笑话大全 爆笑（第2794期）。幸好人类进化了、你的的警犬能不能喂饱点、内涵段子、相面、用事实说服人、劫色？接受了吗等笑话50则。

1、【幸好人类进化了】昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！大哥B接茬说：所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗！！！

2、【你的的警犬能不能喂饱点】早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点

3、【内涵段子】“你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“装你麻痹台湾人啊！”。

4、荔枝新鲜上市，买了好多，吃了一颗味道真不错，忍不住都吃完了…之后陪老婆逛街买化妆品，营业员是个美女，就多看了几眼。偷偷的跟老婆说服务员真漂亮，刚说完鼻子一热，流血了。跟老婆解释了一天了，是吃荔枝上火的原因，都没理我，今晚还得睡沙发。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

5、【相面】三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟……还是不要相了吧。”

6、楼主：那些老外怎么一到中国就不面带微笑了，看不起我们呀？回复：你要是成天吃坏肚子，你能微笑得出来吗？

7、搞笑的诗：哎，这注定是一个爱情杯具……

8、【用事实说服人】爸爸：灯怎么没关？儿子：那是你上班出去时没关。爸爸：那你发现了咋不关！儿子：你不是教育我用事实说服人嘛！爸爸：……

9、【劫色？接受了吗？】女生夜晚返校，被一男人拦住劫色。漆黑夜晚，情况紧急，女生主动把裙子拉了起来，男人即把裤子褪了下去…… 女生回到宿舍密告室友：傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了

10、【手抖的人伤不起呀】我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子　我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切　可尼玛手抖不小心点了个赞　瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

11、【老子是变蛋】有—天，鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了—身的海底泥。鸡蛋B说：滚！老子是变蛋！

12、【别人的裤子】上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”王小波：“我发现那是别人的裤子。”

13、【售后服务】一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

14、【恢复视力】一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：那你们为什么要结婚？两人同时回答：结婚使我们恢复了视力。

15、【非一般思维的小孩子】1、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…… 2、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”3、两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。4、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

16、没事和闺蜜去按摩，我经常找人按，可是闺蜜第一次来按摩。人家师傅问她：“能受力不？”闺蜜说：“能啊，您就使劲按就行。”她认为花钱了，不让对方用力气，对不起花的钱！结果，她被按得惨叫连连……不一会儿，师傅出来了，和我说：“美女啊，你把你朋友带走吧，我接不了她的活，我外面这么多顾客排队，我也是要名誉的人啊！”

17、【电击】在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。

18、【父与子】父亲对脾气暴躁的儿子说：你的脾气不好，要学会忍耐，当有人冒犯你时，你应该先数到100再发表你的意见。儿子说：好，我记住了。父亲一听，当头给儿子一棍，儿子很生气，但是想起了父亲的话，他就开始数数，当他数到70时，父亲已经开车走了。

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20、【婚姻的滋味】丈夫：“醋放在哪儿？”妻子：“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。”

21、【说过了头】小泉花了整个上午时间，凭着三寸不烂之舌，在她的循循诱导下，客户对她推荐的汽车很满意。客户想检测完制冷设备后就进行交易。当小泉启动汽车的冷气时，她洋洋得意地对客户说：对吗？这车的冷气很强劲，某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……客户未等她说完，连逃带跑就走了。

22、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

23、【经典段子】搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

24、【麦当劳】一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”

25、【换心 幽默笑话】换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？答案其实你不懂我的心！

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26、【微博段子】大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。

27、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。

28、【路过的都笑趴下了】1、一神人的签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂……2、夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了，哭了～3、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇地说：“石榴也能做醋？”后来看到饺子醋，他又惊奇地说：“饺子也能做醋？”我看到了老陈醋，对他指了一下，说：“老陈你真可怜!老陈也能做醋！”4、喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。5、妈妈说要做一个对女孩细心的人，于是我每次用完电脑都帮她把淘宝页面打开再离开。6、「先生，有没有兴趣做头发！」「我还是做人吧。」7、今天钱包被抢，慌乱中说了句：“你把钱拿走，把钱包给我行吗？”那贼也不知道哪根筋搭错了，居然真回来要把钱包还给我，把钱拿出来时，哥就把他擒住了，那贼居然说：“我擦，你居然骗我！”路过的都笑爬下了……8、【男子征婚嫌女子丑吃饭逃单 警察帮结50元账单】据报道，近日，张民(化名)网上征婚，23岁的小丽(化名)看到后应征。见面后张民对小丽相貌不满。吃饭中途，张民借口上厕所逃单，刚好小丽没带钱，最后还是民警帮忙支付了50多元饭钱。9、据说科比每天训练到凌晨4点的原因是：每天晚上6点训练完之后，科比都会给自己加练50个投篮。10、我一朋友，每次用完我的ipad还给我时，屏幕都会变得干干净净，我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音，“扑哧，扑哧，咻咻……”，喷的满屏幕都是口水，然后这2B再用纸巾擦干……”11、第1条神人的签名的意思：女生有三宝：呵呵！我去睡了！我洗澡去了！最后是大招：你人很好，但是我们不合适！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【情人之间常用的搞笑短信】刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm……（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

