我下了聘金，你才死心踏地跟我。”妻子：“我坚持钱心钱意为人民服务。”

36、我是淘宝卖家，开电三轮发货回家路上，前面一个电三轮车上有个熊孩子一直往空中扬土！妈蛋老子就在后边，弄得我满脸都是还进眼睛了。这时候突然一阵风吹来，土全都吹回了这熊孩子脸上，还进了眼睛，我看着他一边打喷嚏一边揉眼睛笑疯了，然后……不说了，车先让大爷修着，我去补个牙！

37、【这车也太挤了】在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。

38、【鸡屁股在这】以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”

39、【集体旅行】信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

40、【错误的赞扬】性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

41、【难以入睡】一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”

42、【彪悍滴老婆大银系列之三百五十六】老婆：“亲爱滴，你想不想来个第二春？”老公：“亲爱滴，俺不想。”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺连第一春都还木有泥，哪儿还奢望第二春泥？”

43、【爱的秘诀】记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。

44、【兔子逆天】昨天晚上给两只小猫喂火腿肠，两只小白兔正好到了散步的时候，看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。马上围过去闻闻嗅嗅，不一会儿就把猫踢到一边，自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后，两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。

45、【我成全了你的如画帝业,你却未成全我的帝业如画】那年她是名动京城的舞姬，他一袭白衣似仙，但是他是当今权倾朝野的王爷，他们相恋，即使她知道他是有目的的接近她，但还是忍不住默默跟随他，喜欢他。而她知道，他只是她在朝廷中的垫脚石，最终，助他登上皇位，而他从此再无来看她。

46、教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。我说“你吃饭了吗？”他也说“你吃饭了吗？”我说“好好学习天天向上”，他也说“好好学习天天向上”。我说“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”，老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句，“你大爷！”

47、【重口味】有个特漂亮的妹子说喜欢ｌｚ，ｌｚ可兴奋了，ｌｚ朋友就追问她喜欢我哪点？她竟然说竟然说：我就重口味怎么了？

48、【谁高】一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

49、【爆笑笑话乐翻天 把狗屎铲了】爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗…… 爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了……

50、【回收站】小强的妻子是电脑迷。小强：“我的稿纸呢？”妻子：“在回收站里面。”小强：“回收站在哪里？”妻子：“在桌面。”小强就一直在桌上找……