30、【笑话男女床上 信不得】男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：“你是处女吗？”女：“恩，你是处男吗？”男：“当然了！”女：“这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。”男：“我会很小心的，不会疼。”女：“你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼……”男：“那是因为他们都是新手。”

31、【没有什么大不了】今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”

32、【搞笑段子】几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”。

33、【等等，几个意思】和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。

34、【唐僧才是正宗的高富帅】唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。而他，最后直接拿功劳，立地成佛。这就是赤果果的社会！

35、【我真的喜欢你】我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

36、【短篇校园笑话 看得出来,你很努力】读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。老师的评语是：看得出来，你很努力！

37、【你有2过吗】【你有2过吗？】1、坐车下错站；2、上楼走错层；3、上学进错班；4、回家开错门；5、短信发错人；6、招呼打错人；7、熟人叫错名；8、洗澡不拿毛巾或内衣；9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；10、走路撞树、撞门、撞电杆；11、东西在手却找个不停！超过两项的自觉转发。

38、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你别冤枉人！”

39、【95%的都很难看】其实妹子们不知道，有95%的男的觉得涂指甲十分难看。——神回复：其实汉子不知道，妹子们觉得95%的男的都很难看。

40、【我想尝鹅】癞蛤蟆A对着天空发呆，癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？”。

41、【二货们爆笑滴很呐】1、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”2、“在吗？”“哎哟，老同学，好久不见啊，甚是想念，今个儿是什么风把你吹上线了？”“我要结婚了。”“恭喜恭喜啊！什么时候？在哪里？我一定来。”“谢谢。结婚要花挺多钱的。”“那你现在手头宽裕吗？”“不宽裕。”“房子买了吗？”“首付还差一点。”“装修的钱够吗？”“不够。”“需要我帮忙吗？”“哈哈，你真实我肚子里的蛔虫，你怎么知道我是来找你借钱的？”“要多少？说吧！”“不多，一万就好啦！”“一万？太少了吧，一定不够，又结婚又买房又装修的，绝对不够，这样吧，我借你10万！”“哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的时候，你那个样子。真是往事不堪回首啊！没想到今天你这么富有呀。”“往事就不要再提啦，三十年河东三十年河西嘛，呵呵！”“对了，你现在是做什么大生意的？”“哦，高利贷”“……”3、今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好埃”然后……他TM浇了我满脸的水……4、昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的 ，要不要先培训？”“这个不难，一学就会… ”“那收入一定很高的吧？”“还行吧，多劳多得…”“会不会容易得病？”“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？”5、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？柜员姑娘说这就是防弹玻璃。精神病又问能防炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说应该不能！精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！神经病满意的走了……柜员说的啥，谁知道？……要不起！！！

42、【我们公司统一不着装】在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

43、【很多无主地等着卖】有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

45、【现在吃什么】一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么呢？”

46、【你问他喜欢男的不】老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你……”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”

47、【真是苦了那孩子】隔壁的小女孩真是够坚强的！妈妈打完爸爸打，每天必哭两次，感觉不是亲生的呵呵，重男轻女的封建思想！孩子妈标准一个泼妇，真是苦了那孩子！

48、【程序员女友】终于知道为啥程序员都是单身了1、加班2、加班3、加班…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、【蟾蜍和青蛙去办结婚登记】“管理员蜘蛛问蟾蜍:“你多大啦？”蟾蜍慌了：“我……我……我23,不,我22。”蜘蛛教育蟾蜍说：“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧！”

50、【历史经验告述我们】当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天泣地的爱情故事，获准七夕相会； 赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，上演了一出仙侣奇缘； 花千骨出去洗澡，遇见了东方，守护暖男通过这几则故事各位女纸至少应该明白一个道理---------在家洗澡是没机会的，一定要到大沟里去洗.."